Вицове за кафе
В тази категория има 2189 вица, разпределени в 146 под-страници.
Баба Марта прати вест,
ДА НЕ СЕ РАБОТИ ДНЕС!
Да качим краката на бюрата
и да се чешем по главата...
бели, румени, засмени...
от божествен мързел днес опиянени!
След кафенцето горещо
иде време и за още нещо...
сандвич със кюфте
и много бири със мезе...!
Здраве, щастие и рози,
Виното - във двойни дози.
Бурен с*кс във всички пози.
Пожелаваме на Вас
Баба Марта, Пролетта и Аз!
15
След като влязохме в къщи, аз му предложих кафе. Той хвърли бърз поглед върху циците ми. Веднага ми стана ясно - иска кафе с мляко!
5
- Знаете ли защо в България кафето е толкова скъпо?
- Защото го правят висшисти.
14
Тест - Агресивен ли сте?
1. Продавачката в супера ви е неприятна и освен това настоява да си платите:
а) Удрям я с бутилка кока-кола от един литър, като за целта предвидливо съм сложил в кошницата повече от една.
б) Наплювам я.
в) Псувам я повече от три пъти.
2. Колега от службата ви накапва с горещо кафе:
а) Ш*бвам го фронтално с пълния пепелник.
б) Наплювам го.
в) Хаквам го с горещия котлон.
3. Възрастна жена моли да я преведете през улицата:
а) Показвам и подлеза и я блъсвам вътре.
б) Бия я.
в) Бия нея, бия и минувачите на следващото кръстовище.
г) Наплювам я.
4. Някак си ви попада пистолет:
а) Стрелям от балкона.
б) Отивам на кино и стрелям странично в редовете, за да пестя патроните.
в) Продавам пистолета и колата и си купувам автомат.
г) Наплювам автора на теста.
Резултати:
Ако изобщо сте отговаряли на теста, значи сте агресивен.
15
Малкият Кирчо, говори с приятелят на разведената си майка:
- Чичо Пешо, какво правихте с мама, докато бях при баба?
- Отидохме да вечеряме в един ресторант, след това на кино...
- А после?
- После отидохме у нас - на по чашка кафе...
- А после?
- После откарах майка ти до вас...
- И само това ли?
- Да!
- Чичо Пешо, ти да не си джендерас?
15
Настана време, в което фразата "Айде в нас на по кафе" изобщо не блазни жените. Друго си е да я поканиш на по: топла вода, гореща вана и парно.
5
Трябва веднага да започнете диета. Никакво месо, цигари, кафе, алкохол, жени, шоколад, с*кс, танци. И най-важното - радвайте се повече на живота, давайте го по-весело!
9
- Колко коняк трябва да сипя в кафето, за да бъде утрото добро?
6
Няма с кого да пия кафе и си сипах вино...
6
Хайде у нас на кафе! Ще поседнем, ще изпием бутилка вино, пък ако не ти хареса - обличаш се и си тръгваш...
5
Кафе, цигара, пепелник, книга, телефон. Човек ще си помисли, че отивам на пикник, а не в кенефа!
11
Днес сутринта, на опашката пред едно павильонче за кафе, мъже на възраст около 60 години, докато си чакат кафетата си коментират...
- Сега аз ако декларирам, че се чувствам жена, ще мога ли да се пенсионирам 5 години по рано...
14
Шефът на Скотланд ярд една сутрин докато отпива от кафето, намира семка от ягода на устата си. Веднага събира подчинените.
Слага семката на бюрото и казва:
- До края на работния ден да се изясни какво прави тази семка в устата ми, като се има предвид, че не съм консумирал ягоди повече от година.
След 2 часа се явява един служител.
- Шефе, разрешете да докладвам.
- Да.
- Вчера сте излезли в 18 часа и 43 минути. Взели сте служебна кола Ф132. Шофьора Ви е закарал в бара на Черния Джак.
- Да.
- Там Ви е чакала руса млада жена. Пил сте черно Джони с лед. Пушил сте пура. Вечеря ли сте стек с гъби и после сте пили шампанско със стриди.
- Да.
- На изпращане сте я целунал.
- Да.
- Ми то от там идва цялата работа, шефе. Тая русата правила свирка на един арабин. Арабина бил е*ал един педал, а педала бил ял ягоди...
9
Пия си днес кафето, чета си един справочник и влиза хубавица с нацупени устнички. Отива до колегата и казва:
- Никога не прекъсвай врага си, докато прави грешка. Наполеон Бонапарт.
Колегата сменя появилото се първоначално желание в очите си с недоумение:
- М???
Мацката:
- На човек са му нужни две години, за да се научи да говори и петдесет, за да се научи да мълчи. ХемиНгуей.
Колегата започва да става притеснен иззад бюрото и лееееко заеква:
- Мммм... моля???
Мацката:
- Ако самоуважението си счупи крак, кракът не може никога да оздравее. Собственикът му трябва да го застреля. Вонегът.
Колегата, вече с уплах, мълчи и ме гледа с няма молба за помощ.
Мацката:
- К'во мълчиш, бе? К'во се чудиш? А във фейсбук бясно лайкваш всеки мой пост и бурно коментираш...
8
Кафе в Париж, на масата седи жена, приближава се мъж:
- Мадам, бърза ли?
- Мадам, не бърза...
- Мадам, ще пийне ли чашка кафе?
- Мадам, ще пийне кафе...
Пият кафе.
- Мадам, семейна ли е?
- Мадам, е семейна...
- Мадам, може ли да звънне на мъжа си и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж?
- Мадам, може да звънне и да съобщи, че е изнасилена от непознат мъж 16 пъти!
- Шестнадесет пъти!
- Мосю, бърза ли?
14