Влизат в бордей трима селски младежи. Мадам пита първият:
- Колко е голям членът ти?
- 30 см.
- Момичета, коя го иска?
Труженичките на любовта, 15 на брой, възторжено викат "Аз, аз, аз". Младежът избира една и отиват в стаята ѝ.
Мадам пита вторият същото.
- Ами към 20 см. - отговаря той.
Момичетата не са особено възхитени, но все пак 5 се съгласяват. И той избира една и тръгват.
Мадам пита третия за размера.
- 12 см. - казва той.
Мацките са разочаровани и никоя не иска. Тогава Мадам казва:
- Престижът на фирмата изисква всеки клиент да бъде обслужен подобаващо. Аз вече не "работя" често, но ще се наложи сама да легна.
Отиват в стаята и и след малко от там се чуват викове, пъшкане, стонове, вой. След 10 минути Мадам изпълзява от стаята, силно разкрачена, едва си движи краката и вика:
- Глупак! Селяндур! Членът се мери на дължина!

Добавен преди 6 години 8

Циганче-ваксаджийче лъска обувки на Централна гара София.
През цялото време го наблюдава полицай, който се чудил как циганчето напътствало всеки свой клиент.
- Ти чичо за къде си?
- За Мездра.
- На 5 коловоз 12:45 ч бързия влак! - рекло циганчето.
- Ти лельо за къде си?
- За Вакарел. - отговорила жената.
- На 6-ти коловоз след 15 минути тръгва пътническия влак.
Полицая си рекал:
- Ся ша го оправя тоя мангал!
- Ти за къде си, чичко полицай? - рекло циганчето.
- На майка ти за в п*тката съм! - рекъл полицая.
- Е, па ти си лесен. Качваш се на тате на х*я и си там по всяко време.

Добавен преди 6 години 21

Клиенти в офис на мобилен оператор:
- Искам и аз като всички останали да ме почукват...
- Моля?
- Ами докато говоря по телефона да ми почукват в ухото (втора линия).

Добавен преди 6 години 4

На пазара мъж продава комар в бурканче.На него има залепен етикет: "Заместител на мъже – само 25 лв." Една заинтересувана клиентка пита:
- А как се използва?
- В къщи се разсъбличаш, лягаш на леглото и го пускаш от буркана. Ако нещо не е наред – позвъни ми – ето телефонния ми номер.
Вечерта жената звъни:
- Прибрах се, съблякох се, легнах, отворих буркана, но той стои вътре и не се движи...
- Стой така. Идвам веднага!
Дошъл мъжа на мястото, разсъблякъл се и казал на комара:
- Гледай, бе тъпанар! За последен път показвам...

Добавен преди 6 години 18

Нищо не плаши клиентите така, както желанието на продавача да помогне с нещо!!!

Добавен преди 6 години 21

След като се пенсионирах, жена ми започна да настоява да я придружавам в нейните пътешествия до супермаркета. За нещастие, като повечето мъже, аз намирам пазаруването за скучно и предпочитам в магазините да влизам и излизам веднага. Съответно, за мое нещастие, съпругата ми е като повечето жени, обича бавно да разглежда всичко и ми оставя безкрайно много време, което трябва да оползотворя по някакъв начин... Вчера, скъпата ми жена получи следното писмо от местния супермаркет.
- "Уважаема госпожо,
През изминалите шест месеца, Вашият съпруг предизвикваше доста голямо объркване в нашия магазин. Не можем да толерираме неговото поведение и сме принудени да забраним Вашите посещения при нас. Нашите оплаквания от Вашия съпруг са описани по-долу и документирани от камерите за видео наблюдение.
15 юни: Той взе 24 кутии презервативи и пускаше по една в количките на различни хора без те да забележат.
2 юли: В отдела за домашни потреби е настроил алармите на всички часовници да звънят през интервал от 5 минути.
7 юли: Направил е пътека от доматен сос по пода, водеща до дамската тоалетна.
15 август: Разпънал е една от палатките в къмпинг отдела, след което е събрал децата на пазаруващите и им е казал, че ще ги покани вътре ако си донесат възглавници и одеяла от отдела за спални принадлежности. Двадесет деца са изпълнили това.
4 септември: Гледал е право в охранителната камера и я е използвал като огледало докато си бърка в носа.
10 септември: Докато е разглеждал пушките в ловно-рибарския отдел е попитал продавача, къде може да намери антидепресанти.
2 октомври: Скрил се е в един гардероб и когато клиенти са го отворили е викал „Вземете мен! Вземете мен!“
5 октомври: Взел е кутия презервативи и е попитал касиерката, къде се намира пробната...
И на края, но не на последно място:
7 октомври: Влязъл е в пробната, затворил е вратата и след малко извикал силно: „По дяволите, тук няма тоалетна хартия!!!“
Една от продавачките е припаднала...

Добавен преди 6 години 31

Продавач в магазин за дрехи към пълничка клиентка:
- Да Ви дам ли подходящия за вас номер, или ще стигнем до него постепенно?

Добавен преди 6 години 22

Клиент към прост*тутка:
- Правиш ли добре свирка?
- Толкова добре го умея, че вадя камъни от бъбреците!

Добавен преди 6 години 19

Клиентът на един хипермаркет закупил стоки за крупна сума. След като се разплатил на касата, момичето му отговорило стандартно:
– Благодарим Ви за покупката, господине!
Той се възмутил:
– Какво е това "благодаря?" За такъв оборот трябва да ми целувате г*за!
Касиерката с усмивка отговорила:
– Магазинът е на самообслужване, господине.

Добавен преди 6 години 14

Шивач пита клиент:
- Вие ерген ли сте?
- Не женен съм!
- Мда... Значи ще запишем - таен джоб в хастара на сакото!

Добавен преди 6 години 12

Клиентът:
- В супата ми има боклук!
Сервитьорът:
- Спокойно. Това е отражението ви.

Добавен преди 6 години 5

Влиза един в кръчма. Присяда до бара и си поръчва питие. На маса до бара сядат двама и той неволно чува разговора им.
Единият:
– Та ти откъде беше, приятел?
– От София.
– Я, и аз съм от София! Келнер, дай по едно пиене!
След малко:
– Като си софиянец, от кой квартал си?
– От „Люлин”.
– Я, и аз съм оттам. Келнер, дай по едно!
След малко:
– Добре, а в кой блок живееш?
– Ами в 501-ви.
– Ей, ама и аз съм от 501-ви! Келнер, дай по едно!
– А в кой вход си?
– В „Г”.
– Не думай, бе! Че и аз съм в този вход! Келнер, по едно!
– А на кой етаж си тогава?
– На 6-ти.
– Ти ме уби, бе! Та и аз съм на 6-ти етаж! Келнер, дай по едно!
– А в кой апартамент живееш?
– В 88-ми.
– Ей, и аз живея в 88-ми апартамент! Келнер, дай по едно!
Тука клиентът се облещил и попитал бармана:
– А бе тия двамата да не са луди?
– Ами! Баща и син са, търсят си повод за напиване!

Добавен преди 6 години 16

В един магазин влязъл клиент:
- Добър ден! Искам да подаря на жена ми един чорапогащник!
Продавачката попитала:
- Какъв желаете - черен или прозрачен?
Оня отговорил:
- А бе, все тая!
Служителката казала назидателно:
- Господине, позволявам си да Ви дам един съвет!
Когато поднесете подаръка на съпругата си, тя трябва да се почувства специална! Изпитва дълбока вътрешна потребност да се увери, че сте се съобразили с нейната човешка индивидуалност! Иска ясно да усети, че правите разлика между нея и хилядите други жени! Така че, пак ще Ви попитам - какъв чорапогащник ще изберете - черен или прозрачен?
Клиентът махнал с ръка:
- А бе, все ми е тая - жена ми е негърка!

Добавен преди 6 години 15

Какво е хубаво и какво е лошо?

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата ѝ има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити п*рно филми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си.
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прост*тутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са ѝ клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

Добавен преди 6 години 6

В кръчма в провинцията влиза мъж. Дрехите му са маркови - вярно, малко поизносени. Избира си маса. Сяда. Вика келнера:
- Риба имате ли?
- Шаран, треска, пастърва...
- Не, аз искам скумрия - позастояла и вмирисана, ако може...
- Добре, ще вземем от бакалията.
Мъжът казва замислено:
- Трябва да се приготви по специална рецепта...
- Каква рецепта?
- Моля ви, не я почиствайте, не я размразявайте, не я мийте!
- ???
- И с повечко сол, но само от едната страна! А от другата поръсете черен пипер колкото ви душа иска! Да! И трябва да се пържи без масло, просто я метнете на тигана, така че от едната страна да изгори, а от другата да посивее!
Келнерът се отдалечава в недоумение. Мъжът подвиква след него:
- И когато сте готов да ми донесете рибата, не ми я сервирайте по никакъв специален начин - просто ми я метнете през целия ресторант и просъскайте "Яж, куче проклето!"
Келнерът само повдига рамене и изпълнява всичко, точно както му нареждат...
Разчувстван, клиентът със сълзи на очи му дава двеста лева бакшиш, прегръща го с благодарност и му казва:
- Трети месец съм в командировка бе, затъжих се за жена си, много ми липсва!

Добавен преди 7 години 19