Вицове за кафе
В тази категория има 2207 вица, разпределени в 148 под-страници.
Ранна утрин в бургаско кафе:
- Ино кафе.
- 'Нес ли?
- А нйе ве утре, много ясно, чи 'нес...
11
- Саше, ти защо не ме вземаш никъде със себе си?!
- Вземам те!
- Къде... нито на кино, нито на гости, нито на кафе...
- Мими, аз те нося винаги в моето сърце!
9
Някакъв се връща от работа.
Жена му казва:
- Хайде да обядваме!
- Обядвах в службата.
- Да ти направя ли кафе?
- Пих в службата.
- Искаш ли си вестника?
- Четох го в службата.
- Е, би могъл все пак да проявиш малко нежност!
- Проявих в службата...
10
- Скъпа, как предпочиташ кафето?
- Предпочитам го силно и нежно, да преобърне цялата ми вътрешна същност, да открие пред мен нов свят на изкушения и неудържима чувствителност, да ме омае и да ми донесе пъстра гама от нови и непознати досега за мен усещания...
- Ми да ти сипвам направо ракия?
14
Един човек имал проблем със с*кса - свършвал много бързо. Какви ли не доктори обиколил, никой не могъл да му помогне. Накрая последен шанс му бил един психоаналитик.
Доктора:
- Значи, като почнете с*кса, ще си представиш, че си на една автобусна спирка и чакаш например автобус номер 20 да дойде. Минават много автобуси, но не и 20-ката. Най накрая идва, ти се качваш и пътуваш до последната му спирка. След това слизаш и чакаш същия номер в обратна посока. И отново - автобус след автобус, но не и 20-ти номер. Когато най-накрая дойде, ти се качваш и пътуваш до спирката, от която си тръгнал. Слизаш и отиваш например при бай Иван да пиеш едно кафе. И чак тогава ще свършиш.
Човекът си тръгнал доволен като обещал да дойде на другия ден, да сподели на доктора как е минала вечерта. Влиза в кабинета на другия ден и вика:
- Докторе, нищо не стана с тая твоя терапия.
- Защо, бе? - пита доктора.
- Ами както ме посъветва, като се награбихме вечерта с жената и аз почнах да си представям как чакам 20-ти номер на спирката. Но не щеш ли, идва веднага моят автобус и от него слиза бай Иван... с кафето...
21
И когато те се караха, тя винаги му правеше кафе... Щото да му се изплюе в лицето я беше страх...
11
Мъж към жена си /която е на балкона/:
- Женоооо! Хвърли 40 стотинки за кафе, ама ги завий хубаво в 10 лева, да не се разпилеят!
14
– Ленче, ще дойдеш ли у нас на кафе?
– Ти луд ли си бе, в тая жега!? Имаш ли климатик?
– Не, но мога да те сваля в мазето, там е хладно...
6
Счита се, че утрото започва с кафе, но ние знаем, че утрото започва с... интернет!
9
- Слушайте, поръчах чай, а това в чашата повече прилича на кафе и мирише на нафта!
- Не се притеснявайте, господине, точно чай е. Кафето ни мирише на ацетон.
6
Ядосан посетител в ресторант крещи:
- И това ли, според вас е силно кафе?
- Разбира се, господине, вижте как се възбудихте от първата глътка!
9
Новоназначен сервитьор:
- Не разбирам, защо хората не харесват тази супа, страхотна е!?
- Принципно да, ако я сервирахме като супа, но готвачът упорства да я нарича "кафе".
6
Двама току-що пенсионирани военни се срещат след шест месеца. Пият кафе и си споделят как са нещата като пенсионери. Единият се оплаква, че жена му го натирила да търси работа, че все пак трябват повече пари и не могат да чакат на една пенсия макар и максимална. Но той освен охрана на друго място не могъл да се хване. Другият споделя проблема, но решил да избегне унижението и си направил фирма.
- Каква фирма? - пита приятелят му.
- Ами за с*кс услуги - орален с*кс -20 лв., анален с*кс - 30 лв.
- Ами не предлагате ли стандартен с*кс? - пита приятелят му.
- Не, на този етап фирмата е нова и само аз работя в нея!
13
Фото албум на бабата:
1938 г. - тръгва на училище (1 снимка).
1949 г. - завършва училище (2 снимки).
1957 г. - завършва университет (1 снимка).
1962 г. - сватба (1 снимка).
Фото албум на внучката:
19:38 ч. - отива на кафе (29 снимки).
19:43 ч. - носят палачинка (13 снимки).
19:59 ч. - носят кафето с късметче (41 снимки).
20:01 ч. - отива до тоалетната (123 снимки).
20:09 ч. - излизайки от тоалетната среща приятелка (56 снимки).
13
Един чиляк отива на доктор.
- Добър ден. Заповядайте, седнете. От какво се оплаквате? - попитал го доктора.
- Чакай сега докторе да ти разправям. Прибирам се една вечер вкъщи и какво да видя - някъф пич е*е жена ми. Ах, мамка ти и пед*раст мръсен, "Ей сега ша та убия ве, гнидо долна!" - му викам аз. А ония, докторе, се надига лекичко от жена ми и ми вика - "Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, иди в кухнята, пусни две кафенца, а аз кат свърша и ша доа ти каа две-три сладки приказки." Отивам, докторе, пускам кафенцата, ония нае*а жена ми, идва и ми вика - "Глей ся, пич, ша ма убиеш, ша влейш в затвора, жена ти пак ша са е*е наляво-надясно. И ко печелиш - нищо." Прав е, си викам - де*ба и п*дала му долен, ама на следващата вечер са прибира и ко да вида - те тоя същия пак лашка жена ми. "Ах, к*рво долнаааааа!" - викам на жената. "Ей ся ша та убия, мамка му и прасе." Ония, докторе, пак са надига лекичко и ми вика "Пич, афектиран си, ша напрайш некоя глупост, ве, пусни две кафенца в кухнята, а аз след кат свърша, ша доа ти каа две-три сладки приказки. Отивам, докторе, пускам кафенцата и ония п*дал след малко идва и ми вика "Глей ся, пич, ша убийш жена ти, ша влейш в затвора, аз пак ша си е*а наляво-надясно и ко печелиш - нищо." Прав е, викам си, мамка му и п*дал, ама на третата вечер са прибирам и тея двамата пак се потят в леглото. Еееее, вече не издържам! Ей ся отивам и се самоубивам. Ония, докторе, пак лекинко се надига от жена ми и вика "А е, пич, афектиран си, ша напрайш някоя глупост, иди у кухнята, пусни две кафенца, аз ей ся ша доа ти реда две-три сладки приказки." Отивам, докторе, праа кайветата, ония идва и ми вика "А е пич, ти хубуу ша са самоубиеш, ама ний с жена ти пак ша са е*ем. И ко печелиш - нищо." Мамка муууууу, прав е, докторе...
октора не издържал и му изкряскал:
- А ве, да та е*а, ти за какво изобщо си дошъл при мен???
- Докторе, искам да те попитам! Не е ли вредно толкова кафе да пия нощно време?
23