Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5865 вица, разпределени в 391 под-страници.
- Абе, какво стана с оня твоя колега дето заекваше?
- Вече не заеква.
- Какво, излекува ли се?
- Не, умря.
0
Учените изобретили 200 градусов спирт. Решили до го изпробват, обаче няма на кого. На животно не им се искало, защото щели да ги подгонят защитниците на животните. Решили да отидат в най-отдалеченото село и да пробват на някой местен човек. Отиват те в селото и гледат някакъв човек кара трактор. Спрели го. Сипали му в една чаша от спирта и го питат:
- Ще го пробваш ли?
Човекът ги погледнал, ливнал цялата чаша в гърлото си, избърсал се с ръкава на ватенката и подкарал трактора нататък.
Учените стоят и гледат ошашавено. Изведнъж трактора спира, човека скача от него, пада на земята и започва да се търкаля. След това става, качва се на трактора и потегля. След 100 метра сцената се повтаря отново... след още 100 пак!
Учените догонват трактора, спират го и се извиняват на тракториста, че са го накарали да пие 200 градусов спирт...
Човекът ги поглежда и казва:
- Ахааа, такава ли била работата... А аз се чудя защо, като се уригна и ми се подпалва ватенката...
0
Да се караш с началника си е все едно да се бориш с прасе в кочина! Понякое време забелязваш, че целия си в кал, докато прасето си прави кефа.
0
КАКВО НЕ ТРЯБВА ДА КАЗВАТЕ НА ПОЛИЦАЙ КАТО ВИ СПРЕ:
1. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора...
2. Лошо ченге, няма поничка за теб.
3. Добри сте, трябва да сте карали поне със 140 за да ме настигнете.
4. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай...
5. Вярно ли е, че единствената причина да ставате полицаи е, че сте глупави за МакДоналдс?
6. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета...
7. Ще проверяваш ли багажника? - наистина не ти трябва да правиш това...
8. Е, корумпиран ли си, или...?
9. Искаш ли да развъртим един джойнт?
10. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?
11. Превишена скорост? Аз? Не. Просто се опитвам да се махна от тоя скапан, малък кокошкарски град, пълен с развъдени, слабоумни мухльовци, колкото се може по-скоро...
0
Кума Лиса била известна в цялата гора с нимфоманията си. Нямало кой да я задоволи. Пред дома и се редяли опашки и всеки се канел, че ще я изчука по такъв начин, че тя да стигне до оргазъм. Всички опитали, но никй не успял. Заека, който все го избутвали назад останал последен. Влязъл и той най-накрая. Всички животни взели да му се присмиват, че едва ли заешкото еб*не ще задоволи страстната Лиса. Но останали всички изумени, когато от вътре взели да се чуват стоновете на Лиса. Пъшкала, тресяла се, крещяла от удоволствие. Клоновете на дърветата затреперели, когато Лиса изпитала оргазъм... Излиза зайо ухилен до уши. Всички му сторили път, а устите им останали отворени и безмълвни, очите опулени и невярващи. Вълчо се ядосал, грабнал заека и го завлякъл зад едно дърво:
- Казвай как го направи, иначе ще те изям.
- Добре, но ми обещай да не казваш на никого!
- Обещавам! - наострил уши Кумчо Вълчо
- Сложих си на х*я ето тази шкурка, напрво и разпрах пу*ката на Кума Лиса...
Заека не можал да довърши думите си, когато Вълчо грабнал шкурката и на бегом при Лиса.
Сложил си шкурката в движение и със засилка и го набил. Всички животни се ослушали, дали и Вълка ще я задоволи, но уви, виковете надавал вълка. Крещял до полуда и чак заплакал.
- Какво ли става, попитали се животните?
А Зайо:
- Тоя глупак не ме остави да се доискажа, ... обърнал е шкурката наопаки...
2
Играели футбол слонове и мишки. Един от слоновете настъпил по крака една мишка и започнал да й се извинява.Тя му казала:
- Нищо, нищо, то може да се случи и обратното!
1
Притеснен шофьор на камион се втурва в полицейския участък.
- Има ли във вашия край черни крави?
- Не.
- А черни коне?
- Не.
- А ей такива големи черни кучета?
- Не.
- По дяволите, значи все пак съм прегазил попа!
2
Митко и Петър си говорят:
- Вчера кучето ухапа тъщата! - казал Митко.
- И сега как се чувства? - попитал Петър.
- Горкото цяла нощ повръща! - отвърнал Митко.
1
В едно щъркелово гнездо:
- Мамо, къде е татко?
- Той носи бебета по света и радва много семейства!
Няколко месеца по-късно майката-щъркел пита сина си:
- Къде беше цял ден?
- Плаших гимназистки!
1
Кокошката снесла пет килограмово яйце. При нея изпращат репортер от местният вестник.
- Как стана това?
- Тайна.
- Какви са бъдещите ви планове?
- Да снеса шест килограмово яйце.
След това репортерът задава въпроси на петела:
- Как стана това?
- Тайна!
- Какви са следващите ви планове?
- Да счупя главата на щрауса!
1
Едно малко дете седи на улицата с цигара в устата. Минава стара госопожа и му се кара:
- Как не те е срам! Толкoва малко дете, а пушиш!
Детето вади цигарата и обеснява:
- Това не е нищо! Снощи спах с една жена!
- Ууу - разбесняла се госпожата - как не те е срам! С каква жена си спал бе?
- Нямам представа, госпожо, бях пиян като прасе.
1
Двама овчари си говорят:
- Ох, вчера белязах животните, направо се измъчих.
- От какво бе, ти имаш само десет овце?
- Да, а трите кошера пчели къде ги забравяш?
0
Един пич имал папагал, който бил мноо цапнат в устата. Вечно дрънкал само глупости. Пича си поканил една вечер мацка в апартамента и предупредил папагала:
- Връзвам ти на лявото краче синьо конче. Като те дръпна със синьото конче ше приказваш само хубави неща. И ти връзвам на дясното краче червено конче. Като те дръпна със червеното конче ше приказваш още по- хубави работи, разбрано!
Влиза мацката и още от вратата вижда папагала.
- Олеее, къв готин папагал! Може ли да говори?
- Дръпни му синьото конче и ще видиш! - казал доволно пичът.
Дръпнала мацката синьото конче и папагала почнал:
- Оооо, ква яка пичка! Ква готина, ква натокана...
Мадамата мноо се накефила и попитала:
- Кво ше стане, ако му дръпна червеното конче?
- Дръпни му червеното конче и ще видиш! - казал още по-доволно пичът.
Дръпнала мацката червеното конче и папагала пак почнал:
- Мноо яка мацка! Страшна си! Номер 1! Великолепна...!
На мадамата й станало мноо готино. Още повече се накефила и попитала:
- И кво ше стане ако му дръпна и двете кончета...?
- Ше са пребия ма, пу*ко смотана!
0
- След края на третата световна война последния останал човек се събудил до една маймуна и тя му рекла с дрезгав глас:
- Е хомосапиенс, ще започнем ли всичко от начало?
1
- Каква интересна опашка имаш! - казала Червената Шапчица, сядайки на коленете на Вълка.
- Това не е опашка, ти си още малка и не ги разбираш тия работи. - казал Вълкът. - Я се виж, още мляко около устата имаш.
- Това не е мляко... - казала Червената Шапчица и силно се изчервила...
2