Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5864 вица, разпределени в 391 под-страници.
Мутра се прибира от лов уморен и озлобен.
- К`во бе? - пита жена му.
- Мани! Ти знаеш ли какво коварно животно е това лисицата, а?
- Не! Защо мислиш така?
- Вървя аз из гората и изведнъж - насреща ми лисица. Зареждам пушката, прицелвам се, стрелям и тя пада. Викам си аз "Дай да я прибера в торбата!" Приближавам се към нея, гледам - а тя куче...
12
- Какво е светулка?
- Как кво!? Муха на аварийни!
10
Две свободно ходещи кокошки разговарят. Едната пита другата:
- Скъпа, ти какви яйца снасяш?
- От 20 стотинки. А ти?
- Аз от 22 стотинки.
- Ееееее ти па ще си сцепиш трътката за 2 стотинки!
7
Две мишки се напили, ама много са напили. По едно време покрай тях прелетял един прилеп. Едната мишка бутнала другата и и казала:
- Мале брат, дай да вземем да спрем с туй пиене, щото гледай какво става, вече и ангелчета ми се привиждат.
2
- К'ви са тия билети?
- За делфинарника във Варна.
- Делфинариум се казва.
- Баба ти на село свинете в свинариум ли ги гледа?
21
Всяко зло, за добро! Ако, намерите мечка в гората, можете да престанете да се страхувате за... кърлежите!
8
Комарите са станали мега хитри. За да не ги чуеш, нощем кацат на края на леглото и от там - пеша...
24
Лорд Дамървил решил да отиде на почивка. Тъй като винаги вземал със себе си любимото си куче, предварително написал писмо до хотела, за да се информира разрешено ли е в него да се водят кучета. Скоро получил отговор:
- Сър! В досегашната ни практика не сме имали нито един случай, в който куче да изгаря дупки по чаршафите с цигара или пура, да задига пешкирите, да залива с вино тапетите или да си тръгне без да плати. Затова с удоволствие ще приемем Вашето куче! А ако то гарантира за Вас, сме готови да Ви настаним в неговата стая.
13
Персийският котарак на Пенчо успя да направи свой малък персийски залив върху новия му персийски килим...
13
Разхождам песа и една ми вика:
- Много убаво куче, апе ли?
Викам:
- Не, я тоо наморник съм го турил да се не прозева!
22
Кокошка снесла яйце - половин кило!
Светкавично се изтрополила пресата в кокошкарника, телевизия, журналисти, флашове...
- Как го постигнахте, г-жо Кокошка? Споделете секрета си.
- Фамилен секрет!
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса яйце от едно кило!
В този момент се появява петела, всички се щурват към него с възклицания и видим респект...
- Г-н Петел, споделете тайната на майсторлъка си.
- Фамилен секрет!
- Бъдещи планове?
- Да спукам трътката на ония е*алник Щрауса!!!
8
- Никой не обича плъховете! Но, виж таралежа, който на практика е плъх с бодли и къса опашка и катеричката, която е пухкав плъх, с рунтава опашка, са много харесвани от всички.
Извод:
- Най-важни за успеха ви са маркетинга и дизайна.
13
МЪДРОСТТА НА УЧЕНИКА:
- Наоколо беше тихо, като че всички бяха измрели... Каква красота!
- Неговите очи с нежност се гледаха едно друго.
- Стихотворението е написано в рима, което нерядко се наблюдава при поетите.
- Генерал Вазов бил истински мъж и спял с обикновените войници.
- Плътността на населението в Австралия е 4 квадратни човека на един метър.
- Изведнъж въстаникът се сетил, че в джоба си има кремъклийка.
- Тениската на моряка беше разкопчана догоре.
- Поетите на XIX век били леконравни: тях често ги убивали на дуел.
- От него не чу друга ласкава дума, освен глупачка.
- Кълвачът сяда и почва да гризе дървото.
- В клетката е пернатият ми приятел – хамстера.
- По площада, марширувайки, минаха танкове.
- Тръшнах се да спя и ме нападна мисъл.
- Селянинът бил заможен: имал свиня и жена.
- Кравата е голямо животно с четири крака по ъглите.
- Художникът бил поразен от позата на нейното лице.
- Кучето си тръгна, въртейки с благодарност опашка. Няма много хора, които могат да го направят!
20
- Момичета не се опитвайте да приличате на нас, на снимките които поствате, това обижда нашият биологичен вид.
С уважение, патките!
9
Момиченце в зоопарка стои пред клетката с пауна:
– Мамо, това какво е?
– Паун.
– А тази никаква птица до него?
– Това е жена му.
Момиченцето мести поглед от пищната мъжка птица към безличната женска:
– А, той поне обича ли я?
3