Вицове за храна
В тази категория има 748 вица, разпределени в 50 под-страници.
Към четири сутринта, след бурни танци и коктейли, от дискотеката "Смоко" си тръгнал 14 годишният тинейджър Генади. Въпреки усилията си да пази тишина събудил родителите си. Майка му само прехапала устни и кротко заплакала. Баща му обаче бил бесен:
- За наказание, че се прибираш в това състояние, сутринта те събуждам и отиваме да копаем лозето!!!
- Тате, аз лозе няма да копая! - отсякъл Генади и тръшнал вратата на стаята си.
Обаче баща му бил неумолим. Точно два часа след като бил легнал синът му, го събудил с викове. Докато впрягал каруцата, младият хайлазин едвам изпълзял от кревата. Облякъл си дънките, коженото яке и отишъл до каруцата:
- Ти да не си тръгнал пак към "Смоко", бе, мискинин!
- Тате, аз лозе няма да копая! - сърдито повторил Генади.
Баща му, без повече да говори, му отпрал два яки шамара, хванал го за якето и го хвърлил в каруцата. По едно време по пътя, бащата забелязал, че в каруцата има само една мотика:
- Генчо, защо мотиката е само една?!!
- Тате, аз лозе... - но не могъл да се изкаже, защото баща му отново замахнал с грамадното си ръчище.
- Сега за назидание, ще отидеш пеш до селото и ще донесеш на лозето най-голямата мотика. Тая, дето като я вдигнеш, пази сянка!
Затътрил се бавно Генади към селото и тъкмо стигнал до в къщи, когато чул някакво странно пъшкане. Приближил се до отворения прозорец, надникнал и видял майка си с запретнат комбинезон, а съседът, бай Цеко се поклащал ритмично зад нея. Когато приключили, майка му се обърнала и рекла:
- Цеко, много ми беше хубаво! Какво искаш да направя за тебе?
- Значи, аз отивам сега на лозето, донеси ми обяд.
- Не мога, мъжът ми и детето са там, ще ме видят.
- Няма страшно, ще издебна мъжът ти, когато отиде на другия край на лозето, ще вържа едно бяло парцалче на сливата и ти ще дойдеш.
След като станал свидетел на тази срамна сцена, Генади взел мотиката и тръгнал към лозето. Тъкмо да се обади на баща си че е дошъл, когато видял храстите да се клатят. Надникнал и що да види! Баща му правел с магарицата това, което майка му с комшията... Тихо се дръпнал, да не го усети баща му и видял, че от селото приближава бай Цеко. Отишъл при него:
- Бай Цеко, тате е научил какво правите с мама. Ако го видиш да идва към теб със секирата бягай, че иначе...
Тръгнал обратно към баща си, като вдигал колкото може шум. Излязъл баща му из храстите и Генади му казал:
- Тате, срещнах комшията по пътя и те моли да идеш със секирата да му помогнеш за един дънер.
Тръгнал баща му, а той се качил на сливата и вързал едно бяло парцалче. След малко дошла майка му с една бохча. Като не видяла никой освен сина си и го попитала:
- Къде е баща ти?
- Мамо, тате разбра за тебе и бай Цеко, и тръгна да го гони с брадвата. И ти бягай, че него може и да не го настигне, ама тебе със сигурност...
Хукнала майка му обратно към селото. След малко се върнал баща му и учудено казал:
- А бе, к'во му стана на тоя Цеко? Щом ме видя с брадвата и хукна да бяга, до сега съм го гонил. Каква е тая храна?
- Мама я донесе. Каза че ти е за последно, защото е разбрала за оная работа с магарето и тръгна да разправя по селото. Бързо я настигни, преди да те е направила за резил.
Бащата хукнал, както си държал брадвата. Генади развил бохчата, легнал под сливата и казал:
- ТАТЕЕЕ, аз на тебе казах ли ти, че лозе няма да копая...
12
Корабокрушенец. Събудил се на плажа, спомнил си какво е станало, огледал пустия остров и си казал:
- Ебаси майката!
- Няма страшно! - отвърнал му вътрешният глас.
- Оцеля, жив си! Само намери храна!
Тръгнал. Намерил някакви плодове, почнал да си прави колиба, но видял следи от боси крака, спомнил си вицовете за канибалите и си казал:
- Лелеее, ебаси майката!
Вътрешният глас се обадил:
- Стегни се! Нищо и няма на майката! Проучи острова!
Проучил той острова. Зарадвал се, че на него може да се живее и... в този момент - в разгърнат строй срещу него идва някакво племе. Снажният вожд застанал срещу него и застрашително почнал да танцува в кръг.
- Лелеее, е сега си еб*ло майката! - помислил си мъжът.
- Какъв мъж си ти, бе? - възкликнал вътрешният глас. Никоя битка не е изгубена предварително! Свий здраво юмрука и го удари!
Нашият така треснал вожда, че ония се срутил на земята.
А вътрешният глас изкоментирал:
- Ето, сега вече си е*а майката!
8
Една поучителна американска история! Наскоро попитах малкото момиченце на едни мои приятели, каква иска да стане, когато порасне. Тя ми каза, че иска да стане Президент. И двамата и родители, либерални демократи, присъстваха на разговора, така че аз я попитах:
- Ако беше Президент какво ще е първото нещо, което ще направиш?
- Бих дала храна и домове на всички бездомни хора! – отговори ми тя.
Родителите и сияеха.
- Уау! Каква достойна цел! – възкликнах аз и продължих.
- Но не е нужно да чакаш, докато станеш Президент, за да направиш това. Можеш да дойдеш у нас, да окосиш поляната, да я почистиш от плевели, да събереш листата и аз ще ти платя 50 долара. После ще те заведа до магазина, пред който седи винаги един и същ бездомник и ти ще му дадеш 50-те долара, които той да използва за храна или пък да започне да събира за дом.
Момиченцето се замисли за няколко секунди, след което тя ме погледна право в очите и попита:
- А защо бездомника да не дойде у вас, да свърши работата и ти да платиш направо на него 50 долара?
- Добре дошла в Републиканската партия! – казах и аз.
Родителите и все още не ми говорят.
2
По времето на бай Тошо в един завод работниците сядали в една обща битовка да обядват. Всеки си вади от торбичката по нещо /сандвич, месце, кутийка с домашно приготвена храна/. Само бай Иван вади цаца /цацата по него време е 30-40 ст. евтинийка/. Всеки ден едно и също - цаца. Даже го нарекли Иван цацата. Един ден директорът го извикал и му казал:
- Бай Иване, утре в завода ще идва японска делегация, вероятно, ще минат и през битовката, донеси за ядене нещо по-така да не се излагаме моля те! На следващия ден по обяд минават директора и японците. Всеки извадил по нещо за хапване. Бай Иван сложил пред себе си буркан с черен хайвер. Заминали си японците, директора вика Бай Иван.
- Браво бе човек! Откъде го намери тоя черен хайвер!
- Оххх мани, мани!! Цяла нощ аз, жената, децата не сме спали да вадим очите на цацата!
13
– Господин полицай, ето ми паспорта, аз съм бежанец!
Искам 1500 лева издръжка, топла храна и подслон!
– Какъв бежанец си ти бе, ти си от Люлин?! И от кого бягаш?
– Ми... от жена ми!
22
И за три дни, бавно и полека, изядох храна за десетина човека...
7
"Когато обичаш някого трябва да го пуснеш на свобода." Дрън-дрън!!! Когато обичаш някого, трябва да го затвориш в мазето и да му даваш по малко храна и вода... и така докато след две години и той те заобича! И после да си ходите на разходка и на кино обаче вързани на каишка. Иначе всички други бягат... мамка им!
12
Ако Господ не иска да ядем животни, защо ги е направил като храна?
11
– Жена, защо всички пържоли са с различен размер?
– Нали искаше разнообразна храна.
13
Възрастна дама влязла в един хипермаркет, купила два пакета храна за куче и тръгнала към касата. Касиерката я спряла и казала:
- Госпожо, не можете да платите покупката си, докато не доведете кучето си. Шефът на фирмата иска да е сигурен, че Вие няма да се храните с храна за животни, защото сте възрастна и бедна! Политика на ръководството!
Жената не казала нищо. След малко се върнала с кучето си, платила и си отишла.
След няколко дни пак отишла в магазина, взела няколко кутии с котешка храна. Историята се повторила - довела котката и си отишла. На следващия ден дошла с една кутия и помолила касиерката да вдигне капака и да бръкне в кутията. Изненаданата касиерка с неудоволствие изпълнила желанието на дамата, бръкнала в кутията и се развикала:
- Ама, госпожо, това са лайна!!!
- Да, лайна са... Дайте ми сега две ролки тоалетна хартия, че бързам.
7
Обява:
- Аз съм мома от село, търся си съпруг. Останах рано сама в моята ферма, родителите ми починаха миналата година, отказах се от личен живот, защото нямам време. Едва чакам да дойде вечерта и са си лягам. Търся мъж, който да се ожени за мене и да работи заедно с мен във фермата, пък ще му давам в леглото повече от колкото може да си представи, ще готвя и ще бъда добра домакиня. Неговата работа е да се грижи за 150 гърла стока, 13 крави, 8 кози, 66 овце + 34 агнета, 46 пилета, 19 телета, 11 бика, 4 кучета и 12 котки. Той трябва да ги храни три-четири пъти дневно, да не им липсват ни храна, ни вода. Редовно трябва да се хранят. После има и друга работа. Да чисти оборите, да коси тревата, да оре, да подравнява, да сади, да прави бали и други работи, като във всеки имот. Трябва да ходи в гората за дърва, да ги нацепи, а аз ще бъда така добра да му помогна да ги подредим. Предимство имат тези, които могат за карат трактор и да използват земеделски машини, и ви Моля само да не ми се явяват тези момчета, които си бръснат краката и гърдите, използват пудра и такива глупости. Такива не искам. Търся конкретно селски мъже, влакнести и яки. Ако някой е такъв нека ми се обади...
26
Три изречения са ме накърнили най-много в живота:
- Дядо Коледа не съществува!
- Между нас нищо няма да се получи.
- Не доставяме храна във вашия район!
9
Старият сиукски вожд Големия Страшен Бик умрял от старост. Наследил го неговия син Малкия Страшен Бик. Малкия Страшен Бик трябвало да се ожени. Той решил да открадне дъщерята на вожда на съседното племе Реещия се Кондор, Краче от Сърничка. Пратил той войни от племето, откраднали те Краче от Сърничка. Довели я при него. Шамана ги венчал. Станало време да консумират брака. Започнали консумацията и една седмица не излизали от типито, само от време на време им оставяли храна и вода отпред, и така една седмица. След една седмица непрекъснат секс Малкия Страшен Бик казал на Краче от Сърничка:
- Краче от Сърничка, сега няма да ме виждаш цяла седмица!
- Защо? - отвърнало най красивото момиче от околните племена.
- Да не би да отиваш на война с коварните Апачи, които крадат конете ни, и жънат царевицата ни?
- Не! - отвърнал Малкия Страшен Бик.
- Минавам ти отзад!
12
Американец, германец и българин попаднали на необитаем остров. Нямало какво да ядат след всичките малини, къпини и боровинки, затова след мъчителен глад решили да ядат от себе си, та да оцелеят по-дълго. Пръв решил да бъде американеца:
- Аз реших да отрежа част от едното си бедро, ще го опечем и изядем и така ще изкараме малко повече време.
Яли от бедрото на американеца, но след три дни германецът казал:
- Сега е мой ред, реших да отрежа част от корема си, ще го опечем и ще изкараме още време без храна.
Яли от корема на германеца, но след три дни българина решил, разкопчал дюкяна и сложил достойнството си на масата. Германецът възкликнал:
- Яяяя, шпек „леки”!
- Шпек „Леки” друг път, хапвате по едно кремче и си лягате.
6
Професор по математика в Харвард, бил доста разсеян защото често решавал наум сложни задачи. Един ден толкова се разсеял, че си забравил портфейла в къщи. Казал си:
- "Ще изкарам един ден без пари, не е проблем."
Обаче следобеда много огладнял, нали цял ден нищо не бил хапвал. Постоянно си мислел за храна и това му пречело да си решава задачите наум... И както си мислел само за храна, изведнъж неизвестно и за него как се оказал пред МакДоналдс. От вътре гадните хамбургери му миришели толкова апетитно, а той бил толкова гладен, че направо му идело да изяде безброй хамбургера. Влезнал вътре и поръчал:
- Искам един плик с един хамбургер, после още един плик с два хамбургера, след това трети плик с три хамбургера и така до безкрай!!!
Блондинката на касата се замислила, отишла до склада, взела кутия с инструменти, след това взела от касата монета от 10 цента, отчупила с клещи част от ръбчето на монетата, дала я на математика и с думите:
- Да ти е*а майката, колега!!!
И започнала да му подава пликове с хамбургери...
1