Един европейски пътешественик се загубил в Нова Гвинея. По някое време се натъкнал на един туземец. Оня казал на сносен английски:
- Господине, нещо ми изглеждате уморен и гладен.
Нашето селище е съвсем наблизо. Заповядайте при нас. Ние с радост ще ви дадем подслон, храна и вода!
Европеецът се поколебал:
- А, бе, аз да дойда, ама... Дано не ми се обидите... Чувал съм, че по тези места се практикува канибализъм!
Туземецът го успокоил:
- Не се тревожете, господине! Тия неща са останали в миналото! Вярно, и в нашето племе имаше канибали! Ама, ние ги изядохме всичките!

Добавен преди 1 година 19

Канибали хващат турист, палят огъня, набутват го в казана и питат:
- Как се казваш?
- Какво ви интересува, нали ще ме ядете?
- Как какво, а какво да пишем в менюто?

Добавен преди 1 година 13

Потънал кораб. Екипажът се спасил на един остров, но там имало канибали, които много се зарадвали на прясната мръвка. Капитанът се опитал да преговаря с тях:
- Вие тук работите ли по 16 часа на ден?
- Не.
- А месечни сметки плащате ли - ток, вода телефон, интернет...
- Не, ние дори не знаем какво е това!
- С политика занимавате ли се?
- Не.
- Здравна каса имате ли?
- Не.
- Тогава от какво сте озверели така?!

Добавен преди 1 година 22

Един военен хеликоптер кацнал на самотен остров. От него слезли няколко униформени и започнали да обикалят наоколо. Не след дълго забелязали странна гледка. Един дебелак седял сам на плажа. А пред него се мъдрела огромна купчина кокали. Командирът на екипа се представил:
- Господине, аз съм майор Дъглас! Разбрахме, че тук наблизо е потънала яхта с десетина души на борда. И издирваме оцелелите, за да ги извозим оттук! Всъщност, колко човека останаха живи след инцидента?
Шишкото отвърнал:
- И десетината!
Военният се зарадвал:
- Това е чудесна новина! А къде са останалите девет?
Пълният мъж леко се сконфузил и посочил купчината кости:
- Ами... ето ги тук!
Майорът изгубил ума и дума:
- Искате да кажете, че сте ги... изял, така ли?
Тлъстакът кимнал мрачно:
- Да, така е! Но не ме съдете строго! Все пак бях поставен при екстремни условия! На тоя остров няма никакви растения и животни! И за да оцелея бях принуден да стана канибал!
Майорът поклатил смаяно глава:
- Господине, аз това го разбирам! Нещо друго ме шокира! Все пак, яхтата потъна ВЧЕРА!

Добавен преди 2 години 28

Американецът, французинът и българинът били пленени от племе канибали.
Вождът казал на заловения янки:
- Тебе утре ще те сготвим с ориз! Какво ти е последното желание?
- Една бутилка алкохол!
- Готово, имаш я!
После, главата на племето се обърнал към французина:
- Тебе ще те готвим с картофи! Какво ти е последното желание?
- Дайте ми една готина туземка!
- Готово, имаш я!
Дошъл ред и на бай Ганьо. Баш-канибалът му казал:
- А пък теб ще те одерем. И от кожата ти ще направим тъпан!
Какво ти е последното желание!
- Дайте ми един пирон!
- Я пък ти! Пожелай си нещо друго, бе! Това ти е последната вечер в живота!
- А, бе, дайте ми един пирон! Друго не ща!
И така тримата пленници получили това, което искали. И всеки от тях - пренощувал в отделна палатка. На сутринта, диваците потърсили американеца. Той се усмихнал:
- Може да умра, но поне се напих като за последно!
После дошъл ред на французина. Той заявил спокойно:
- Може да умра, но поне правих с*кс като за световно!
Когато влезли в палатката на бай Ганьо, канибалите заварили смайваща гледка! Нашият човек бил чистак гол. А кожата му - цялата на дупки! Вождът го попитал смаяно:
- Ама, какво става тука?!
А бай Ганьо продължил да се ръга сам с пирона. И завикал злорадо:
- На ви тъпан! На ви тъпан! На ви тъпан!

Добавен преди 2 години 23

Защо канибалите не ядат пуканки с пръсти?
Защото пръстите ги ядат отделно!

Добавен преди 2 години 28

Руснак и африканец станали приятели.
Първо африканеца отишъл на гости, руснака го извел, хапнали, пийнали и за да изпитат тръпка отишли да играят "Руска рулетка." Африканеца попитал:
- Къде е тръпката?
- В едно от гнездата на револвера има патрон!
После руснака отишъл на гости, хапнали, пийнали и за да изпитат тръпка африканеца го завел в една колиба, а вътре шест африканки, домакина казал:
- И шестте правят свирки!
- А къде е тръпката? - попитал руснака.
- Едната е канибал! - отговорил африканеца.

Добавен преди 2 години 25

Един европейски пътешественик се загубил в Папуа Нова Гвинея.
По едно време пред него се изпречил някакъв туземец. Бил почти гол, само с една препаска на съответното място. Тялото му било цялото в племенни татуировки и ритуални белези. А през носа му минавала някаква кост с неясен произход. Той казал любезно на развален английски:
- Господине, изглеждате ми уморен и гладен! Защо не дойдете в нашето село да хапнете и да си починете! За нас ще бъде чест да сте наш гост!
Европеецът се поколе*ал:
- Да дойда - хубаво, ама... Едно нещо ме притеснява. Чувал съм, че по тези места е пълно с канибали! Има ли нещо вярно?
Туземецът се засмял от сърце:
- Ама, моля Ви се! Не се притеснявайте! Това за нас е минало! Вярно, и в нашето племе имаше канибали. Ама - ние ги изядохме всичките!

Добавен преди 2 години 13

Американецът, французинът и българинът били заловени от племе канибали. Вождът Хамахумба им казал:
- Тук изяждаме всички пленници без изключение! Обаче, днес имам рожден ден! Така, че ще ви предоставя златен шанс! Този, който ми даде десет единици от валутата на своята държава ще бъде незабавно освободен!
Американецът просто не могъл да повярва на късмета си!
Светкавично си извадил портфейла и дал десет долара.
След което си тръгнал по живо, по здраво!
Французинът също не се замислил и за секунда. Извадил десет евро и веднага бил пуснат да си върви.
Бай Ганьо обаче се запънал:
- Нямам пари!
Великият Хамамумба разпоредил:
- Сложете го в казана направо с дрехите!
И така, нашенецът бил пъхнат във врящата вода.
Вождът го призовал:
- Още не е късно да размислиш!
Нашенецът се изрепчил:
- Нямам пари!
След малко, по кожата му избили огромни мехури!
Хамахумба повдигнал вежди:
- Няма ли да промениш решението си?
Българинът се заинатил:
- Нямам пари!
Всички косми от тялото му окапали!
Водачът на племето обявил:
- Последен шанс! Скоро ще бъде късно за каквото и да било!
Господин Балкански се озъбил:
- Нямам пари!
Кожата му започнала да се свлича! Ноктите на ръцете и краката му окапали! В лицето заприличал на настъпена жаба!
Най-сетне, нашият човек простенал:
- Добре! Добре! Извадете ме от казана!
Хамахумба плеснал с ръце и бай Ганьо бил изкаран навън вече полусварен. Той бръкнал в джоба на якето си и извадил една мокра и димяща десетачка. Хвърлил я в лицето на вожда и извикал:
- Айде, влачи, бе, да ти е*а майката! Дано се задавиш с тия десет лева!

Добавен преди 2 години 12

Потъва кораб. Екипажът се спасява на един остров, обаче ги хващат канибали и се канят да ги ядат. Капитанът преговаря с тях:
- А бе, вие тук работите ли по 16 часа на ден?
- Не.
- А месечни сметки плащате ли - ток, вода, телефон, интернет?
- Не, ние дори не знаем какво е това!
- С политика занимавате ли се?
- Не.
- Здравна каса имате ли?
- Не.
- Ми тогава от какво сте озверели така, бе, хора?

Добавен преди 2 години 22

Попаднали немец, французин и руснак в плен при канибали. Затворили ги в клетка. На сутринта хвърлили немеца в река пълна с крокодили. Той, обаче, успял да се изплъзне и излязъл на брега. Племето, с възторжени викове го изяло. Руснакът и французинът се ошашавили и питат пазачите:
- Защо го изядоха?
Пазачът отговаря:
- Ние имаме поверие, че ако изядеш чужденец ще придобиеш неговите качества, а немецът беше силен и ловък.
Тук французинът се хванал за главата и горко заридал, а руснакът му казва:
- Не се стягай толкова, има изход!
На другата сутрин вождът и племето отиват при клетката, а там руснакът и французинът се чукат един друг. Настава гробовна тишина, а след минута руснакът казва:
- Какво така замръзнахте? Приятен апетит ви желаем!

Добавен преди 2 години 18

Петима канибали започват работа в голяма фирма. Първият ден генералният директор ги вика при себе си и им каза:
- Сега вие сте част от нашият екип. Заплатата е висока и можете да обядвате в нашата столова, като по този начин няма да притеснявате другите сътрудници.
Канибалите обещали да не закачат никого.
След месец генералният ги вика пак и им казва:
- Вие работите отлично и аз съм много доволен от вас. От вчера, обаче, я няма чистачката и офисът е пълен с мръсотия. Знаете ли нещо по въпроса?
Канибалите се кълнат, че не са я пипали. След като генералният си излязъл, най-старшият от канибалите пита другите:
- Е, кой я изяде?
- Ами аз - признал си един от канибалите.
- Идиот! Цял месец ядохме офис-мениджъри, сътрудници, маркетингови специалисти, бранд-мениджъри и никой не забеляза. Защо? Защо изяде чистачката?!?

Добавен преди 2 години 16

Трима канибали от племето Чокумба търсят печен адвокат.

Добавен преди 2 години 21

Вървял си един канибал из джунглата и понеже огладнял, решил да се отбие в ресторанта да хапне нещо...
Отворил менюто:
- Варен откривател - $5.
- Печен мисионер - $10.
- Пържен турист - $15.
- Политик на фурна - $100.
Канибала извикал келнера и попитал:
- Защо тоя политик е толкова скъп?
Келнера отговорил:
- Ами защото са пълни с л*йняни обещания и е необходим цял ден на готвача да ги изчисти...

Добавен преди 3 години 14

Мъж се скарва с тъща си.
- Махам се оттук! По-добре да живея в джунглата с канибалите, отколкото с теб! - вика разпалено тъщата.
Взема си тя чантата и излиза. Мъжът казва:
- Благодаря ти, Господи! Най-сетне чу моите молитви!
След малко тъщата влиза и казва:
- Пак извади късмет! Навън вали.

Добавен преди 3 години 13