Две мравки си карали колело. Едната спряла и другата я попитала:
- Защо спряхме?
- Влезе ми мущичка в окото.

Добавен преди 12 години 0

Мравките се наговорили да удушат един слон. Наобиколили го по врата е почнали да стискат. Но слона само се поклатил и мравките нападали. Не щеш ли, една успяла да се задържи. Другите се провикнали:
- Давай, Пешо! Давай, Пешо...

Добавен преди 12 години 0

- Как може да се нарече по друг начин "Гладна мечка хоро не играе"?
- Хранително незадоволена месоядна биологична единица от горски хищнически тип отказва да изпълни танцувален фолклорен елемент.

Добавен преди 12 години 2

Кума Лиса срещнала Зайо Байо в гората и го поканила вкъщи на кафе. Като отишли у тях, тя се съблякла и му казала:
- Всичко, което виждаш, е твое и можеш да го вземеш!
Заекът нарамил телевизора и си тръгнал. По пътя го среща Кумчо Вълчо, който пита:
- Откъде изкопа тоя телевизор?
Заекът му разказал всичко, а вълкът го взел на подбив:
- Тъпанар! Тя сигурно е очаквала от теб нещо... по-така... по-мъжествено... ако разбираш какво имам предвид.
- Ами, щом си толкова мъжествен, все още можеш да се класираш за хладилника...

Добавен преди 12 години 1

ТЕСТ

1. Ако част от сульовците са пульовци, всички пульовци са путьовци, а всички путьовци са си еб*ли майката, то кое твърдение е вярно
а/ сульовците са путьовци
б/ путьовците са си еб*ли майката
в/ пульовците са сульовци

2. Кое животно най-малко прилича на другите шест?
Кон, кит, орел

3. Пепи е с 3 см по-висок от Пипи, Рени е с 2 години по-голяма от Пепи, но са еднакво високи, а Гошко е 195см. Кое твърдение е вярно?
а/ Пепи е чвор
б/ Пипи е еб*ти джуджака
в/ Гошко е прост мутант

4. Ако Жорко тича с 5 км в час по-бързо от Сашко, а Сашко кара БМВ, то след колко време Жорко ще стигне до Благоевград?
А/ нивгаш
Б/ нявгаш
В/ Сашко ще сгази Жорко на 31-ви километър
Г/ Ако тича в насрещното – никога!

5. Продължете римата:
“Ти си мойто бебе
Кой те види все те .....”
А/ требе
Б/ тебе
В/ изпълва с любов

6. Ако имате два равнобедрени триъгълника с общ сбор на ъглите от 170 градуса и един неравностранен квадрат с 5 страни, всяка от които дълга колкото хипотенузата на триъгълника, то кое от следните твърдения е вярно:
А/ еб*си квадрата!
Б/ егаси квадрата!
В/ тая дето е начертала фигурите си бръсне триъгълника
Г/ балимумамата

7. Жълтите фланелки са с 50% по-евтини от червените, които струват с 50% повече от жълтите. Хасан си купил три розови фланелки. Кое твърдение е вярно:
а/ Хасан е еб*ти идиота
б/ Хасан е боядисал фланелките при прането
в/ Хасан е гей
д/ тоя дето е правил теста е далтонист

8. Мони дал на Сульо 10 лв, за да не му тече кръв от нослето. Ако Сульо преди това имал с 10 лв, (понеже срещнал Гошко на път за училище) и в класа на Сульо има общо 18 човека, с колко парички ще завърши деня Сульо?
А/ 230 лв, ако успее да добара Класната
Б/ 160 лв, понеже двама от класа са болни
В/ Ако Директора днес е без охрана, може да докара и 400 лв
Г/ На кой му пука бе, курнишон?

РЕЗУЛТАТ:
Ако на всички въпроси сте отговорили правилно получавате максимален сбор от 133 точки. (Между другото нема начин да сте отговорили толкова правилно, защото аз лично проверявам тестовете).
Срещу скромната сума от 19.99 лева ще Ви изпратя адресите на всички учебни заведения за идиоти и младежи с умствен недоимък, където ви е мястото!

Добавен преди 12 години 11

Ядосана жена звъни в кучкарник:
- Абе, вие няма ли най-после да направите нещо с тия бездомни кучета?
- Ама, госпожо...
- Няма к`во да ми се обяснявате! Питам дали ще направите най-сетне нещо с тия кучета по улиците?
- Ама...
- Няма "ама"! Както си вървях към блока и едно от тия псета ме ухапа...
- Ама, госпожо, работим по въпроса. Вече към 4000 кучета сме кастрирали...
- Ти чуваш ли какво ти говоря, бе?! Казах, че кучето ме ухапа, а не, че ме изчука...

Добавен преди 12 години 0

- Вярно ли е, че хората са произлезли от маймуните?
- А бе, и аз гледам, че са останали съвсем малко маймуни...

Добавен преди 12 години 0

По време на корабокрушение се срещат две акули.
- Ако знаеш каква дебела и вкусна американка погълнах - казала едната.
- На мен пък ми се падна един мършав руснак, но пък за сметка на това какъв голям черен дроб имаше... - отвърнала другата.

Добавен преди 12 години 1

Два червея си говорят:
- Къде е баща ти? - пита единия.
- За риба. - отговаря другия.

Добавен преди 12 години 0

- Кажете ми, яде ли се месото на кита?
- Разбира се!
- А какво се прави с костите?
- Поставят се на ръба на чинията.

Добавен преди 12 години 0

Във влака седи мъж, който играе покер с кучето си. Съседът по купе се чуди:
- За първи път виждам куче, което да играе покер!
- Не ми доставя удоволствие. Винаги познавам, когато има аса - почва да си върти опашката.

Добавен преди 12 години 0

Котка умира и попада на небето.
Пред нея се появява Бог и пита:
- Надявам се тук да се чувстваш добре. Кажи какво да направя за теб?
- Господи, аз цял живот тичах след храната като ненормална, ловях мишки за да преживявам. Много хубаво би било, ако тук не ми се налага да го правя...
- Ясно! - казал Господ и я уредил с меко легло и много храна.
На другия ден на небето попадат шест мишки.
- Надявам се тук да ви е добре. Какво мога да направя за вас? - пита Господ.
- Господи, цял живот бягаме от котките и търсим нещо за ядене. Не искаме повече да бягаме от никого...
- Ясно! - казал Господ и им дал по едни ролери.
Hа следващия ден, Бог среща котката:
- Е, как е, доволна ли си?
- О да! - отвръща котката - Много ми харесва леглото, новите ми играчки и всичко друго. Но това дето закуската идва сама и на колелца е просто възхитително...

Добавен преди 12 години 1

Само сега, купи 10 кебабчета от централна гара и събери цяло куче!

Добавен преди 12 години 3

Забавен речник - значението на някой думи в хумористичен вариант:

Брак - единственото дълготрайно наказание, срокът на което може да се намали за лошо поведение.

Гръб - тази част от тялото на вашия приятел, която ще видите, когато се окажете в беда.

Дарвин - учен, които до 62-годишната си възрст е криел своя произход.

Деколте - липсваща част от рокля, заради което последната се шие.

Диета - хранителна дажба, препоръчвана на дебелите хора; приема се преди ядене.

Дружба - мълчаливо съглашение, по силата на което се задължаваме срещу оказани от нас малки услуги да получаваме големи.

Егоист - човек с лошо възпитание, който се интересува повече от себе си, отколкото от нас.

Живот - универсален магазин: намираш всичко, освен това, което търсиш; а белята си я намираш и без да я търсиш.
- трагедия за този, който чувства и комедия за този, които мисли.
- верига от вдъхновени безразсъдства.

Злато - метал, които лесно образува съединение с хората, при което ги довежда до окисление и разпадане.

Извинение - полагане на основите на бъдещи прегрешения.

Изповед - разговор за това, което не трябва да се прави, след като е направено това, за което не бива да се говори.

Икономия - изкуство да се харчат пари, без да се получи от това някакво удоволствие.

Интуиция - вътрешен глас със съвсем неясен говор.

Клюка - утеха за жените, които са престанали да обичат и които вече никoй не ухажва.

Ласкател - човек, който казва, без да ги мисли, неща, които мисли за себе си, без да ги казва.

Лотария - най-точният метод за устновяване числото на оптимистите.

Любовно признание - обявяване на война: щом бъде направено, започват враждебните действия.

Маргаритка - цвете, което отговаря с главата си за нечии съмнения.

Меден месец - вечната любов, когато е още в гаранция.

Мода - толкова нетърпима форма на грозота, че трябва да я сменяме на всяка половин година.

Парашутист - човек, който слиза от дървета, на които никога не се е качвал.

Посредничество - начин да обединиш 2 страни срещу себе си.

Правило без изключения - изключение от правилата.

Привърженик - последовател, които още не е получил всичко, което очаква от нас.

Приятел - човек, който те познава добре и въпреки това те уважава.

Развлечение - щастие на онези, които не могат да мислят.

Ревност - доказателство за любов със способите на омразата.

Ръжда - желязо с подмокрена репутация.

Спор - способ да затвърдите у противниците си техните заблуждения.

Срамежливост - желание да се понравиш и страх, че няма да успееш.

Сън - помощно заведение за щастие.

Удоволствие - наслаждаване от собствения живот, без да го сравняваме с чуждия.

Храбрец - човек, който цени малко своя живот и още по-малко чуждия.

Човек - единственото животно, което може да бъде и глупаво.
- единственото животно, което има способността да се изчервява и то не без основание.

Чудо - събитие, описано от хора, които са чули за него от хора, които не са го видели.

Шесто чувство - първа любов след петия развод.

Ластик-Конец с опънати нерви

Разпродажба- стоки, които не са ви нужни, на цени, на които не можете да устоите.

Програмистът-Човек, който решава проблем, за който дори не сте подозирали, по начин, който не разбирате.

Знание-Нещо от което никой не е умрял,но и никой не рискува.

Живот-Заболяване,което се предава по полов път,със 100% летален изход.

Депресия - когато излезеш от Интернет и няма къде да отидеш.

АКУПУНКТУРА-средновековно китайско мъчение с незначителен страничен лечебен ефект.

АМПУТАЦИЯ - последен опит да се освободиш от излишното си тегло.

Бъдеще - това, към което всеки от нас приближава със скорост 60 минути в час.

Вечеря на свещи - романтично лечение на хемороиди

Повторен брак - победа на надеждата над житейския опит.

Меден месец - лъжичка мед в кацата катран на семейния живот.

Мозък - орган, с помощта на който си мислим, че мислим.

упоритостт- Да набираш грешна парола, докато компютърът се съгласи.

Закопчалка - най-ненавижданият излишен детайл от женското облекло.

Масажист - мъж, който получава от жените пари за това, за което другите мъже си плащат.

Наследственост - нещо, в което вярвате безусловно, когато вашето дете получава шестици.

Гостоприемство - изкуството да задържите госта така, че да не му попречите да си тръгне.

ЕЙ, ТИ! - обращение към човек в единствено число. В множествено число е Ей, ти, ти и ти!. (В културна компания - Ей, вие!)

Девственност - женски недостатък, който се отстранява с мъжко достойнство.

Идеалната жена-Mлада и красива девственица с богат с*ксуален опит.

Върхът на глупостта-Когато родният ти баща ти обяснява, че си произлязъл от маймуната.

Опит-Нещо,което придобиваш,когато вече не ти е нужно

Пешеходец-Човек, който има жена, син тийнейджър и две коли.

Вампир-Това е мъртвец, запазил присъствие на духа.

Еволюция-Пътят на човека от пещерата до атомното скривалище.

Щъркел-Вид животно от което се страхъват,както жабите така и момичетата

Философия-Маршрут, по който се срещат многобройни пътища, водещи отникъде заникъде.

Зъболекар-Фокусник, който, пъхвайки метал в устата ти, измъква от джоба ти монети.

Барут-Средство, използвано от цивилизованите народи за уреждане на споровете.

Мишка-Животно, което осейва пътя си с припаднали жени

Безстрашие-Едно от най-характерните качества на мъжа, който се намира в безопасност.

Курниз-Голи мъже, наредени един зад друг

Целувка-Устен договор за даване на долния етаж под наем.

Македония - това е България извън себе си.

Интелектуалец-Човек, намерил нещо по-интересно от с*кса.

CDROM-Циганин, който продава CD-та.

КураБия-Жена, която бие мъжа си по к*ра.

ДиноЗавър-животно, което се вре из дините.

ПЕД*РАСТ-Човек който расте с по една педя.

КаниБал-Човек който кани приятелите си на Бал

ЖенКар-мъж, който обича да разкарва жените с кола.

РомАнтика-Възрастен циганин.

Клептоман-Човек, който има дарбата да намира неща преди хората да са ги изгубили.

БалКон-Кон, с който се ходи на бал.

гладиатор-човек които глади с радиатор

негьрче-дете което не живее в Гьрция

противник-човек който просто е в голяма степен противен.

Арматурефенди-Робокоп

ЕКСКУРЗОВОД-Бивш завод за мъжки полови органи .

Робокоп-Тенеке бабаит

хъркане-спане на висок глас

родители-същества хранещи деца и илюзии за тях.

Кърпичка-Жена която работи на полето.

КонДом-Където живеят конете

Идиот-Човек пълен с идеи.

Човекарници-Жилищни блокове

прос*итутка- жена, която е проста и се тутка

Космонафт-Човек, който си маже космите с нафта.

ДоЦент-Човек, който си харчи всичките пари

Килиманджаро-Човек, който яде килими

Корабокрушенец -Човек, който превозва круши с кораби.

Хороскоп-Човек, който скопява хората, които играят на хоро.

Паралелепипед- Човек, който пипа парите на леля си

Геврек-Смъртно ранена питка

Добавен преди 12 години 17

Двама съседи гледат ЦСКА-Левски.
Левски отбелзва гол и кучето на домакина започва да подскача и да се радва.
Гостенина пита:
- Какво прави кучето когато ЦСКА вкара гол.
Домакина:
- Не знам. Кучето го имам само от 5 години.

Добавен преди 12 години 4