Започнете деня със с*кс вместо с кафе... Удивително е и колко здравословни ползи има от сутрешния с*кс. Няма нужда да използвате грим, тъй като лицето ви ще изглежда свежо и с бляскав естествен тен. С*ксът укрепва имунната система, намалява риска от сърдечни проблеми, понижава кръвното налягане, благодарение на високите нива на окситоцина, който се произвежда по време на възбуда. С*ксът сутрин замества гимнастиката или джогинга, тъй като натоварва много мускули едновременно... Със сигурност в леглото с половинката си можете да изгорите много повече калории, отколкото, ако седите и пиете кафето си.

Добавен преди 8 години 12

Мъжете са:
* като ваканцията - никога не продължават достатъчно.
* като банани - колкото са по-стари, са по-зрели.
* като времето - не можеш да направиш нищо, за да го промениш.
* като кафето - най-добрите са горещи, силни и те държат будна цяла нощ.
* като рекламата - не трябва никога да им вярваш.
* като банкова тархета - без пари не предизвиква никакъв интерес.
* като пуканки - засищат те, но за кратко.
* като снеговалеж - не се знае кога ще падне, колко сантиметра ще е и колко време ще издържи.
* като ксерокс - служи само за размножаване.
* като паркоместа - най-добрите са заети, останалите са запазени.

Добавен преди 8 години 12

Пътувам. Преминавайки през някакво затънтено градче решавам да спра да се поразтъпча, пък и едно кафе да изпия. Докато ми сервират кафето вече съм заобиколен от неколцина мургави сънародници, които са твърдо решени „много евтино, бате“ да ми продадат някаква златна верижка. Рапърска! Като за доберман! „Само 50 $, бате!“ Развеселен, се пазаря с тях докато си пия кафето, накрая си стискаме ръцете на 30 и покупко-продажбата се осъществява. Естествено, както си и очаквах, верижката се оказва менте. Както впрочем и 50-те $ с които я платих… Но двайсетте които ми върнаха си бяха съвсем истински!!!

Добавен преди 8 години 19

В кафето - жена:
- Как ме гледа, пали цигара, нервен е. Сигурно много ме иска.
Мъжът:
- Тия Реал... ми прее*аха 10 мача в права колонка!!! Тая коза к'во ме е зяпнала?!

Добавен преди 8 години 18

Мъж се връща от командиpовка в Паpиж и разказва впечатления:
- Страшен град! Какви улици, какви магазини!
- А жените?
- О-о! Какви жени! Мечта! Разбират те от половин дума! Ето например аз - влизам в едно кафене, сядам на масата. При мен сяда една много красива дама. Веднага се сети, че не знам и дума френски. Нарисува ми на салфетката чашка. Аз и налях шампанско. Нарисува цигара - дадох и цигара. Нарисува две танцуващи фигурки. Поканих я на танц, потанцувахме.
- А после?
- Нарисува легло...
- А ти?
- Хмм... и досега се чудя - как позна, че съм диpектоp на мебелна фабpика...

Добавен преди 8 години 12

Алкохолът няма да те направи по-добър. Кафето също, но алкохола поне се старае!

Добавен преди 8 години 8

Върви си мравката с чувал на гърба и минава край кафене, където щурецът си пие коктейла.
- А когато сняг забръска?
- Ще свиря в шведски ресторант!
На следващата година мравката с чувал на гърба, го вижда излегнат в скъп кабриолет с две красавици.
- А когато сняг?
- Имам договор за турне из Средиземноморието!
На другото лято мравката, с чувал на гърба, го вижда в Ролс Ройс и леко почуква на стъклото:
- Ти като пътуваш толкова, през Франция минаваш ли?
- Разбира се, кажи, ако искаш нещо! - доволно отговаря щуреца.
- Ако срещнеш ония тъпак Лафонтен, кажи му от мое име "Да го духаш!"

Добавен преди 8 години 18

Онзи ден си пия кафето в работата, а до мен група колежки си клюкарстват. По едно време едната ме попита:
- Колега, да знаеш колко е часа?
Отвърнах и, а една особено окосмена нейна дружка започна да каканиже:
- Ей го, виж и тоя новия колега, и той - пед*раст. Няма да отвърне "Часът е точно за среща с Вас," или "Ще Ви отговоря довечера в еди кой си ресторант." Никакво уважение значи, пед*лска работа.

Добавен преди 8 години 12

– Едно кафе, моля!
– Как го пиете?
– На спокойствие...

Добавен преди 8 години 13

- Кафе, чай или...
- Или..., или... предпочитам!

Добавен преди 8 години 10

Преди три седмици жената изхвърли от менюто си захарта. Преди две седмици спря да пие кафе. Преди седмица спря да пуши. Май, аз съм следващият...

Добавен преди 8 години 7

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът:
- Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът:
- "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът:
- Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
- Да, ама аз нищо не продавам.

Добавен преди 8 години 25

Сутринта стопих 550 калории... купих си две вити баници и ги забравих до кафе автомата!

Добавен преди 8 години 17

На риба съм... Аз и пращам снимка на шарана, тя ми пише:
- Много си хубав, аре на кафе...

Добавен преди 8 години 14

Летен ден. Открито кафе. Четирима млади мъже пият биричка. От ъгъла се задава нарастващо почукване от високи метални дамски токчета. Над тях - дълги тренирани крака със символична поличка. По-нагоре талия с два пръста да я обхванеш, едва-едва носеща предизвикателен бюст. Ако погледнеш още по-нагоре - прелестна гарваново черна коса, обхващаща красиво и "невинно" лице. Естествено четиримата настръхват и започват коментарите:
- Леле, тая ако ми падне, ква волна програма ще и изпълняя...
Мацето отминава, токчетата заглъхват, а коментарите не стихват. По едно време обаче забелязват, че един от четиримата си мълчи, не взема участие в обсъжданията и си пие най-спокойно биричката.
- Ти да не си обратен? Как може като видиш такова парче, да не кажеш нищо? За какво си мислиш?
- За какво си мисля ли? Ами мисля си - "Тази пък на кого ли е омръзнала?"

Добавен преди 8 години 11