Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5865 вица, разпределени в 391 под-страници.
Междуградски автобус. На задната седалка се поклащат двама мъже в пълна ловна екипировка. Единият хвърля погледи към торбата на другия и накрая не се сдържа:
- Колега, удари ли нещо, бе?
- Ударих я! - гордо отвръща другият. - Скивай какъв заек ударих.
- А, ама той одран, бе!
- Одран ще е, как няма да е одран, като го гръмнах докато се къпеше...
0
Конкурс за най-красив кон в Англия. Собственикът на победителя, яздейки, отива да си вземе наградата от кралицата. И както приближава, конят гръмко пърди. Всички замръзват. Собственикът се изчервява и с треперещ глас казва:
- Извинете, Ваше величество!
- Знаете ли - казва кралицата - ако не бяхте се извинил, щях да помисля, че го направи конят...
0
Веднъж лъва събрал горските обитатели и им казал:
- Това не може да продължава така! Вижте на какво е заприличала гората! Навсякъде изпражнения! Ще се сложат навсякъде тоалетни и всеки, който не ги използва ще бъде наказан!
И така след време Зайко Байко както си берял морковчета го хванало рядкото щастие...Забягал той към най-близката тоалетна, но не издържал и се изпуснал... За нещастие точно тогава от ъгъла се задал лъвът. Зайко Байко закрил лайното с лапички...
- Какво държиш Зайко?
- Ааа ами хванах си една пепрудка - и си разтворило лапичките - опа хвръкна и какво голямо лайно е изсрааалааа!
1
Туристи в планината гледат как един орел се спуска над пасящото наблизо стадо и отнася една черна овца. Докато обсъждат случката, орелът се връща, носейки бяла овца и я оставя на мястото на черната. Шашнати, туристите питат овчаря какво става.
- А, нищо особено - отговаря той. - Играем на шах и орелът е с белите.
0
При една експедиция самолет се разбива в джунглата. Оцелява само един човек. Вървейки си из джунглата, среща лъв. Лъвът решил да изяде човека. Човекът започнал да се моли:
- Господи, дай на този лъв християнски чувства!
След малко лъвът се изправил, скръстил лапи и казал:
- Господи, благослови обяда ми!
1
Лозунг на канадските еколози:
"Изяжте един бобър и ще спасите едно дърво!"
0
Седят си Прасчо и Мечо Пух на един хълм. Изведнъж Мечо Пух се обръща и забива един зверски на Прасчо в мутрата. След около половин час след като се свестява, Прасчо фъфлейки през разбитата си муцуна го пита
- Мечо какфи ги фършиш?
- Свиня, знам ли какво си мислиш!
2
На един селянин му остарял бика за разплод и вече никаква работа не вършел. Селянинът се принудил да си купи един млад бик. Отишъл на пазара, избрал си един и го купил. Закарал го той в обора и оня още от вратата подхванал кравите.
В единият ъгъл на обора стои стария бик и рие земята, гледа кръвнишки, замахва с рогата да го мушка, пяна му тече от устата, обаче не напада.
- Кво бе? Ще се биеме ли? - пита новият бик.
- А, не бе. Ей така само, за всеки случай, да не си помислиш, че съм крава! - отговорил стария.
0
Един ловец се хвали на друг:
- Улучвам заек на разстояние 100 крачки!
- Интересно къде ще намериш такива зайци, които да те чакат да отмериш 100 крачки!
0
Чули макоцевските шопи, че е пуснат трен до София и трима от тях, натоварени с дисаги, решили да отидат на пазар с влака, за да видят "меко ли вози".
Качили се те в Макоцево, тръгнал влакът и "тупа-лупа" стигнал в Столник.
Там се позабавил доста заради среща.
В това време шопите, които дотогава сладко-сладко разговаряли на вечните шопски теми се усетили, че им се пие вода.
Веднага се посъветвали, единият останал да пази багажа, а другите слезли и отишли на чешмата.
Напили се с вода, но вместо да побързат да се върнат във влака, продължили приказката си край чешмата.
Дошло време влакът да тръгва, но кондукторът не давал "готово" защото видял пътниците си да отиват за вода и да си приказват без да обръщат никакво внимание на суматохата по отпътуването на влака.
Тогава кондукторът се развикал: "Айде, бе господа, айде, качвайте се по-бърже, че влакът тръгна...".
Господата обаче си продължили приказката спокойно без да му обърнат абсолютно никакво внимание.
Кондукторът се шашнал какво да прави.
Тогава оставеният за охранител шоп, след като видял, че работата отива на зле казал на кондуктора: "Господине, чекай я да им окнем...".
Надвесил се яко от прозореца на вагона и ревнал: "Говеда-а-а, докоги че ви ока човеко, бре...?"
Като го чули, шопите се стреснали и хукнали да догонят вече отлепилия влак.
Като видял че кондукторът се хили, шопът-охрана пояснил: "Господине, оно секо животно сака да му кажеш името, та да се сети, дека за него става думата... А ти си зел да окаш "господа", "господа", а они отдека да се сетат, дека тех ги окаш, а?"
2
Две мухи летят съсредоточено около слона.
- Имаш ли план за действие?
- Да. Само да успеем да го съборим, после лесно ще го довършим с шутове...
1
Един петел си разхождал кокошките из двора, когато се натъкнали на щраусово яйце. Петелът навъсено погледнал кокошките и казал:
- Не искам да ви обиждам, но вижте само какво произвежда конкуренцията в чужбина!
0
- Хиляда лева за някакво си ловджийско куче?! - хваща се за главата един ловец, който иска да си купи куче.
- И освен това вижте как мига с едното око! Какво му става?
- Прави ми знак да не го продавам толкова евтино...
1
Автобиография на ...
(подадена при кандидатстване за работа)
Роден съм на 8 февруари 1965 година в 8 без 15 сутринта в град Симитли, махала Горната. Зодията ми е Водолей с изгряващ знак Стрелец.
От малък съм закърмен с народни песни и майчина кърма. Баща ми Стефан е шофьор на автобус. Два пъти е награждаван със значка "Отличник" (1963 и 1972г.) При посещението си в Симитли през 1978 година тогавашният министър на транспорта го похвалил, което е документирано и имаме снимка. Майка ми е доячка с няколко окръжни рекорда по млеконадой (1965 г. - 8769 литра, 1976 г. - 10318 литра и 1984 г. - 12652 литра). За това е удостоена със званието Герой на ... (задраскано)... труд. Брат ми Цоко тренираше борба и на юношеското първенство през 1975 год. зае 14-то място в категорията си (прилагам снимка).
През 1972 година постъпих в първи клас на училище "Бачо Киро". Класна ми беше другарката Христова. Не бях отличник, но не съм повтарял годината нито веднъж.
През 1976 година станах пионер и бях избран за отговорник по трудовата дейност. Колективът ме уважаваше.
Основното си образование завърших в гореизложеното училище през 1980 год. Средно и висше такова нямам.
Оттогава работя. Сменил съм девет професии: шофьор, носач, продавач, хигиенист и други. Сега съм на свободна практика.
Не съм осъждан освен за кражби. Характерът ми е кротък. Не пия много.
С първата ми жена Верка се разведохме през 1987 година по взаимно съгласие. Голямо животно беше (прилагам снимка). Тя взе децата - Сашко и Дилайла. Последната си е чиста българка, ама по него време много слушахме Том Жонс.
С втората жена Сия сме в развод. Деца засега нямаме.
Подпис.
Дата.
2
През нощта един фермер се събудил от шум в обора. Станал, погледнал и видял, че една от кравите му ражда теленце. Нямало време да вика ветеринар, запретнал се сам да помага на животното.
По едно време забелязал, че четиригодишното му синче също е станало и внимателно наблюдава какво става в обора. Когато теленцето се родило, фермерът се измил и рекъл на детето:
- Може би имаш някакви въпроси, синко?
- Да, тате. С каква скорост е карало това теле, та се беше натресло така в кравата?
2