Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5865 вица, разпределени в 391 под-страници.
Дълга опашка за бира. Заекът се появява отнякъде и застава най-отпред. Вълкът излиза от опашка, хваща заека за ушите и му се кара:
- Що се предреждаш, бе ушак...
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще видиш...
Тръгват, а след малко заекът се появява сам и пак застава най-отпред на опашката.
Излиза мечката, хваща го за ушите и му се кара:
- Ти защо заставаш пред страшната мечка, бе?
- Ти ела с мен зад ъгъла и ще разбереш.
Отиват. След малко заекът отново се появява и застава отпред.
Излиза страшният лъв. Изревава смразяващо... Заекът го прекъсва с жестове и му показва ъгъла. Тръгват натам, минават зад ъгъла, а там стои Змей Горянин:
- Аре стига, бе заек. Само месо, месо, месо.... Кога ще донесеш бирата?
1
Питат жабата:
- Защо си такава зелена и лигава?
- Днес съм малко болна, но иначе съм бяла и пухкава.
0
На лисицата страшно и се приискало да спи с мъж. Тръгнала из гората, и срещнала заека.
- Зайо, ела ми довечера на гости. Каня те на вечеря.
- Добре - казал заекът, и си отишъл.
Следобед тръгнал към къщата на лисицата. Стигнал там, и като влязъл, лисицата се била изтегнала на кревата.
- Зайо, ела ми вземи най-скъпото - подканила го лисицата.
Заекът помислил, помислил, пък взел телевизора и видеото и хукнал навън. Срещнал го вълкът.
- Къде бягаш бе, Зайо? Какво носиш с теб?
Заекът обяснил на вълка всичко.
- Ти си бил голям идиот бе, Зайо! Ти не си никакъв мъж!
- А ти като си мъж, вземи пералнята и хладилника!
1
Влиза пингвин в бар. Застава на бара и казва на бармана:
- За мен обичайното.
- Що не се .....!!!!!! На ден имам по 500 клиента - трябва ли да ги помня всичките?!
2
Две прасета пият кафе. Едното погледнало в чашата на другото и казало:
- Ммм даааа! Виждам тук - чака те охолен живот, редовна храна, никакви грижи... Само едни мааалки неприятности по Коледа...
2
Какво ще се получи, ако кръстосаме змия и таралеж?
- Един метър бодлива тел.
1
Две стоножки гледат плакат на кинозвезда:
- Много хубави крака! - казала едната.
- Да, ама малко! - отговорила другата.
2
- Защо слоновете не могата да карат колело?
- Защото нямат малко пръстче за звънчето...
0
Тръгнали мравката и слона да бягат от затвора. Мравката казала:
- Слоне, бягай! Мен ме видяха.
1
Два прилепа се събуждат посреднощ гладни за кръв:
- Хайде за плячка! - казва единият.
- Ааа, незнам, в тоя квартал се навъртат лоши типове. Мен ме е страх, нека утре вечер с другите, ще се наядем като свине.
- Не ми трябват другите - казва първият и излита от дупката. След пет минути се връща целия в кръв.
- Ооооо да не намери плячка? - пита страхливият. Другият го хваща и го води на входа на дупката.
- Виждаш ли ей ония стълб?
- Да.
- Еми аз не го видях...
1
- Чу ли за новите кучета?
- Дето са смеска между питбул и коли - отхапва ти крака и отива за помощ...
1
- Защо птиците летят на юг?
- Защото е супер трудно пеша..
2
Девет неща, които кучето ми не разбира:
1. Не е приятно да упражняваш гласа си в три часа през нощта.
2. Бебетата не разбират от "приятелско ухапване".
3. Котките имат пълни права да живеят.
4. Да лаеш десет минути по преминаващ самолет е смотано.
5. Просто защото аз ям не значи, че и ти можеш да се качиш на масата и да лочиш храната ми.
6. Кракът ми не е женска.
7. Лигите не са нещото, което обичам сутрин преди кафе.
8. Това, в което обичаш да се търкаш когато си мръсен не е градина, която трябва да наторяваш през три часа, а моя килим.
9. Не е приятно да занимаваш жените, които водя вкъщи със "сладката си муцунка".
1
Две хлебарки дъвчат буклуци в някакъв казан:
- Вчера ходих в новия ресторант отсреща - казва едната - толкова е чисто, в кухнята няма петънце, а пода лъщи в прекрасно бяло. Никъде няма мръсотия, всичко е ултра чисто.
- Моля те, де, не докато ям!
0
Две мухи на едно изпражнение:
- Бахти якото лайно, тате!
- Я не говори мръсотии на масата! - отговаря бащата с шамар.
0