Вицове за животни
Вицове, бисери, лафове и хумор за всякакви животни и тяхната дружба, съжителство и прилика с човека.
В тази категория има 5828 вица, разпределени в 389 под-страници.
- Ти си най-тъпата немска овчарка! Казах ти да ми донесеш вестника, а ти за какво си ми инсталирала тоя Windows?
9
- Скъпа, да си ми виждала костенурката? Няма я в аквариума.
- А, навън е с децата. Чупят орехи.
11
Цар Лъв събира всички животни от гората и им казва, че утре, всеки ще минава със храна за него, и който донесе малко ще го бие със члена си.
Първи е заека, който носи само няколко моркова:
- Царю, само това имам, бедни сме и гледам 4 зайчета!
- Заек, мислиш ли че това ще ме нахрани?
- Не! - отвърнал уплашен заека.
- И аз така мисля...
И хоп, започнал да го бие. По средата на боя заека започнал да се смее.
- Боли ли те? - попитал строго царят.
- Да, много.
- А защо се смееш тогава?
- Защото гледам, че таралежа идва само с една ябълка...
12
След "Яйца от щастливи кокошки", на пазара има нов хит "Мас от щастлива свиня". За производството на този продукт не е пострадало нито едно животно, маста е придобита чрез липосукция...
15
Когато те нацвъка някой гълъб, да благодариш на господ, че не е дал крила на кравите...
10
Повечето мечки, които са срещали хора смятат, че те живеят по дърветата.
15
Човекът е на върха на хранителната верига, но когато падне в река с крокодили нещата рязко се променят.
10
Гущерите, които могат да регенерират крайници, разбират буквално репликата "Яж ми х*я!"
5
Петелът огледа десетте нови кокошки и трътки го побиха.
11
Учените кръстосали заек и котка - животното пак преследва мишки, но със съвсем друга цел...
10
Въпрос към радио Ереван:
- По какво се различава разярената жена от ротвайлера?
Отговор на радиото:
- По червилото!
16
Препускат три коня през пустошта - кобила, кон и малко конче. Препускали, препускали и малкото конче паднало в една пропаст, след него паднала и кобилата. Конят се спрял на ръба и си помислил:
- "Детето умря, жената умря... и аз ще се самоубия..." и скочил в пропастта. От долу се чуло:
- Абе, ей, кой хвърля коне, бе?
4
- Каква е разликата между това да притежаваш котарак и да имаш тигър?
- Котаракът го водиш на кастрация, а тигърът той те води на кастрация... но в началото си мислиш, че е обратното.
3
Един ирландец си стоял в бара и се наливал юнашката. Дошло време барът да затваря – платил си нашия сметката, изправил се и веднага тупнал по лице. Опитал пак да се изправи – същия резултат. “Нищо”, помислил си той, “ще изляза на чист въздух, пък може и като поизтрезнея да се оправя”. Излязъл той, подишал малко чист въздух, опитал да се изправи и пак паднал по лице. Без да има особен избор човекът се прибрал с пълзене, извлачил се някакси в леглото и заспал като труп. На сутринта се събудил от крясъците на вбесената си жена:
- Животно такова, пак си се напил като свиня!
- Ама скъпа, почакай малко, вярно пийнах една-две бирички, ма чак пък пиян като свиня…
- Бе говедо, от бара се обадиха – пак си си забравил инвалидната количка там!
15
Една мишка забелязала, че собственикът на дома е заложил капан за мишки. Тя разказала за това на кокошката, овцата и кравата. Но те всички й отговаряли:
- Този капан е твой проблем. Това нас не ни засяга, защото няма нищо общо с нас.
Един ден в капана се хванала змия, която ухапала жената на фермера.
Опитвайки се да излекуват жената направили пилешка супа. После заклали овцата, за да нахрани всички, които дошли да навестят болната. Накрая заклали и кравата, за да нахранят гостите на погребението. През цялото това време мишката наблюдавала, какво става от дупката си и си мислила за нещата, с които никой нямал нищо общо.
15