Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5885 вица, разпределени в 393 под-страници.
Един бик обикалял около едно дърво. Обикалял, обикалял така 2 дена, по едно време спрял и казал: "Еб*ти завоя!"
0
Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:
- Къде беше, пребивам те.
Катеричката:
- Не ми се карай! Да знаеш само! Хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
- Какви три дни, нали сутринта те видях в кафенето.
- Ама аз си идвах само за малко.
0
Две мишки пушили joint в едно мазе. По едно време влетял
някакъв прилеп и едната мишка казала:
- Малееее, тоя пич на какво се е направил...
0
Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас на Баба Меца:
- Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се?
Зайо:
- Не, защо?
Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила през прозорчето.
Събрал лъвът животните и ги пита:
- Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Излиза Зайо:
- Аз!
Оправили прозореца, на другия ден гледат - той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва:
- Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Зайо излиза:
- Пак аз!
- Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен?
- Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко. Аз му викам: "Ежко, а бе ти скубеш ли се?". Той вика "Ами не..."
И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!
3
Директорът на цирка обикаля из района и какво да види - дресьорът играе шах с един от конете.
- Бре! Кон да играе шах! Невиждано! Той трябва да е много интелигентен!
- Ами, интелигентен... Нищо особено, водя го 3:2.
0
Едно куче бягало из пустинята и си мислело: "Ако не намеря скоро дърво ще се напикая!"
0
Надпис в зоопарк:
"Не плашете щрауса, подът е бетонен!"
1
Мравка среща слон.
- Слоне - казва мравката - седни на тая троха. Браво. А тая троха сложи на главата си. Супер. Е на това му викам готин сандвич.
1
На конкурс за кучета влиза един скитник, целият е мръсен скасан и миришещ, в краката му ляга куче порода улична превъзходна без едно ухо, козината му опадала на места, опашката му нагризана. Идва водещият и казва:
- Извинете господине, но вие и вашето куче мисля, че не сте подходящи за нашия турнир.
- А как бе то моето куче мойе да лети!
Тогава възхитен водещият казал:
- Ако накарате кучето ви да лети не само че ще останете ами и ще спечелите първо място.
Почнал бездомникът да вика на кучето
- Пешо лити уа!
Пешо не реагира
- Айде бе Пешо лити уааа, че ще ни изгонят!
Пешо само повдигнал едното си ухо да погледне какво става и пак продължил да спи.
- Айде бе Пешо лити уаааа айде уаааа!
И тогава Пешо:
- Уффф Гошо много топло уааа!
1
Гарванът си стои на клона захапал сирене. По едно време идва лисицата, взема един камък и удря гарвана, който пада на земята. Тогава тя му взима сиренето. Гарванът си мисли:
- Брех как са я съкратили тази басня?
0
Гостът:
- Извинете, госпожо, защо вашето куче ме гледа така?
- Не му обръщайте внимание! То гледа така винаги, когато някой яде от чинията му.
0
Малко червейче пита майка си:
- Мамо, къде е татко?
- Отиде за риба!
0
Двама избират картички за деня на жената. Единия казва:
- Виж тази "На моето коте" колко е красива! Да взема ли на моята крава.
0
В гората насред зима. Сняг, студ. Между дърветата броди мечка и си блъска от яд главата в стволовете:
- Защо пих толкова кафе, защо?
0
Отива един човек да търси работа във ферма.
- Искам 1000 лева заплата!
- Чакай, бе! Хората тука взимат по 50-60 лева, а ти 1000?! Че какво повече знаеш?
- Ами... Разбирам езика на животните.
- Добре. Я ела тука.
Завел го шефа при свинете. Животните изгрухтели.
- Аха. Шефе, казаха, че са се опрасили с 5 прасенца, а вие и кмета сте писали 3, 2 сте си ги поделили!
- Сакън! Тихо! Добре, добре! Разбрал си някакси. Ама я ела при кравата!
Кравата измучала.
- Да, шефе. Ами тя каза, че дава по 10 литра на ден, а вие с кмета пишете 5, другите си ги вземате!
- Добре! Добре! Тихо! Нает си! 1000 лева! 2000 лева! Само мълчи!
Отиват те да уредят договора, минават покрай овцете и те изблейват.
Шефа бързо казва:
- Не ги слушай, не ги слушай! С кмета бяхме пияни!
0