Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5865 вица, разпределени в 391 под-страници.
- Куче кажи "мяу"!
- Грух-грух!
- Еб*си коня чурулика кат' катеричка!
0
Видове Пръдни
Алармена: добра пръдня за начинаещите... Лесна е за идентифициране, защото започва с висок тон и завършва с нисък такъв. Като линейка по цариградско шосе, или като аларма за противовъздушна атака в южно багдадско преградие. Звучи точно така, все едно ще се случи нещо много лошо.
Модулирана-демодулирана: тази пръдня получава сила на звука от друг източник. Например метална фуния, допряна до сбръчканата дупка на задника, пластмасова тръба, или дори тоалетна чиния. Тази премодулираната пръдня може
да всее ужас в роднините и да доведе съседите до хронично безсъние... А домашният любимец? Е, една уста за хранене по-малко.
Очаквана: е те тази е пръдничката, която ви стои в дебелото черво, и се опитва да се пребори със свития като ислямско-фундаменталистки юмрук, сфинктер. Пръднята чака в засада моментът, когато ще се изплъзне и ще се разсее в стратосферата.
Бластер (или "Империята отвръща на удара"): много сте гледали фантастики. Издава звук като бластер, или по-точно като опирането на лазерните мечове на
Люк Скайуокър и Дарт Вейдър. Дзззззззззт-въззззззззт. Luke, I am your father, join the Dark Force.
Задна седалка: обикновено не се чува, заради шумът от двигателя по време на движение. Този, който пътува на задната седалка смята, че уличното движение
може да прикрие както миризмата, така и звукът на изпусната му душица. Ето защо не се притеснява да пррррррррррръдне както си трябва. Много често е последвана от шофьорска реплика: "Кой пръдна отзад, бе, мамка му"?!
Гъдел за м*дете: получава се, когато мъжът седи във вана и пръднята лекичко се изплъзне под водата. Фината газова емулсия от малки балончета много често се пръска след като излезе от гъза, гъделичкайки бедрата и тестисите. Почти
винаги малките балончета се задръстват и остават в космите на м*дете, като малки смрадливи перлички в скротума на мъжа...
Бананова: изключително коварна пръдня, която тихичко излиза изотзад и смърди на развален стар почернял банан.
Бананананананова: същата като горната, но доста по-продължителна...
Лаещият паяк: без миризма, появява се в гъстонаселени райони и помещения. Пръдливецът не може да бъде идентифициран, а звукът напомня на лаещ паяк?!?
Кукумявка: звукът на тази душегубка много наподобява кукумявченето на кукумявка. Почти всяка сутрин преди да изгрее слънцето, можете да чуете някои от тия пернати кривогледи пиленца да си говорят сами на себе си...
Прилича на някакъв налудничав смях, особено краят на клюновата тирата. Ако чуете пръдня съставена от над 8 ноти, като завършва с две октави надолу, и ако звучи някакси маниакално... ето това е Кукумявката, да е*а...
Пълнител на автоматична карабина Шпагин: казвате си, ей ся вече си е*а и майката от срам. Стискате, стискате, отивате на някое място и аха да си отпуснете, пак се появява някой външен човек. Разбира се онова вече напира отзад. Колкото и да стискате ТЯ излиза на порции и прилича на картечен огън
от времето на тачанките и Великата Октомврийска Соц. Революция.
Воден свят: хората, които не в своя живот са различавали пръдните си една от друга, или се държат така, че пръдни не съществуват, трябва да признаят, че пръднята във ваната, морето, езерото, реката, океана или езерото е нещо
специално. Това е единствената пръдня, която може да бъде забелязана с просто око. Дори може да бъде почувствана как се отърва в тялото ви.
Джакузи? Забравете тази лигавщина. Пръднята във ваната може да бъде единична или множествена, както и благоуханна и смертелна. Това няма значение. От значение е местонахождението на пръдльото. Един изстрел и се чува: муфффффф на повърхността, или няколко малки подводни гърмежа правят пър-пър-пър на повърхността (това второто е нещо като касетъчна бомба и поразява по-голям
периметър). Воден свят, това е една от най-лесно познаваемите пръдни на човека.
Напалм (или "Огън, следвай ме"): тази пръдня има способността да се самозапали при контакт с кислорода във въздуха. Има и способност да се самозапали направо в червото. Аре сега, все едно не сте чували за хора избухнали в пламъци преди или след като са пръднали с Напалм?!? Всъщност, това е често използван похват от палестинските камикадзета... да пърдят на обществени места в Израел.
Йети: мамка му, вашата пръдня ли остави тези мечи следи по снега? Тя ли успя да изгони шерпите и да пусне лавината, която затрупа базовия лагер на холандската експедиция в Непал? Тя ли постави началото на глобалното затопляне? Копеле, само Богът на пръдните знае кво става в твоя гъз!
Меча лапа (или "Кошмари на Пъъъъъррдкхр Стийт): миризмата на това нещо може да ви събуди от дълбок сън, да разплаче плачеща върба, да изкара от кома ваш приятел катастрофирал преди 3 години, да изчисти корозията на железните решетки на прозорците, да смъкне тапетите на всички панелки през две пресеки, да олющи латекса на съседите през 7 етажа, да скъса асансьорните въжета... Независимо дали се ражда с крясък или излиза по терлички, тва нещо полепва по кожата ви и само нервно-паралитичен газ може да ви спаси от пръдняшките конвулсии. Човек, преживял такава пръдня носи последстивията цял живот... Сравнен с нея, химическото оръжие ВиЕкс-2 (VX-2) е като парфюм Хуго Босс разреден с горнобанска вода.
Говедо: блах, звукът от това нещо троши прозорците в радиус от 400 метра, пука тъпанчетата на всички пастири и говедари в една малка котловина, а ударната вълна от тази пръдня предизвиква вътрешни разкъсвания в цивилното население. Миризмата й е като на разложен труп на животно, което прилича на дете между говедо и куче болно от бяс?!?
Най-голямата пръдня в света на пръдните: то самото име говори за нея. Може да се случи на всеки и на всякъде. Един приятел започна да пърди такава пръдня, аз отидох да гледам Джеймс Бонд, след това пихме кафе и се прибрахмепо домовете си. На разсъмване той умря, защото пустата пръдня беше съборилавсички носещи греди в къщата му и тя го затрупала в съня му.
1
(B Дискотека)... и специален поздрав за всички - Metallica с парчето "Nothing else maters" или "Ти вече не си ми майка"
1
- Знаеш ли какво се получава при кръстоска на змия и таралеж?
- Един метър бодлива тел!
0
Един кон влезнал в една дискотека и казал:
- Ами че к'во кат' сам кон!
1
Учителката към ученик:
- Можеш ли да изброиш десет животни, които живеят в нашите гори?
- Пет вълка, четири лисици и една мечка.
1
Баща към сина си:
- Но, Петьо, защо ухапа учителя по крака?
- Той се държеше с мен като с куче!
8
За царете
След неуспешния опит с Първото българско царство, българите решили да направят втори опит. От този опит се получило Второто българско царство. За да не повторят предишните грешки, българите решили старателно да подбират своите царе. Ето как е станало в общи линии това.
Асен и Петър
Асен и Петър били братя по примера на Хензел и Гретел. Баща им бил дървар, а майка им била мащеха. Веднъж баща им ги завел в гората и ги изоставил. Там те срещнали една стара жена която, ги нахранила. Те, за да не и останат длъжни я завряли във фурната. Като научили това, българите много ги харесали и ги избрали за свои царе.
Иванко
Иванко бил с престъпни наклонности. Веднъж дори убил Асен. Това много се харесало на българите и те веднага го избрали за свои цар.
Калоян
Калоян от малък обичал да учи чужди езици. Говорел на немски само с конете си. С кокошките говорел само на френски. С овцете говорел на английски. С българите въобще не разговарял, което на тях им допадало. Затова и го избрали за свои цар.
Иван-Асен
Иван-Асен имал, както се вижда, две имена. Затова и българите били разделени на два враждуващи лагера - едните му викали Иван, а другите - Асен. Това много им харесало и затова Иван-Асен бил избран за цар.
Константин Тих
Константин Тих бил куц. Освен това бил и глух. Тих му викали защото бил ням. Реално погледнато той бил и много тъп. Затова и българите много го обикнали и го избрали за свой цар.
Ивайло
Ивайло бил добър свинар. Прасетата много го обичали, защото той добре се грижел за тях. Затова и българите го избрали за свой цар.
Иван Шишман
Иван Шишман бил последният цар преди турското робство. Българите вече нямали търпение. Затова му се радвали като за последно. Той от своя страна оправдал доверието им и си останал последен.
Следващите петстотин години българите престанали да си избират царете, а само султаните. И не ги избирали точно те.
Така пише в историята. Кой знае след време как ще бъде?
2
Пътуват във влака животните и заека, който влиза от купе на купе и пита:
- Тука има ли газари???
Всички отговарят:
- Не!
Заека казва:
- Всички по 2 лева тогава!!!
Влиза в последното купе и пак казва:
- Тука има ли газари???
Вълка вика:
- Да има.
И баба меца се показва зад заека и вика:
- За газари по 4 лева!
5
Полицай и професор пътуват в едно купе от Пловдив за Варна.
Пътуването било дълго и професорът не искал да скучае.
Решил да се позабалява и казал:
- Всички знаем колко сте тъпи вие полицаите, но за да не скучаем предлагам да си задаваме въпроси. Ако не можеш да ми отговориш, ще ми дадеш един лев, тъй като си тъп, ако не мога аз да ти отговоря, ще ти дам сто лева, понеже сам по-умен.
И така давам ти шанс ти да започнеш.
Полицаят казал:
- Защо като измериш една котка от главата до опашката е три педи, а от опашката до главата е пет педи?
- Не знам - отговорил професорът - ето ти сто лева.
Кажи сега защо е така.
- И аз не знам - отговорил полицаят - на ти един лев!
2
Тича Мечо Пух при Прасчо и вика:
- Бързо, дай ми пушката!
Грабва пушката и изчезва. След пет минути се връща и влачи нещо голямо с едната ръка. В другата ръка носи буркан със сладко:
- Ама какви пчели съм намерил само, Прасчо! Погледни, вместо мед носят сладко, а даже и приказват!
Прасчо учуден пита:
- Приказват!? И какво приказват?
- Глупости приказва някакви. "Аз съм Карлсон", "Аз съм Карлсон" - ей такива ги разправяше.
5
Двама пичове единия, от които заеквал отишли при една ЖП линия и този дето не заеквал казал на заекващитя:
- Брато сега аз ще си полегна на линията да си почина и ако идва влак ми кажи
- Д-ДДдД-дДобре
И така онзи легнал на линията и заспал и по едно време заекващия видял, че идва влак и започнал да вика:
- И-иии-Ии-иИ-и-и-И-и.... Иба му майката!
1
Катаджия-стажант спира Мерцедес 600, отваря се прозореца и се подава една банкнота от 100 лева с думите:
- Дръж, куче такова!
И мерцедеса си продължил. Стажантът отива при шефа си и му казва какво е станало. Шефът взима банкнотата и:
- Куче - това съм аз, а ти си още пале!
1
Всички животни решили да си направят пътешествие по морето... Видяла лисицата папагала, че скача по паубата и го попитала:
- А бе, Поли ти що скачаш?
- Скачам щот съм дупе.
На Лиса и се приискало и тя да е дупе и започнала и тя да скача. Дошла баба Меца и като ги видяла ги попитала:
- А бе, вие защо скачате?
- Скачаме щото сме дупета.
Баба Меца не останала по назд и тя заподскачала. Дощъл слонът и ги попитал:
- Ей, кво правите вие?
- Скачаме щото сме дупета.
Слонът започнал да скача, корабът почнал да потъва, всички животни почнали да се давят, само папагалът полетял и им казал:
- Аре, са щом сте дупете летете!
0
Едно полицейско куче се явява на интервю за работа във ФБР.
- Като за начало, трябва да можете да печатате по 60 думи в минута.
Кучето седнало зад пишещата машина и напечатало 80 думи за една минута!
- Освен това, трябва да минете през изпит за физическа подготовка.
Кучето се представило перфектно!
- И накрая имаме едно последно изискване - трябва да владеете поне два езика.
На което кучето отговорило:
- Мяууууу!
2