Майката пита малкия Стенли:
- Защо си мокър?
- Защото играехме с Ади на куче.
- Не разбирам.
- Аз бях дървото.

Добавен преди 11 години 1

Решили заека, вълка и хамстера да емигрират в Китай. Стигнали границата и заека казал:
- За да не познаят че сме от друга страна аз ще се прекръстя на Зуй
- Аз ще съм Вуй - казал вълка
Хамстера ги изгледал и казал:
- Айде да се връщаме!

Добавен преди 11 години 0

Служител в зоопарк стои пред разтворената паст на огромен крокодил и се вглежда вътре.
- Какво му е? - пита минаващ наблизо посетител.
- Засега не знам. Докторът не се показва вече половин час

Добавен преди 11 години 0

Разговарят трима приятели:
- Мойта жена преди година прочете "Трите прасенца" и после ми роди 3 деца.
- Моята пък прочете "Снежанка и седемте джуджета" и после ми роди седем деца.
В този момент третия извиква неистово:
- Помо-о-о-о-о-ощ... моята жена чете "Али Баба и четиридесетте разбойника в момента...

Добавен преди 11 години 1

Един човек отишъл на цирково представление. Много бил впечатлен от единия от номерата, при който кон свирел, а крава пеела. След представлението той отишъл да поздрави дресьора и го попитал как е успял да накара животните да свирят и пеят. Дресьора го дръпнал настрани и му казал:
- Абе всичко е илюзия. Конят свири и пее, а кравата само си мърда устата...

Добавен преди 11 години 0

Между два щрауса:
- Знаеш ли защо заравяме глави в пясъка ?
- Ами за тебе не знам, аз лично търся петрол.

Добавен преди 11 години 0

Физик обяснява на позната дама:
- Виждате ли, електричество може да се получи чрез триене. Ако погладите котка по козината в тъмна стая, ще забележите да изскачат електрически искри...
- Боже мой! - изумява се дамата. - Колко ли котки държат в електростанцията!

Добавен преди 11 години 0

В пустинята мисионер попада на лъв. Изпаднал в ужас, той
започва да се моли:
- О, велики Боже! Моля те, внуши на този лъв християнски
чувства!
Лъвът внезапно се отпуска на задните си лапи, скланя глава
и произнася:
- Благослови, Господи, обяда ми!

Добавен преди 11 години 0

- Знаеш ли, Джон освен, че е ветеринар е започнал и да
препарира животни. Сложил си табела на вратата: "Каквото
и да се случи на вашия домашен любимец, вие ще си го
получите."

Добавен преди 11 години 0

- Вярно ли, че Херберт имал пра-пра-пра-прабаба?
- Не, той просто заеква.

Добавен преди 11 години 0

Борец влиза в дискотека с котка под мишница.
- Къде мъкнеш това животно?
- Казаха, че на дискотека се ходи с мацка!

Добавен преди 11 години 1

- Как кокошките правят аборт?
- Снасят прави върху цимента...

Добавен преди 11 години 0

Надписи на тениски

Най-накрая съм на 18 и по закон мога да правя това, което правя откакто станах на 15.

Една картинка струва колкото 1000 думи, но използва 1000 пъти повече памет.

Съпругът ми и аз се разведохме поради религиозни различия - той се мислеше за Бог, а аз не.

(Отпред) Не може да ме купите - (Отзад) Но може да ме наемете.

Мъжете и жените са от Земята - свиквайте с това.

Жената се нуждае от четири животни през живота са - норка на гърба си, ягуар в гаража, тигър в леглото и магаре да плаща за всичко това.

Животът е несигурен - яжте първо десерта.

Мразя всички, а ти си следващия.

Запомни името ми - по-късно ще го крещиш.

Защо хората, които не знаят нищо, винаги си отварят устите?

Не ме предизвиквай. Няма да спечелиш.

Имате право да запазите мълчание, затова моля ви МЛЪКНЕТЕ!

Аз съм едно от онези лоши неща, които се случват на добрите хора

Как ще ми липсваш, ако не си отидеш?

Добавен преди 11 години 0

15 причини защо кучето е по-добро от мъжа

1. Кучето няма проблеми да изразява привързаността си на публично място.

2. Липсвате му, когато ви няма.

3. Кучетата чувстват вина, когато направят нещо нередно.

4. Кучетата не се хвалят с кого са спали.

5. Кучетата не критикуват приятелите ви.

6. Кучетата си признават, когато ревнуват.

7. Кучетата не се чувстват заплашени от вашата интелигентност.

8. Кучетата разбират какво означава "не".

9. Кучето може да дресирате.

10. Кучетата на средна възраст не изпитват нужда да ви изоставят заради по-млада собственичка.

11. Кучетата нямат нищо против вие да шофирате.

12. Кучетата не натискат въображаема спирачка в отношенията ви.

13. Кучетата си признават, когато се загубят.

14. Кучетата не се чувстват застрашени, ако печелите повече от тях.

15. Кучетата са искрени, когато ви целуват.

Добавен преди 11 години 1

Забавни неща за правене, докато шофирате

Вземете приятел с вас. Завързан на задната седалка.

Сложете си щнорхел и закачете риби на покрива.

Три думи: Костюм на пиле.

Напишете "Помощ!" на задното стъкло с червена боя. Колкото повече прилича на кръв, толкова по-добре.

Смейте се. Смейте се много. Много повече.

Спирайте на зелено.

Тръгвайте на червено.

Яжте храна, за която са ви необходими прибори.

Сложете ръцете в крачолите на панталони, сложете гуменки на дланите си и спуснете седалката надолу, докато карате.

Когато спрете на светофар, погледнете човека в съседната кола с подозрение. После внезапно с изплашен вид заключете вратите.

Натискайте клаксона често без причина.

Покажете на пешеходците кой е шефът.

Мятайте горящи предмети пред прозорците на пушачи, които изхвърлят угарките си през прозореца.

Гледайте поне пет котки в колата си.

Водете разговори, гледайки периодично към седалката до вас, когато шофирате сам.

Спирайте и събирайте прегазените животни.

Спирайте и казвайте молитва за прегазените животни.

Спирайте и гответе прегазените животни.

Минете в скоростната лента и прогресивно... намалявайте... скоростта... докато... спрете. После излезте и гледайте колите.

Изменяйте скоростта си обратнопропорционално на ограниченията.

Добавен преди 11 години 1