Съветникът на един крал бил голям...

Съветникът на един крал бил голям оптимист. Каквото и да се случвало, той неизменно казвал:
- Може пък - това да е за добро!
Веднъж двамата с владетеля отишли на лов. Съветникът стрелял неточно. И откъснал палеца на дясната ръка на краля. Онзи избухнал:
- Видя ли сега какво направи? Осакати ме за цял живот!
Оптимистът отвърнал смирено:
- Ужасно съжалявам, Ваше Величество! Но кой знае?... Може пък - това да е било за добро!
Монархът направо побеснял:
- Ще ти дам аз на тебе едно добро! Сега ще те тикна в затвора до края на живота ти!
След известно време, владетелят заминал с малка свита на един тропически остров. Там ги заловили канибали. Техният вожд казал на пленения крал:
- Имаш огромен късмет! Нашата религия ни забранява да изяждаме човек с някакъв физически недъг! А пък, виждам, че на теб ти липсва палеца на дясната ръка! Така, че ще те освободим! Можеш да си тръгваш!
Когато се завърнал в своята държава, монархът наредил да освободят незабавно неговия съветник. И му казал:
- Ти беше прав! В края на краищата онзи ловен инцидент се оказа за добро! Прости ми, че се отнесох така строго с теб!
Вечният оптимист отговорил с усмивка:
- Няма нищо, Ваше Величество! Всъщност, това също се оказа за добро!
Кралят ахнал:
- Тук вече прекали! Какво му е доброто на това да лежиш в тъмница?!
Съветникът обяснил спокойно:
- Ако не бях в затвора, щях да дойда с Вас на тропическия остров! И тъй като аз НЯМАМ физически недъг - канибалите със сигурност щяха да ме изядат!

Добавен 23     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 105



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

В едно кралство се настанил Дракон. Силата му била в двата предни зъба.
Кралят обявил награда:
- Който ми донесе двата предни зъба на Дракона, получава 1/2 кралство и дъщеря ми за жена.
Мнозина опитали и влезли в менюто на Дракона... Наш Пешо, взел каса ракия и при Дракона:
- Няма да се бием, само ще пийнем...
Драконът се напил и Пешко... хръсс 2-та зъба.
Всички яли, пили. Първа брачна нощ, Пешко лежал до принцесата и изведнъж се почукало на вратата.
- Кой е!?
- Ссссса се видиссс кой е...

Добавен преди 12 месеца 24 Преглед

Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство, гледайки целия посят бостан и си каза:
- Хайде... някой и друг месец и отварям автокъща.

Добавен преди 12 месеца 19 Преглед

Баба Яга сварила ракията и се чуди, с кой да я изпорка. Обадила се на Змея.
- Аре бе, копеле! Само ти не си умрел, ела да къркаме!
- Ида, ида...
Баба Яга си сипала едно и седнала на прозореца да го чака. Гледа търчи тоя, па падне. Стане и пак търчи. Падне, стане и пак. Стигнал накрая. Баба Яга сипала еликсир, пили по едно, две и го питала:
- Що така тичаше, падаше, тичаше?
- Ми щот, кат си помислим за ракията - бързам! Ма кат се сетя, че после ще требе да те е*а, припадам...

Добавен преди 12 месеца 12 Преглед

- Огледалце на стената, кажи на кой му най-миришат краката?
- Ти кралице си неповторима, с един чорап убиваш трима...

Добавен преди 13 месеца 20 Преглед

- Пух?
- Кажи, Прасчо?
- Докато те нямаше - мина един куриер. И донесе пратка с храна от леля ти!
- Ооо, леля се е сетила за мен! Колко мило!
- Такааа... Вътре имаше осем шоколада. Дано не се сърдиш, но ние се заклехме да делим всичко по равно, нали така? Затова отделих седем за мен. А другите - седем за теб.
Всичко е точно, нали?
- Ама... чакай малко, бе, Прасчо! Нещо бъркаш! Ако си отделил за себе си седем шоколада - за мен остава само един!
- Ааа, не знам, брат! Аз, моите седем - вече си ги изядох!

Добавен преди 13 месеца 23 Преглед

Село. Ламя. Вода. Девици. Юнак. Отива юнака, да убива ламята. Застанал пред една дупка и започнал да крещи със всичка сила:
- Излез гадно и тъпо чудовище да се бием...
- Добре де, 'ша се бием! Ама защо ми крещиш в гъ*а?

Добавен преди 1 година 12 Преглед

И запомни, Пепеляшке: точно в седем сутринта този чудесен айфон ще се превърне в будилник.

Добавен преди 1 година 12 Преглед

Село. Ламя. Вода. Девици. Юнак. Отива юнака, да убива ламята. Застанал пред една дупка и започнал да крещи със всичка сила:
- Излез гадно, и тъпо чудовище да се бием...
- Добре де, 'ша се бием! Ама защо ми крещиш в гъ*а?

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Първа битка на юнака с три-главата ламя. Влиза юнака, излиза от пещерата, хвърля главата на ламята и обявява:
- 1/0 за юнака. Втора битка, влиза той, излиза и обявява:
- 2/0 за юнака.
Трета битка, влиза юнака, излиза ламята хвърля главата на юнака и обявява:
- 2/1 за юнака.

Добавен преди 1 година 24 Преглед

- Накъде сте се запътили, принце?
- На върха на планината. Баща ми - царят, повели оттам да пусна стрела. В чийто дом падне, там ще се женя.
- А защо на стрелата има завързана граната?
- Никак не ми се жени...

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Принцът отива в ресторант и чете менюто:
Варени жаби, печени жаби, панирани жаби...
Въздиша дълбоко:
- Виж какво правят хората! А аз глупакът се ожених...!

Добавен преди 1 година 23 Преглед

- Аз съм Духът от лампата и ще ти изпълня пет желания!
- Еха, не бяха ли три?!
- Абе, по принцип е така, ама ми се виждаш малко шматка.

Добавен преди 1 година 34 Преглед

- Пух?
- Кажи, Прасчо?
- Още колко трябва да лежа с този лимон?

Добавен преди 1 година 18 Преглед

И Принцесата заведе Кандидата - жених до блатото с крокодили... Хвърли пръстена... и му рече:
- Извади го...
И той... го извади...
А Принцесата ахна:
- Евала пич! А ония преди тебе, всички скачаха във водата...

Добавен преди 1 година 27 Преглед

Mечо Пух тичаше с вдигната пушка, а пред него ужасèн бръмчеше Карлсон и крещеше:
- Нямам мед, бе, нямааааам... Не съм пчела...

Добавен преди 1 година 12 Преглед
Вижте още...