Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5865 вица, разпределени в 391 под-страници.
Циганин влиза с взлом в някакъв апартамент. Докато се оглежда за нещо да свие, чува крясък:
- Аз те виждам, вижда те и Исус!
Циганинът се стряска, оглежда се, но никой. Продължава с обиколката, когато пак:
- Аз те виждам, вижда те и Исус!
Този път циганинът се оглежда по-добре и в тъмното, някъде до пердето вижда клетка и папагал, който отново изкрясква:
- Аз те виждам, вижда те и Исус!
- И к`во от т`ва, ти си само папагал!
- Е да, ама Исус е питбул!
0
Млад мъж се нанася при братовчед си за една седмица. Един ден влиза в хола и вижда как братовчеда играе шах с кучето си. Гледа шокиран няколко минути и накрая казва:
- Това е най-умното куче, което съм виждал!!!
- Не е много умен, бия го три от пет...
1
Три плъха седят на някакъв бар и си говорят кой е по-смел. Първият се тупнал и казал:
- Аз съм толкова здрав, че веднъж изядох цяла торба с отрова за мишки!
- Аз пък веднъж се хванах в един капан и го разбих с голи лапи! - казал втория още по-важно. Тогава третият станал и казал:
- Ай, аз трябва да си ходя вкъщи, да изпека котките в концлагера и да вкарам новите...
0
Пънкар с огромен заострен гребен, розов в корените, зелен по средата, а на краищата червен, сяда до старец на автобусна спирка. Дядото не спира да го оглежда и сякаш иска да каже нещо.
- Ко' ма глеаш' ве никролог, не си ли правил такива неща като млад?! - питал особено изнервен пънкаря.
- Правил съм, правил съм... веднъж така се напих, че изнасилих един папагал... чудех се дали си ми син...
0
Истинския живот
В Амстердам вграждат изкуствени мухи някъде в писоарите, защото изследванията поквазали, че 90% от мъжете биха се целили в мухата. Сега опикаванията отвън преднзначеното място намалели с 80%. Проектът е наречен "Мокра муха".
0
Една бабка си имала котка и много я хранела. Един ден не могла да я намери и започнала да я вика:
- Мац пис пис пис, мац пис пис пис...
В този момент видяла котката да седи на дивана и да казва вдигайки лапа :
- Peаce, бабоооо....
2
Шерлок Холмс и д-р Уотсън се разхождат из долината.
Изведнъж чуват нечовешки вой.
- Какво става, Холмс? Да не е пак Баскервилското куче?
- Няма нищо страшно, Уотсън. Пак дават на сър Хенри овесена каша за закуска.
0
Защо кучетата са по-добри от мъжете:
1. Кучетата не ги е страх да изразят чувствата си;
2. На кучетата им е мъчно, когато те няма;
3. Кучетата се чувстват виновни, когато са направили нещо лошо;
4. Когато кучетата ревнуват, но никой не пострадва;
5. Кучетата постоянно искат да излизат навън;
6. Кучетата никога не играят игрички с теб, освен "Донеси пръчката" и не ти се смеят как хвърляш;
7. Можеш да възпиташ куче;
8. Единствената нещо, което можеш да лепнеш от кучетата са бълхите (е добре де, можеш да хванеш и бяс, но за него си има ваксина);
9. Кучетата разбират какво значи "НЕ!";
10. Кучетата наистина те обичат, когато те целуват.
0
Прасчо среща Мечо Пух и го пита:
- Мечо Пух, къде така си се забързал?
- На гости на Йори. Хайде с мен.
- А той знае ли, че му отиваме на гости?
- Знае естествено! Преди малко ми се обади и ми каза - пеща е готова само да донесеш обещаното прасенце.
4
Какво не трябва да казвате на полицай, ако ви спре:
1. Съжалявам, не бях обърнал внимание на радар-детектора...
2. Лошо ченге, няма поничка за теб.
3. Добри сте, трябва да сте карали поне със 140, за да ме настигнете.
4. Мислех, че трябва поне да си в добра форма, за да станеш полицай...
5. Вярно ли е, че единствената причина да ставате полицаи е, че сте глупави за МакДоналдс?
6. Какво ще кажеш за двайсетак, виждал ли си такива досега? Това са доста понички и кафета...
7. Ще проверяваш ли багажника? - наистина не ти трябва да правиш това...
8. Е, корумпиран ли си, или...?
9. Искаш ли да развъртим един джойнт?
10. Чакай, би ли подържал малко тоя кървав нож!?
11. Превишена скорост? Аз? Не. Просто се опитвам да се махна от тоя скапан, малък кокошкарски град, пълен с развъдени, слабоумни мухльовци, колкото се може по-скоро...
0
Животни:
Цитат:
Върви зайо-байо през гората целия окървавен. Среща го вълка и го пита:
- Я? Зайо, какво е станало с тебе, защо си целия в кръв?
- Ох, вълчо, вървя си аз, среща ме Баба Меца и като ме видя такъв
пухкав и мекичък и ме използва за дамска превръзка.
На следващия месец вълка среща орела из гората, целия в кръв и го пита:
- На къде така орльо, целия си в кръв?
- Абе, мерака ми е да набарам заека! Да вземе да каже на Баба Меца че тия с крилцата били по-добри превръзки!
2
Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:
- Деца, кое животно най-много ви харесва?
- Лъва, горския цар!
- Браво, Петърчо, петица.
- Маймунката, защото е много интересна и игрива.
- Добре, Ангелчо, добър (4)!
- На слона т*шаците!
- Ау, Иванчо! Две!
- Две, ама ей-такива!
3
Един човек отишъл на екскурзия в Баскервил. Върви си той и изведнъж чува: "Аааааауууууу...". "Какво е това" - питал, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилското куче!" Продължили нататък и чули: "Мяяяуууу...". "Какво е това" - питал човекът, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската котка!". След малко настанала гробна тишина. "Какво е това" - питал пак, а екскурзоводът му казва: "Това е Баскервилската риба!"
1
- Как кокошките правят аборт?
- Ами като снесат на асфалта!
0
Лъвът събрал всички животни и им казал:
- Искам всеки да ми донесе месо. Който не ми донесе ще му бия един
чимбер с оная си работа.
И почнали животните да му носят месо. Дошъл ред на заека и той
донесъл морков.
- Защо ми носиш морков, а не месо?
- Ами защото не можах да намеря друго.
Баам един чимбер. Заека хем реве хем се смее.
- Що ревеш бе?
- Щото ме боли.
- А що се смееш?
- Таралежът иде с ябълка.
1