Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5912 вица, разпределени в 395 под-страници.
Човекът е на върха на хранителната верига, но когато падне в река с крокодили нещата рязко се променят.
10
Гущерите, които могат да регенерират крайници, разбират буквално репликата "Яж ми х*я!"
5
Петелът огледа десетте нови кокошки и трътки го побиха.
11
Учените кръстосали заек и котка - животното пак преследва мишки, но със съвсем друга цел...
10
Въпрос към радио Ереван:
- По какво се различава разярената жена от ротвайлера?
Отговор на радиото:
- По червилото!
16
Препускат три коня през пустошта - кобила, кон и малко конче. Препускали, препускали и малкото конче паднало в една пропаст, след него паднала и кобилата. Конят се спрял на ръба и си помислил:
- "Детето умря, жената умря... и аз ще се самоубия..." и скочил в пропастта. От долу се чуло:
- Абе, ей, кой хвърля коне, бе?
4
- Каква е разликата между това да притежаваш котарак и да имаш тигър?
- Котаракът го водиш на кастрация, а тигърът той те води на кастрация... но в началото си мислиш, че е обратното.
3
Един ирландец си стоял в бара и се наливал юнашката. Дошло време барът да затваря – платил си нашия сметката, изправил се и веднага тупнал по лице. Опитал пак да се изправи – същия резултат. “Нищо”, помислил си той, “ще изляза на чист въздух, пък може и като поизтрезнея да се оправя”. Излязъл той, подишал малко чист въздух, опитал да се изправи и пак паднал по лице. Без да има особен избор човекът се прибрал с пълзене, извлачил се някакси в леглото и заспал като труп. На сутринта се събудил от крясъците на вбесената си жена:
- Животно такова, пак си се напил като свиня!
- Ама скъпа, почакай малко, вярно пийнах една-две бирички, ма чак пък пиян като свиня…
- Бе говедо, от бара се обадиха – пак си си забравил инвалидната количка там!
15
Една мишка забелязала, че собственикът на дома е заложил капан за мишки. Тя разказала за това на кокошката, овцата и кравата. Но те всички й отговаряли:
- Този капан е твой проблем. Това нас не ни засяга, защото няма нищо общо с нас.
Един ден в капана се хванала змия, която ухапала жената на фермера.
Опитвайки се да излекуват жената направили пилешка супа. После заклали овцата, за да нахрани всички, които дошли да навестят болната. Накрая заклали и кравата, за да нахранят гостите на погребението. През цялото това време мишката наблюдавала, какво става от дупката си и си мислила за нещата, с които никой нямал нищо общо.
15
Лети си един гарван и се разминава с един папагал. Разминават се и папагала се обръща:
- Я метъл!
Обръща се гарвана:
- Я педал.
12
- Кое е най-нещастното животно на света?
- Прилеп с разстройство.
11
- А бе комшо, мое ли да минем през твоята ливада за по преко да фанем влаку у 7:30?
Съседа:
- Е па мое, ама съм пущил бико и мое да фанеш тоа от 7:15!
10
Върви си Зайо Байо из гората. По едно време чува шум от едно високо дърво. Поглежда нагоре и какво да види. Кравата - горе на дървото на около 15-20 метра височина.
- Ама Краво, за к'во си се качила горе?
- Ми да ям круши.
- Ама Краво, много си тъпа ма. Това е БОР, горе няма круши.
- Е аз си нося...
33
- Струва ми се, че ни хранят само за да ни пият млякото, а след това да ни разфасоват и изядат.
- Изобщо не искам да слушам за тези твои идиотски теории за световен заговор против кравите!
3
Малко орле и баща му летели из небесната шир...
- Тате, тате, на къде летим?!
Отговор не последвал... След около час, въпроса се повторил, но старият орел продължавал да лети целеустремено напред без да даде отговор... След още един, изтощителен за малкия час летене, пърхайки с последни сили, последвал дежурния въпрос:
- Тате, тате, на къде летим?
- Бали му мам*та, тате...
8