Канибали хващат турист: - Как се...

Канибали хващат турист:
- Как се казваш?
- Какво значение има - нали и без това ще ме ядете?!
- Е, за менюто...

Добавен 12     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 145



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

Три блондинки си говорят и споделят случилото се около тях:
- Ах, да знаете, аз вчера моя мъж го бутнах от 10-ия етаж!
- И? - попитали другите две?
- Ами нищо, чу се само "да ти е*а майкатаааа", а после туп.
- Аз пък моя го бутнах от 8-ия етаж, чу се само - "да ти е-е-е" и после туп.
Третата решила да пробва и тя. На следващия ден се срещнали пак трите и тя доста посинена казала:
- Аз моя го бутнах от първия етаж - чу се само - туп- и "ей са ти е*ах майката"

Добавен преди 10 месеца 15 Преглед

Две баби си приказват пред входа на блока:
- Не случихме на джипи, еййй... уж лекува мъжа ми от пневмония, пък той умря от жълтеница.
- Ааа, наш’то джипи е много компетентно - от к’вото те лекува, от това си умираш...!

Добавен преди 10 месеца 21 Преглед

В погребалното бюро:
- Какви ковчези предлагате?
- Ами ето тук едни много хубави - махагонови, за 500 лева.
- А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
- Ами тук едни прилични дъбови - за 300.
- Не, не и това е много.
- За 50 лв предлагаме от шперплат...
- Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
- Ама вие кого погребвате?
- Тъщата.
- Да бяхте казали веднага! Донесете я тука да и сложим четири дръжки за по два лева!

Добавен преди 10 месеца 11 Преглед

Порасналият Иванчо чете вестник и преразказва на Мария:
- Гледай Марийке, какво пише във вестника, значи всеки път когато вдишвам и издишвам, умира по един човек...
- Ми нормално, като не си миеш зъбите...

Добавен преди 10 месеца 20 Преглед

В кръчмата са се събрали ловци и си говорят. Влиза един, вървейки едва-едва. Другите го питат:
- К`во стана, ве? Как беше на лова? Защо вървиш така, да не се е случило нещо?
- Ами, случи се! Май вече не мога да имам деца.
- Как така, ве?
- Ами, хванах се в един капан за мечки.
- Е, то в капан, можеш само крака да си нараниш?
- Да, ама аз клекнах над него по голяма нужда...

Добавен преди 10 месеца 24 Преглед

Разбираш, че вече си голям за 1-ви юни, когато се качиш на дървото да крадеш череши, а съседите си мислят, че ще се бесиш!

Добавен преди 10 месеца 24 Преглед

Народна медицина:
Клизма с люта чушка, значително подобрява подвижността на ставите!

Добавен преди 10 месеца 29 Преглед

Един богат скъперник се свестил в реанимацията. Скоро при него дошъл доктор и му казал:
- Господине, имам лоши новини за вас! Претърпели сте тежка катастрофа с колата...
Оня изпищял:
- Бентлито ми! Хубавото ми бентли!
Лекарят се прокашлял и продължил смутено:
- Господине, за съжаление има по-сериозни неща, за които да се тревожите! Лявата ви ръка вече я няма!
Пациентът погледнал наляво и изкрещял от ужас:
- Ролексът ми!!! Къде ми е ролексът?!

Добавен преди 11 месеца 8 Преглед

Шефът на хотела върви по коридора и чува от една стая пеене. Обажда се на рецепцията:
- Вие връчихте ли сметката на клиента от 107-а стая?
- Да.
- Хм, странно, защо пее тогава?
- Не пее той. Опяват го.

Добавен преди 11 месеца 19 Преглед

- Уотсън, по всичко личи, че убиецът е възпитан човек.
- Как разбрахте?
- Еленентарно! Ударите с нож са нанесени вдясно, с вилица-вляво.

Добавен преди 11 месеца 12 Преглед

Дзън-дзън!
- Кой звъни?
- Госпожо, аз съм колега на Вашия мъж...
- Ама - не съм облечена, не мога да Ви отворя!
- Госпожо, Вашият съпруг го сгази валяк!
- Нали Ви казвам, не съм облечена! Пъхнете го под вратата!

Добавен преди 11 месеца 14 Преглед

Тъжен шотландец се налива сам на бара. Барманът се приближава:
- Какво има?
- Онзи ден един мой далечен роднина почина и ми завеща 5 милиона.
- Затова ли си тъжен?
- Не, вчера друг мой далечен роднина почина и ми завеща 3 милиона.
- Е, за какво си тъжен тогава?
Шотландецът, през сълзи:
- Ми днес няма нищо.

Добавен преди 11 месеца 14 Преглед

- Не си чувал Деветата симфония на Бетовен?!!!
- То пък щото Бетовен я е чувал...

Добавен преди 11 месеца 17 Преглед

Един богат скъперник се свестил в реанимацията.
Скоро при него дошъл доктор и му казал:
- Господине, имам лоши новини за Вас! Претърпял сте тежка катастрофа с колата...
Оня изпищял:
- Бентлито ми! Хубавото ми Бентли!
Лекарят се прокашлял и продължил смутено:
- Господине, за съжаление има по-сериозни неща, за които да се тревожите! Лявата Ви ръка вече я няма!
Пациентът погледнал наляво и изкрещял от ужас:
- Ролексът ми!!! Къде ми е ролекса?!

Добавен преди 11 месеца 17 Преглед

- Какъв е тоя сребърен медал?
- Ааа, той е моята голяма гордост! Спечелих втора награда на конкурса за илюзионисти!
- И какво представляваше твоя фокус?
- Ами разрязах асистентката си с трион на две! И после - съединих двете половини.
- Ей, това е било много яко! Трябвало е да ти дадат направо златен медал!
- Така е, ама журито нещо се заяде! За златен медал - асистентката трябвало да остане жива!

Добавен преди 11 месеца 23 Преглед
Вижте още...