Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5865 вица, разпределени в 391 под-страници.
Ако вашия прах за пране не избелва добре вашето бельо - купете си цветно бельо.
Продавам вълк с непоносимост към стопаните си.
Сменям физиономии - скромно заплащане.
Който се смее последен се смее на края и по-добре нищо от колкото нула.
1
Син пита баща си.
- Тате дай 20 лв. да ида с гаджето на дискотека.
Бащата му дава, но след един месец след като този случай се повтарял често бащата отговаря.
- Ето ти 3 лв. и кажи че не си ме намерил.
1
Мутра влиза в зоомагазин и вниманието му грабва аквариума с костенурката:
- Колко струва това животно?
- 50 лева - отговаря продавачката.
Мутрата се замисля:
- А без кутията?
0
Краят на работния ден в голяма търговска банка.Чистачка плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да Ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия
пода вътре...
0
Митьо Пищова разправя за сватбата си:
- "Заклах 3 вола, 20 прасета, поканих 5000 души..."
- А за гостите какво имаше на трапезата?
0
И един мармот залепваше бандерола на ракията!
1
Малко червейче пита майка си:
- Мамо къде е татко?
Майката:
- Отиде за риба.
2
Хванал вълка заека:
- Направи ми ми*ет.
- Не мога.
- Колкото можеш.
- Хруп-хруп-хруп.
0
Стои си слона в апартамента и по едно време се звъни. Отива, гледа през шпионката - никой. След малко пак звъни.
- Какво стана?!? - Отива, гледа през шпионката, пак никой. Сяда си пак и тъкмо се намества, пак се звъни.
- Кой пък е това! - Отива отваря, гледа, гледа, никой. Тъкмо да затвори врата - гледа комара. Комара:
- Ей, приятел, тука ли е сестра ти? Кажи й, че един пич я търси.
1
- Как ще ядем диня без семки?
- Като я кръстосаме с муха и като сцепиш динята, семките сами ще излитат.
0
Един бик обикалял около едно дърво. Обикалял, обикалял така 2 дена, по едно време спрял и казал: "Еб*ти завоя!"
0
Катеричката излиза сутринта от хралупата и се прибира чак вечерта. Мъжът й побеснял:
- Къде беше, пребивам те.
Катеричката:
- Не ми се карай! Да знаеш само! Хванаха ме в гората едни хулигани и три дни ме изнасилваха.
- Какви три дни, нали сутринта те видях в кафенето.
- Ама аз си идвах само за малко.
0
Две мишки пушили joint в едно мазе. По едно време влетял
някакъв прилеп и едната мишка казала:
- Малееее, тоя пич на какво се е направил...
0
Животните в гората направили тоалетна. Влиза Зайо и чука на вратата. Отвътре се чува дебелия глас на Баба Меца:
- Зайо, заето е! Абе ти скубеш ли се?
Зайо:
- Не, защо?
Без много да пита Меца открехнала вратата, грабнала Зайо, обърсала се с него и го хвърлила през прозорчето.
Събрал лъвът животните и ги пита:
- Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Излиза Зайо:
- Аз!
Оправили прозореца, на другия ден гледат - той пак счупен. Лъвът пак събира тайфата и казва:
- Кой счупи прозорчето на тоалетната?
Зайо излиза:
- Пак аз!
- Как така бе Зайо, пак ти ли си виновен?
- Ами клекнал съм аз в тоалетната и някой чука на вратата. Питам кой е, отвънка се чува Ежко Бежко. Аз му викам: "Ежко, а бе ти скубеш ли се?". Той вика "Ами не..."
И като го хванах и се обърсах с него и после не знам от кой прозорец изскочих!
3
Директорът на цирка обикаля из района и какво да види - дресьорът играе шах с един от конете.
- Бре! Кон да играе шах! Невиждано! Той трябва да е много интелигентен!
- Ами, интелигентен... Нищо особено, водя го 3:2.
0