Водят деца на посещение в зоологическата...
Водят деца на посещение в зоологическата градина. Спират пред клетката на слоновете и ги питат:
- Деца какво животно е това?
- Слон, слон, слон - отговарят всички.
- А как го познахте?
- По хубота и големите уши.
Спират пред клетката на жирафа.
- Деца какво животно е това?
- Жираф е. Жираф е!
- Как го познахте?
- По дългите крака и дългата шия.
Стигат до клетката на маймуната.
- Деца, а това животно какво е?
- Това е интернет маниак госпожо - вижте има мазоли от седене на дупето си и очите му са зачервени!
0
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Разговор между приятели:
- Киро, като правиш с*кс викаш ли?
- Викам!
- Ами викни и мен другия път!
0
Две квартални баби обсъждат съвременната младеж:
- Ех, какви лоши деца се навъдиха... Гледам вчера на стълбището, наш Ванчо хванал малкото Миме на тясно и го бие... И то-извадил си пишката и с нея я бие по лицето. Пак хубаво, че улучи устата, че ако й беше попаднал в окото представяш ли си?
3
Младеж влиза в аптеката и хвърля на продавачката презерватив.
- Защо продавате такъв боклук? Ами те се късат!
До него стои старец и казва:
- Точно така, младежо, те не само се късат, но и се огъват!
0
Върви си Зайо из гората - целият в лайна. Среща вълка.
- Какво е станало, Зайо, защо си целият в лайна?
- Бих бечката и тя се посра.
Продължил нататък и срещнал лисицата.
- Какво е станало, Зайо, защо си целият в лайна? -попитала тя.
- Бих мечката и тя се посра.
Когато се прибрал вкъщи едно от зайчетата го видяло и се развикало:
- Мамо, мамо! Мечката пак си е избърсала гъза с татко!
2
Една дългокрака красавица се качва в такси. Шофьорът видял за какво става на въпрос, но запазил хладнокръвие. Когато я закарал, където тя искала, я попитал:
- Госпожице, докъде стигат тези две дъълги жици?
- До котлона - отговорила тя.
- А мога ли да си пекна моята чушка на вашия котлон?
- В момента е зает, бъркам лютеница, но газовия е свободен!
0
Сърбин отива в Америка. Обядва в ресторанта, където му поднасят обяда в хартиена чиния, с пластмасови прибори, в хотела се обръснал с ножче за еднократна употреба.
Веднъж, минавайки покрай един небостъргач, видял някаква гола самоубийца да пада надолу и извикал във възторг:
- Ово е стандарт! Еб*ш и фъргаш!
0
Бългърин отива в чужбина и решава да отиде в публичен дом.
Отива в публичния дом и си поръчва прос*итутка, след с*кса прос*итутката вижда, че ноктите й са пълни с мърсотия и го пита:
- Абе, човек ти никога ли не се къпеш?
Българинът отговорил:
- Къпя се редовно в градската баня, с влизането с едната ръка се държа отзад някой да не ми го отпере, с другата се държа отпред на някого да не го отпера, с единия крак си настъпвам джапанките някой да не ми ги открадне, а с другия каквото достигна.
3
- По какво се разбира, че една фея е добра?
– След с*кса тя се превръща в каса бира и двама приятели!
0
Отишли двама съседи за риба и единия - хвърля, вади, хвърля вади... а другия нищо. По едно време му вика:
- А бе комшо кажи сега как става тоя номер та и аз да хвана нещо?
- Ще ти кажа, но обещай да не казваш на никой - отговорил му той. - Значи вечер когато жена ти заспи откасваш няколко косъма от оная й работа... щото тука само на такова калве...
Прибира се той у тях чака жена му да заспи и скубе няколко косъма... тя се пробудила и рекла в просъница:
- Еееее комшо, пак ли за риба бе...
2
Две прос*итутки в Дивия Запад си говорят:
- А бе какво стана с Мери?
- Ама не знаеш ли? Умря.
- От какво?
- Зарази се с трипер.
- Ама нали от трипер не се умира!
- Умира се - ако го лепнеш на Големия Джо...
8
- Докторе, като ида на среща с мъж, направо не мога да му откажа. Още от първата среща, и - в леглото. После се чувствам ужасно, като някоя прос*итутка... Направете нещо!
- Мога да ви хипнотизирам, и чрез внушение ще направя така, че да можете да отказвате.
- Не бе, докторе, не ме разбрахте - направете така, че да не ми е кофти после.
5
Ако нямаш пари, проблемът е храната. Ако имаш пари е с*ксът. Ако имаш и двете, тогава е здравето. А ако всичко е супер, значи те е страх от смъртта.
2
- Кое е общото между покера и с*кса?
- Ако нямаш добър партньор, дано поне имаш добра ръка.
2
Трима приятели седят на бара и говорят за с*ксуалния си живот.
Първият казал:
- Ако правим с*кс с жената веднъж седмично, пак е добре.
Вторият:
- Ти си добре! Ние ако правим веднъж месечно, е постижение.
Третият:
- Вие сте късметлии! Ако жена ми не спеше с отворена уста, нямаше да правя с*кс!
1
Внук към дядо си, който е обущар:
- Защо, дядо, всеки път като се удариш по пръстите, все за моята майка говориш!
- Прости ми, внучето ми, повече няма!
След няколко минути... Прас!
- Ау! Да ти е*а бабата!!!
0