Вицове за клиенти
В тази категория има 1621 вица, разпределени в 109 под-страници.
Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!
21
Семейство с малко дете отишло на ресторант... Обаче детето било много палаво и побъркало всички... Три пъти влизало в кухнята... постоянно се мотаело в краката на сервитьорите... даже предизвикало няколко изпускания на подноси... Опитало се да пее с певицата... и дори да свири на всички инструменти... Не подминало и клиентите от съседните маси... Накрая, точно преди да си тръгнат, детето пристигнало отнякъде с една кутия с презервативи... Баща му го пита:
- Откъде взе това?
- Ами даде ми го един чичко от ресторанта... Преди това ме попита дали имам братче или сестриче... аз му казах, че нямам... и той каза „Слава богу“…
17
Влиза мъж в заведение. Носят му празна чиния за първото, той прокарва пръст по чинията, помирисва и казва:
- Ммм, супа топчета - добре.
Наистина от менюто е останала само супа топчета. Носят му празна чиния за второто, той плъзва пръст, помирисва и казва:
- Пържоли с гарнитура - супер.
Така става и с десерта - познава, че е крем карамел. Всички са изумени, сервитьорът решава да му направи номер, бърка с пръст отзад на готвачката, мацва по чинията и я носи. Клиентът прокарва пръст, подушва и възклицава:
- А, Ванчето откога работи при вас?
7
Клиент влиза в бара, сяда на плота и казва:
- Барман, една амброзия моля.
Барманът учуден, но да не се изложи, забърква някакъв коктейл и му го предлага. Клиента отпива глътка, бутва чашата настрани и повтаря поръчката. Барманът сега забъркал коктейл с други съставки, но ситуацията се повторила. Тогава бармана, срам не срам го попитал какво е амброзия? Клиента гордо отговорил:
- Пиенето на боговете.
Барманът паднал на колене и казал:
- Извинявай Господи, не те познах!
8
Във вагон-ресторанта възмутен клиент:
- Келнер, чакам си бирата от почти 150 километра!
15
Странни обяви:
“Изплитаме детски блузи от вълната на родителите.“
“С оглед на студа, в рентгеновата зала правим само спешни фрактури.“
“Децата се дават на бащите само когато са трезви“ (в детска градина).
“Деца на възраст под пет години влизат в цирка на ръце.“
“Три малки прасенца за продажба. Всички са от различен пол.“
“Четири гъски и гъсок се продават. Всички снасят.“
“Покриваме врати с кожа на клиента.“
“ЗЪБИ? Нашите стоматолози ще направят всичко, за да забравите завинаги за тях!“
20
Клиент влиза в кантората на известен адвокат.
- Колко струва консултация при вас?- пита той адвоката.
- Петдесет лева за три въпроса.
- Не е ли много скъпо?
- Възможно е. На ваше място, много добре бих си обмислил третия въпрос.
29
В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика сервитьора:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?
19
Врачка към клиентка:
- Госпожо, мъжът Ви си има любовница.
- Мисля, че сте наредили обратно картите.
22
Зад всеки велик мъж, който знае как да оправи света и българският футбол стои клиент, който се вози в таксито му.
29
На охранителя в магазина му се развали електронния термометър и сега просто целува клиентите по челата.
25
Влиза мъж в аптеката и пита:
- Можете ли да ми дадете нещо против хълцане?
Без предупреждение, аптекарят се протяга и зашлевява плесница на клиента.
- Защо го направихте?
- Е, защо! Нали вече не хълцате?
- Е аз и преди не хълцах. Хълца жена ми.
24
Най-абсурдните табели и обяви:
- Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
- Яйца собствено производство. (табела в магазин)
- Инвестиционна банка "....." - поемете риска! (билборд)
- По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
- Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
- Поради ремонт бръснеме отзад. (надпис на бръснарница)
- Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
- Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
- Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
- Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
- Търся работници за скара (обява)
- Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
- Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета...
- Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
- ПАРКИНГ - НЕ ПАРКИРАЙ!!!!
- Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
- Правим обувки с кожа на клиента.
29
Много пиян бръснар бръсне клиент.
- Да не ме порежете?
- Приятелю, как мога да те порежа, като даже не те виждам.
17
В магазина. Клиент пита продавача:
- Колко човека събира тази палатка?
- По принцип е за двама, но може да са трима, четирима, даже пет, шест, разбира се, ако си имате доверие!!!
10