Един военен хеликоптер кацнал на...

Един военен хеликоптер кацнал на самотен остров. От него слезли няколко униформени и започнали да обикалят наоколо. Не след дълго забелязали странна гледка. Един дебелак седял сам на плажа. А пред него се мъдрела огромна купчина кокали. Командирът на екипа се представил:
- Господине, аз съм майор Дъглас! Разбрахме, че тук наблизо е потънала яхта с десетина души на борда. И издирваме оцелелите, за да ги извозим оттук! Всъщност, колко човека останаха живи след инцидента?
Шишкото отвърнал:
- И десетината!
Военният се зарадвал:
- Това е чудесна новина! А къде са останалите девет?
Пълният мъж леко се сконфузил и посочил купчината кости:
- Ами... ето ги тук!
Майорът изгубил ума и дума:
- Искате да кажете, че сте ги... изял, така ли?
Тлъстакът кимнал мрачно:
- Да, така е! Но не ме съдете строго! Все пак бях поставен при екстремни условия! На тоя остров няма никакви растения и животни! И за да оцелея бях принуден да стана канибал!
Майорът поклатил смаяно глава:
- Господине, аз това го разбирам! Нещо друго ме шокира! Все пак, яхтата потъна ВЧЕРА!

Добавен 28     Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 136



« Предишен Следващ »

Още яки вицове

По микрофона на самолет "Балкан" се съобщава:
- Уважаеми пътници, свърши ни горивото и падаме към морето! Без паника, всички, които могат да плуват, да скачат в морето, за да не потънат! Един пътник се обажда:
- Ами тези, които не могат да плуват.
- Благодарим ви, че използвахте нашата авиокомпания!

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Един габровец бил на смъртно легло. Около него се били събрали многобройни роднини и приятели. Клетникът промълвил:
- Иван има да ми връща десет лева!
Жена му казала с възхищение:
- Господи, какъв ум! Ясен и бистър до самия край!
Габровецът продължил:
- А аз дължа хиляда лева на Пешо!
Съпругата избухнала в сълзи:
- Бедничкият! Вече започна да бълнува!

Добавен преди 1 година 15 Преглед

- Комши, к'во става у вас? К'ъв е тоя народ?
- Абе, магарето ритнА тъщата и она умре.
- И сички тия са дошли на погребение?
- А не, сакат да купат магарето.

Добавен преди 1 година 20 Преглед

По тялото на жертвата са открити входни рани с размер на монети от 10 и 20-стотинки. Раните са на обща площ от 3 лева и 20 стотинки...

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Съдейки по перфектните и зъбни импланти, съпругът и е заможен, но избухлив...

Добавен преди 1 година 23 Преглед

Отива Бай Грую при селския фелдшер и му казва:
- Докторе, искам да ме заразиш с трипер!
- Ти луд ли си, бре! Какви са тия глупости?!
- Виж сега, не са глупости, това е отмъщение.
- Какво отмъщение ще е да си заразен с трипер!?
- Ами значи: аз ще заразя жената, тя ще зарази кумеца, той ще зарази кметицата, тя ще зарази кмета, кмета ще зарази секретарката, тя ще зарази кръчмаря, той ще зарази попадията, попадията ще зарази попа!
- Разбраах, рекъл фелдшера. И какво има да му отмащаваш на попа?
- Що ми бие той кучето, тоя мискинин!

Добавен преди 1 година 25 Преглед

В моргата влязъл някакъв образ, който трябвало да разпознае един труп. Когато вдигнали чаршафа, той се вгледал продължително в лицето на мъртвеца. А после поклатил глава:
- Не! Това не съм аз!
И си тръгнал!
Патоанатомът се развикал:
- Обадете се да го задържат тоя, бе? Сигурно е някакъв ненормалник!
Санитарят се зачудил:
- Що, бе, шефе?
Докторът се втрещил:
- Е, как защо, бе? Не го ли видя как реагира? Погледна умрелия и каза:
"Не, това не съм аз"?
Санитарят свил рамене:
- Е, какво толкова? Изобщо пък не приличаше на него човека!

Добавен преди 1 година 13 Преглед

В римския парк Вила Боргезе един слепец моли за милостиня:
- Добри хора, помогнете на нещастния слепец, който има девет деца!
- Извинявайте, но как може човек като вас да си позволи да има девет деца?
- Все това ме питат, ама аз виновен ли съм, че не виждам какви ги върша!

Добавен преди 1 година 14 Преглед

Баба учи внучето като кашля да си слага ръката на устата.
- Що ма, бабо, моите зъби не падат като твоите.

Добавен преди 1 година 13 Преглед

Преживял катастрофа мъж се събужда след няколко дни кома и пита жена си, която стои до възглавницата му:
- В рая ли съм вече?
- Не, скъпи! Как ще си в рая... та нали аз съм тук...?!!!

Добавен преди 1 година 34 Преглед

Самолет с парашутисти. Всички скачат, един се опъва и не иска.
Инструкторът:
- Скачай ве, пустиняк!
- Нема а скачам!
- Скачай, ве, та ева!
- Евал съм та, нема а скачам!
- Що нема а скачаш, ве пустиняк?
- Моята леля е сънувала, че нема ме се отвори парашуто.
- Те ти моя, скачай, та ева!
Разменили си парашутите и нашият скочил. Дръпнал халката, парашутът се отворил и той се носи като глухарче. По едно време покрай него със страшна скорост минава инструкторът, със затворен парашут и вика:
- Да го... на леляяя тииии...

Добавен преди 1 година 15 Преглед

Един блъснал двама на пешеходна пътека. Пита адвоката си:
- Какви ще бъдат последствията?
- За този, който счупи с глава предното стъкло - пет години за нападение и увреждане на чужда собственост. А другият, който отхвръкна в канавката, може да получи до осем години - опитал е да се укрие...

Добавен преди 2 години 24 Преглед

- Ама наистина ли беше толкова грозна???
- Нали познаваш по-малкия ми брат?
- Който има тик и постоянно мига с едното око ли?
- Да! Цяла вечер, докато беше до нея не мигна нито веднъж!

Добавен преди 2 години 39 Преглед

Синът в зоопарка пита баща си:
- Татко, ако тигър изскочи от клетката и те изяде, тогава с кой автобус да се прибера?

Добавен преди 2 години 28 Преглед

- Защо са ти насинени и двете очи, дядо?
- Не питай моето момче! Оня ден отидох на плажа. То аз си живея в планината, та не съм ходил на море от пионерче.
Та гледам там една девойка легнала по корем. А пък гащите и влезли целите в дупето! И аз нали съм възпитан мъж и кавалер - бръкнах и ги извадих. А пък оная, вместо да ми благодари - като ми отвъртя един...
- Значи така ти е насинено едното око! А другото - как пострада?
- Е, па реших, че като иска така да си носи гащите - кой съм аз да я спирам? И и ги натъпках обратно в дупето!

Добавен преди 2 години 27 Преглед
Вижте още...