Вицове за клиенти
В тази категория има 1630 вица, разпределени в 109 под-страници.
Работа от вкъщи:
Клиент:
- Бих искал да говоря с някой на по-високо ниво!
Аз:
- Маммооооо!!!
17
Адвокат Иванов:
- С идването на коронавируса, работата по тръгна. Ето, обажда се един клиент, и каза с пресипнал глас, или ме развеждай с жена ми или ме прати някъде под карантина. А отзад се чува жена му, не се страхувай, вируса не ходи по животни.
11
Вчера само надникнах от прага на кварталната месарница, за да видя има ли клиент вътре. Две продавачки обслужваха един клиент, но в хор се разкрещяха, че се влиза по един. Обидих се от тона и си тръгнах. Днес размислих. Сега репетирам суха кашлица и мисля да отида да си купя нещо!
6
Уважаеми клиенти, уведомяваме ви, че различният вкус на дюнерите не е поради нова рецепта, а защото персоналът вече си мие ръцете!
15
На сеанс при гледачка, клиентката пита:
- А вашите талисмани наистина ли носят късмет, успех и подобряват живота?
- Разбира се! Наскоро купих кола на сина си!
18
Новият слоган на БДЖ:
- Нашите клиенти са пътници!
16
Аптекарски бисери на глупостта:
- Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
- Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика “Фъш.”
- Дайте ми един глистер аналгин.
- Може ли едно за кръвно на "Паткафарма"?
- Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?
- Километър за температура.
- 2 бисерчета фамотидин.
- Зелени хапчета за епидемия.
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце
- Може ли едни хапчета за с*кс "подагра."
- Калиев хиперкомбинат.
Капкометър:
- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН.
- Копчета за хлебарки имате ли?
- А калиев сперманганат имате ли?
- Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма.
- Какво е разписанието на това хапче?
- Дай 2 колдрекс макс фактор.
- 1 кантонерка аналгин.
- Шмелник байкалски.
- Презерматив.
- Витамин С на скилидки продавате ли?
- Парацетамол на активия?
- Паста за зъби плака луд?
- Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
- Хлорофил на таблети против кариес?
- Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Eдин аспирин узо, че ме цепи главата.
Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате.
- Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
- Имате ли Спермадекс и Курватол?
- А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ
- Бушони за уши имате ли?
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Вагинални таблетки за през устата?
- Шишенца за цокане.
- Обезчестяващ спирт...
15
Адвокат казва на клиента си, обвинен в убийство:
- Имам за теб две новини – добра и лоша.
- Давай лошата най-напред.
- Кръвната ти проба е излязла, съвпада с тази от кръвта на мястото на убийството.
- А добрата?
- Нямаш проблеми с кръвната захар.
12
Комшията ми - фризьор, са го арестували за продажба на наркотици. А аз съм му клиент от 6 години и за цялото това време не съм разбрал, че е фризьор.
17
Млада адвокатка пледира, в защита на подсъдимия, опитвайки се да убеди осемдесет годишния съдия в невинността му. Приключва речта си с думите:
- И сега, господин съдия, моля, при произнасяне присъдата да имате предвид и двете ми магистратури (като
посочва бюста си), както и изключително дългият ми опит в наказателни дела (сочейки дължината на бедрото си), за да оправдаете моят клиент.
Възрастният и късоглед съдия я погледнал из под огромните си лупи и многозначително и отговорил:
- Мила колежке, за съжаление нито двете ви магистратури, нито дългият ви опит могат да повлияят на стария член от закона с висящи параграфи...
13
Адвокат праща телеграма на клента си:
- Тази вечер почина вашата тъща. Какво да поръчам: погребение, кремация или балсамиране?
Клиентът отговаря:
- Поръчайте и трите, не мога да рискувам!
16
В магазин за риба влиза мъж и започва да гледа изложената стока и цените. Продавачът го поглежда и пита:
- Какво? Скъпичко ли ти се вижда?
- Скъпичко, но ако дадеш да си избера само женски рибки, ще го понеса. - Отговаря клиентът.
Продавачът:
- Усещам, че искаш хайвера без пари да ти излезе, ама няма да ти режа всичката риба та да я гледаш за хайвер.
Купувачът:
- Нищо няма да режеш. Аз сам ще си я отделя.
Продавачът с ехидна усмивчица:
- Ако ти ми разделиш рибата на мъжка и женска, аз женската без пари ти я давам. Ако не успееш плащаш всичката риба в магазина. Става ли?
- Става! - съгласил се клиентът.
Сложили две големи тави и клиентът започнал. Една в риба в едната тава, друга в другата. Разделил рибата в двете тави и посочил едната като казал:
- Това е тавата с моите женски риби. Опаковай ми ги.
Продавачът го погледнал и грабнал ножа да проверява.
- Ей сега ще видим какви си ги свършил.
- Казал със сладкото предчувствие, че ще си продаде всичката стока.
Реже - хайвер. Реже - хайвер. И така цялата тава. Женски...
- Ще проверя и другата. - с прокрадващи се ядни нотки, казал продавачът.
И пак почнал. Реже - няма хайвер. Реже - няма хайвер. Всичките мъжки. И така цялата тава.
Вече ядосан продавачът:
- Ще ти дам твоята женска риба, но само, ако ми кажеш как успя да ги разделиш без да ги изкормиш!
Клиентът се усмихнал:
- Що да не ти кажа? Аз като пипна женско и панталона ми се опъва като перде.
10
- Тате, какво значи да работиш на "минус"?
- Ами представи си, че аз като електротехник поставя контакт, а клиентката се разплати в натура.
- И къде е минуса?
- Минуса моето момче е, че трипера трябва да го лекувам за своя сметка!
7
На времето казваха - тъпак! Сега казват - постоянен клиент!
10
Никога не съм виждала как алкохолна компания използва пиян човек в нито една от рекламите си. Срамуват ли се от клиентите си?
18