Вицове за храна
В тази категория има 724 вица, разпределени в 49 под-страници.
С 3 (три) деца на море – изживяването в цифри
НА ТРЪГВАНЕ:
1. Брой чанти багаж – 13 (само толкова събират багажникът на колата, багажникът върху колата и самата кола), плюс N на брой найлонови торбички за взети в последния момент играчки.
2. Брой забравени СВРЪХВАЖНИ неща (разбирай кукла или топка) – най-малко 2, достатъчни за от 1 до 2 часа хленчене в колата.
ПО ПЪТЯ:
3. Брой спирания с цел ходене по голяма нужда – от 8 до 12. Ходения по голяма нужда – 1 – в памперса.
4. Брой заспали деца в колата – 3, период, в който и трите деца са ЕДНОВРЕМЕННО заспали – 1 минута и 28 сек.
НА МОРЕТО:
5. Брой поискани сладоледа на ден – 36 (3 деца по 12 пъти). Брой дадени и изядени сладоледи – 3, брой недоволни деца – 3.
6. Брой изгубени деца на ден – 3. Брой намерени деца на ден – 5.
7. Брой къпания на деца за 7-дневния период – 42. Брой къпания в нормална работна седмица – 3. Т.е. изразходвани нерви и усилия за хигиенизиране на хлапетата за 3,5 месеца напред.
8. Брой мазания с крем на деца за 7-дневния период – 213, от които: с крем против слънце – 3 бр. деца х 8 пъти на ден х 7 дни = 168; с крем за след слънце – 3 бр. деца х 2 пъти на ден х 7 дни = 42; с крем карамел (преди да ги спипаме) – 3 х 1 = 3.
9. Стойност на поисканите от децата забавления за периода – 1325 лв. Стойност на реализираните желания за периода – 105 лв. Количество на пролетите сълзи – около 0,5 л.
10. Брой носени играчки на плажа на ден – 27. Брой използвани играчки – 2 (и по-конкретно 2 бр. лопатки, които се използват активно от мама и татко за копаене на свръхзабавни дупки).
11. Пренесени килограми до и от плажа за периода – 1008 кг (1 т и 8 кг) и по-конкретно: пренесени деца, които са уморени на отиване и връщане от плажа: 2 бр. деца х 4 пъти на ден х средно 12 кг х 7 дни = 672 кг. 12 кг (хавлии, играчки, храна, вода, др.) х 4 на ден х 7 дни = 336 кг.
У ДОМА:
12. Брой отпочинали си членове на семейството – 3.
Един бездомник влязъл в заведение, „Свети Георги и змея" и помолил за храна.
– Я се махай от тука! - нахокала го сервитьорката.
Той постоял, постоял отвън и пак се върнал:
– Извинете, госпожице, а може ли да говоря със Свети Георги...
Уреждат "Сървайвър" с международно участие! Поканили най-големите екшън герои - Рейгън от Америка, Гойко Митич от Сърбия и от България – Стефан Данаилов! Пуснали ги на един пуст остров само с по един нож и кибрит. Първата им работа била да си намерят храна. Наш Стефан пребродил целия остров - но нищо не намерил за ядене. А бил вече много гладен. Накрая му дошла идея:
- "Гойко е наше - балканско момче! Да се съюзиме двамата и да нападнем Рейган и да го изядем!"
Намира Гойко, а той пали огън.
- Гойко! - рекъл нашият.
- А бе тоя Рейгън, хич не ми харесва!
- Нямаш проблем! - рекъл Гойко.
- Щом не ти харесва - няма да ядеш!
Най-сложният проблем за една жена е да намери точния баланс между количеството храна и размера на задника си.
- Храна - ок! Вода - ок! Пари - ок! Документи - ок!
- На екскурзия ли заминаваш?
- Не, в КАТ. Ще регистрирам автомобил…
Истинският програмист никога няма да остане гладен. Дори хладилника да е празен, ще се намери храна поне за една седмица, като изтръска клавиатурата…
Един завъдил хлебарки и нищо не помагало да ги изгони. Приятел го посъветвал, да се развика по ъглите, че няма храна в къщата и така хлебарките сами и разочаровани щели да си тръгнат. Така и направил. Прибрал се и се развикал:
- Няма храна, отивайте си! Храната свърши, разотивайте се!
И си легнал да спи. Час, два по-късно усетил гъделичкане по гърдите, отворил очи и какво да види. Няколко хлебарки и филия хляб:
- Хазяин, донесли сме ти да хапнеш…
Жена отива на диетолог заради свръх тегло. Той я пита:
- Като остане храна от децата, дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не! Смески няма да дояждам!
Досега все си мислех, че като ми повтарят колко са опасни "Е"-тата ми говорят за храна. Пък то било за автомобилни номера…
Една жена готвела само зеле на мъжа си.
Ден, два, седмица, месец… на мъжа му омръзнало да яде само зеле и решил да изведе жена си на ресторант, хем да подобри отношенията си с нея, хем да си хапне нещо друго, хем и тя да види, че зелето не е единствената храна. Отишли в ресторанта, седнали, мъжът взел менюто, но още преди да успее да поръча нещо, жената попитала келнера:
- Имате ли зеле?
- Да, госпожо!
- Донесете две порции.
Мъжът останал като изумен, не издържал и попитал:
- Абе, жена, защо все зеле?! В къщи - зеле, тук - зеле! Омръзна ми!
А тя отсякла:
- Докато свършваш като заек - само зеле ще ядеш!
Мисли за тоз, дето ще те носи на ръце. Не се гъчи по нощите!
п.п. Гъча - тъпча се с храна
Сомалийски имигрант пристигнал в Берлин. Той спрял първия човек на улицата, който видял и казал:
- Благодаря ви, германци, че ми позволихте да живея в тази страна, че ми дадохте подслон, пари за храна, безплатна медицинска помощ, безплатно образование и без да плащам данъци.
Непознатият казал:
- Ти не си у ред - аз съм афганистанец!
Имигрантът продължил и срещнал друг минувач:
- Благодаря ви, че живея в толкова красива страна като Германия…
Минувачът го прекъснал и казал:
- Аз не съм германец, аз съм иракчанин!
Имигрантът продължил и срещнал друг човек:
- Благодаря ви за отличната страна Германия!
Човекът вдигнал ръка и казал:
- Аз съм от Пакистан, не съм от Германия!
Най-накрая имигрантът видял една жена и попитал:
- Германка ли сте?
Тя му отговорила:
- Не, от Индия съм!
Объркан, той я попитал:
- А, къде са германците?
Индийката си погледнала часовника и казала:
- Те са на работа!
Вуте няма пари за алармена инсталация и си прави една свое производство.
1. Слага пред вратата чифт работни ботуши размер 46-ти номер, около тях разхвърляни лежат няколко празни кенчета бира и старо списание "Всичко за Оръжието".
2. До всичко това се виждат няколко грамадни купи с кучешка храна и една бележка:
"Абе, Тесла, Големия Боб, Дюк и Киро Бръснача… до оръжейния магазин съм за амуниции… връщам се скоро. Не се еб*вайте с питбулите! И четирите съм ги заключил в къщата, че бяха раздърпали пощаджията… Мисля, че най-виновен е бил Душача… ама трудно е да се прецени… че всички бяха с кървави муцуни… Та по-добре ме изчакайте отвън.
Мъжът е като тиган - обича да му е топло на задника, коремът му да е пълен с храна и жената да го държи за дръжката.
Любимият ми въпрос: "Защо?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина… натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета… Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно… Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко… Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной, не ги е утрепал тия последни два комара?