Вицове за изневери
Много смях с истории за изневери, между съпруг и съпруга. Смешни вицове за изневяра между мъже и жени, любовник в гардероба и мъж в командировка, който се прибира по-рано.
В тази категория има 1683 вица, разпределени в 113 под-страници.
- Младеж, купи цветя на жена си! - казва продавачка на цветя на минаващ мъж вчера.
- Нямам жена. - отговаря той
- Ами тогава купи на любовницата си!
- Аз и любовница нямам....
- Ами купи един букет за себе си тогава, че живееш такъв безгрижен живот.
2
миналата година един мой приятел ъпгрейднал Гадже 1.0 до Жена 1.0 и забеляза, че тя заема много памет и оставя много малко системни ресурси за другите приложения. А съвсем скоро той забеляза, че Жена 1.0 още пуска и разни дъщерни процеси, които също отнемат ценни ресурси. Нито в рекламите, нито в документацията към този продукт, този феномен не бе описан, макар, че имам информация, получена от другите потребители, това е нормално явление, обуславящо се на природата на даденото приложение.
На всичкото отгоре, Жена 1.0 се инсталира по такъв начин че винаги се стартира при инициализация на системата и следи за процеса на работа. Моят приятел, забелязал, че някои приложения, в това число Футбол 10.3, Биричка 1.5 и Риболов 7.0 изобщо престанали да работят в неговата система. Те предизвиквали аварийно спиране, при опит да бъдат стартирани (преди инсталацията тези проблеми не съществували). Инсталацията на Жена 1.0 няма режим Custom и без да дава право на избор, инсталира и други недоброжелателни добавки - например Тъща 55.8 и beta-release Шурей. Изгражда се впечатлението, че производителността на системата пада с всеки следващ ден.
В следващата версия Жена 2.0 бихме искали да видим следните възможности: бутон "Не ми напомняй повече"; бутон minimize; опция в Uninstall, позволяваща такава инсталация на Жена 2.0, така, че всеки момент да може да бъде изтрита без загуба на cash и други системни ресурси; опция, позволяваща пускането мрежа в режим на неустойчивост или неразборчивост. Лично аз реших да избегна всичките описани по-горе проблеми, свързани с Жена 1.0 и продължих да използвам Гадже 2.0. Но и с нея ми възникнаха проблеми.
Оказа се, че е невъзможно да се инсталира Гадже 2.0 върху система с Гадже 1.0: първо трябва да се премахне Гадже 1.0. Другите потребители казват, че това е много стара грешка и би трябвало да съм я знаел. Казват, че различните версии на Гадже , встъпват в конфликт, поради съвместното използване на входно-изходния порт. Мисля, че отдавна трябва да оправят тази глупава грешка. Освен това Uninstallera -a на Гадже 1.0 работи нестабилно и понякога оставя в системата следи от работата на приложението. Още един неприятен момент : Всички версии на Гадже постоянно извеждат кратки и досадни съобщения за необходимост от ъпгрейд до Жена 1.0.
Предупреждения за открити грешки :
Жена 1.0 има недокументирана грешка. Ако се опитаме да инсталираме Любовница 1.1, без деинсталацията на Жена 1.0, то Жена 1.0 ще изтрие файловете на MS Money а после и сама се изтрива. След това Любовница 1.1 прекъсва инсталацията си, заявявайки за недостатъчност на системните ресурси.
Как да избегнем грешката :
За да избегните описаната по-горе грешка, опитайте се да инсталирате Любовница 1.1 на друга система, но никога не стартирайте програми за прехвърляне на данни от рода на Laplink 6.0. Също така се пазете от аналогични Shareware приложения, способни да пренесат вируси и заразят Жена 1.0. Още едно решение - да работите с Любовница 1.0 анонимно чрез провайдер. Но и тук трябва да внимавате да не изтеглите по UseNet вирус и да се наложи да привършите ресурсите MS Money
2
Едно детенце си играело в къщи и се скрило под кревата.
По едно време се прибира майка му с любовник. Гледа няма никой вкъщи. Казва на любовника:
-Мъжът ми го няма, а детето сигурно си играе някъде на вън...
Събличат се и започват да правят с*кс. Обаче мъжът и се прибира. Любовника скача и се скрива под леглото. Мъжът влиза в спалня и гледа жената сама. Казва и:
-Жена, детето го няма давай да правим с*кс.
И почнали. А под леглото стоят любовника и детето и се гледат. И по едно време детето казва на любовника:
-Не дишаш, а, не дишаш. А как дишаше...
1
Говорят си две приятелки:
- Имам идеален мъж: не пие, не пуши, не ми изневерява, не обича футбол, а и даже не ми вика.
Другата:
- Отдавна ли е парализиран?
2
Подсещане за мъжете:
Дрехи в гардероба трябва да има толкова много, че да няма никакво място любовник да се скрие там.
Подсещане за жените:
Мъжът може да се пуска да излиза навън само с пълен стомах и изпразнени топки.
2
Тича Иванчо радостен по улицата и стиска пет лева в ръката. Насреща му обаче изниква сестра му и го спира.
- На къде така си се затичал бе, Иванчо? И какви са тия пет лева?
- Ами аз... такова... от комсомолската организация ни искат пет лева за кино.
- Как така? Аз съм председател в нея и нищо подобно няма. Я кажи веднага за какво са ти тия пари!
- Ами... такова... Марийка каза, че ще ми пусне за пет лева...
- А-а-а-а, не - казала сестра му - от вкъщи пари не може да излизат. Дай ги на мене, пък аз ще ти пусна.
- Ами добре - съгласил се Иванчо.
След като свършили сестра му възкликнала:
- Леле, Иванчо, ама ти си бил страхотен любовник! Та ти си по-добър от тате!
- И мама така вика.
0
Двама мъже вървят по улицата. Пред тях вървят две жени.
Единият казва:
- Гледай! Виждаш ли ги онези двете жени? Тази отдясно е жена ми, а тази отляво е любовницата ми. И да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Вторият:
- Стига бе! Тази отляво е моята жена, а тази отдясно е моята любовница. И аз да ти кажа честно, тя е перфектна любовница.
Изведнъж и двамата се усещат и замлъкват, а после в един глас добавят:
- Значи могат, тяхната мамка, когато поискат!
1
- Никакъв любовник не си! - каза тя.
- Че, как успя да го разбереш само за две минути? - попита той.
5
На някаква жена съпругът й отишъл в командировка.
Станало й скучно и се обадила на любовника си, той бил военен. За съжаление той имал дежурство. Тогава позвънила на другия, но и той бил нещо възпрепятстван и така на другия и на другия и на последния, който бил полицай, но и той не можел да дойде. Жената се примирила и решила да си ляга. В това време се позвънило и военния се появил, успял да намери кой да го смени за малко.
Тъкмо да започнат и се позвънило отново. Двамата се уплашили, че е съпругът й и военния се скрил на балкона.
Но това, бил другият любовник. Но, същата съдба последвала и с него и с третия и с полицая, защото накрая наистина си дошъл съпругът й.
Мъжете на балкона умували как да се спасят. Военния казал:
- Аз измислих, спасявам се! - и почукал на вратата.
Отворил му съпругът, военния извикал:
- Да е минавал оттук случайно един избягал войник?
Шокиран съпругът отговорил:
- Не, не никой не е минавал.
Военният, козирувайки се извинил и бързо излязъл.
В този момент полицаят казал:
- Аз имам идея, ще ви спася!
Почукал на вратата и преди съпругът още да се е окопитил от появата на военния, полицаят попитал:
- Да е минавал един преоблечен като военен?
- Да, да току-що мина един.
Полицаят се обърнал към балкона и извикал:
- Оперативната група след мен!
0
Военен се прибира от командировка и жена му естествено с любовник. Оня, като го видял на вратата, хукнал да бяга, нашият човек го хванал за патката, но му се изплъзнал, извадил пищова и почнал да стреля. На другия ден го срещнал комшията и го пита к'во става.
-Хванах жена ми с любовник.
- И ?
- И ... не стига, че я на*ба, 'ми му избърсах х*я и го изпратих като войвода.
2
Момче и момиче отиват след среща в апартамента на момчето. Той изважда ключовете, а момичето му казва:
- Знаеш ли, аз гледам как мъжът отваря вратата и определям дали си подхождаме... Ако, той грубо пъха ключът в ключалката - то, той е груб любовник и не е за мен, а ако той си изпуска ключовете и не може да намери ключалката, той е неопитен любовник и също не е за мен.А ти как отваряш вратата, мили?
Момчето:
- Ами, аз първо лизвам ключалката.
1
Една жена си хванала съседът за любовник. За да не ги хване съпругът й, те решили да пробият една дупка в стената между спалните и така да си вършат работата. Прибира се вечерта съпругът. Лягат си. Той заспива, а по едно време се събужда от стоновете на жена си.
- Кво правиш, ма?
- Абе нищо, нищо, спи си ти. Тука има една дупка в стената и от нея полъхва ветрец, който ми действа много приятно, та затова си пъшкам.
- Я, дай да си сменим местата, че няма да ме оставиш цяла нощ да спя с твоето пъшкане - наредил мъжът.
Разменили си местата, мъжът легнал с гръб към дупката и заспал. След известно време скача с ококорени очи:
- Ти,на това ветрец ли му викаш, ма? Това си е цял ураган, чак гащите в задника ми издуха.
0
Американец, французин и бьлгарин си говорят, кой как задоволява жена си. Американецьт бил прьв.
-Ами, прибирам се от ранчото, взимам една вана, пия 2 уискита, помачкаме се с Мери половин час, правя 3 тека и на сутринта Мери ми казва, че сьм страшен любовник.
Французинът рекъл:
-Прибирам се, взимаме с Мишел заедно душ, пия един коняк, един час френска любов, два тека и на сутринта ми казва, че сьм незаменим любовник.
А бьлгаринът си мьлчи.
-А ти как го правиш?-го попитали.
-Аз ли, ами прибирам се от бачкане, пия 2-3 ракии, метам Пена на леглото и я почвам.
-Добре де, и колко тека правиш?
-Хм ,само един.
-И жена ти, какво ти казва на сутринта?
-Ами, казва ми „НЕ СПИРАЙ“!
2
- Искам да се разведа. Имам свидетели, че жена ми, ми изневерява.
- И, къде ги намерихте, тези свидетели? - пита съдията.
- Единият беше в гардероба, а другият под леглото.
1
Докторе, имам слабост, сърцето ми бие учестено, коленете ми треперят.
- А, как сте с половия живот?
- В смисъл?
- Редовно ли спите с жена си?
- Е, не бих казал, че редовно, но поне два пъти на ден...
- А, любовница имате ли?
- Е, ... с комшийката един, два пъти на ден ...
- Още има ли?
- Секретарката ми е млада и хубава, та не мога да й откажа.
- Господи, при такъв напрегнат полов живот е естествено да ви треперят коленете...
- Така ли? Благодаря, докторе. А, аз се бях уплашил, че е от онанирането.
1