Вицове за храна
В тази категория има 742 вица, разпределени в 50 под-страници.
Мъж се връща от командировка и носи разходния отчет на шефа. Квартирни - 1000, храна - 1000, прост*тутки - 2000.
Шефа:
- Ти луд ли си бе, не можа ли вместо прост*тутки да пишеш нещо друго, например "забиване на гвоздеи."
На следващата командировка носи отчета. Квартирни - 1000, храна - 1000, забиване на гвоздеи - 2000, ремонт на чука - 1000!
5
- Какво искат жените?
- Всичко!!!
- А какво искат мъжете?
- Храна, с*кс, тишина... "нахрани ме, нае*и ме, Shut The F*ck Up!"
5
- Как жените успяват без усилие да седят на диета и практически дълго време да не ядат нищо?
- Змиите могат да издържат без храна почти година.
5
Цяла нощ валя сняг. На сутринта.
08:00 : правя снежен човек.
08:10 : минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15 : правя снежна жена
08:17 : детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20 : кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25 : вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28 : наричат ме расист защото двойката е бяла.
08:31 : мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40 : полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42 : казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават когато измърморвам: „Да, особено ако ви е навряна ….”
08:45 : домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. „Да, топките”, отговарям и ставам сексист.
08:52 : конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10 : разпитват ме имам ли съучастници
09:29 : никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми.
Поука: няма поука в тази история. Това е Франция днес.
Но нещата можеха да са различни ако всички спрем да натрапваме и изискваме псевдо-толерантност.
12
Кацнали американците на Марс, построили база, но през цялото време то храна им изчезва, то вода. Поставили капани и хванали един перничанин. Гладен, окъсан, питат го, как попадна тука?
- Ми бях на екскурзия във Флорида, разхождам се по космодрома и гледам стои един червен кабриолет и няма никой. Викам си, я да му перна СD-то.
10
Свалячите ще дебнат за жени, които излизат от магазините с котешка храна, шоколад и батерии...
8
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина... натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета... Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно... Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко... Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной не ги е утрепал тия последни два комара?
27
Прибирам се от няколкодневно пътуване.
Поглеждам последните няколко търсения на мъжа ми в Google:
"Как се пържат яйца?"
"Как се варят макарони?"
"Колко може да се живее без храна?"
16
Един младеж завършил морско училище, баща му веднага го уредил да плава и му казал:
- Сине, за първи път се качваш на кораб. Вземи си презервативи и хапчета против повръщане!
Отишъл синът до кварталната аптека и си купил 3 презерватива и един блистер хапчета. Вечерта баща му, като го видял, казал:
- Сине, вземи си повече! Не знаеш какво може да стане!
На другия ден младежът отишъл пак в аптеката и взел още 2 кутии презервативи и 2 кутийки хапчета.
Вечерта баща му пак:
- А бе, сине, заминаваш за 9 месеца, всичко се случва! Вземи си още, нито храна, нито вода искат! Вече изнервен, на следващия ден синът влязъл пак в аптеката и още от вратата извикал:
- Един кашон презервативи и един кашон хапчета против повръщане! Платил си. И точно преди да си тръгне аптекарката го спряла:
- Момче, гледам че често пазаруваш презервативи и хапчета против повръщане.
- Да, какво от това?
- Ами, искам да те питам. Като е толкова грозна, защо я чукаш?
9
Съпрузи имат годишнина. Вечерта слагат детето да спи и се отдават на удоволствия - вечеря с хубава храна и класно вино, музика, интимен разговор и, напълно естествено, стигат до желанието за с*кс. Съпругата е притеснена, че детето още не спи и иска да изчакат още малко, но съпругът твърди, че то отдавна е заспало и дори подвиква лекичко:
- Миличко, ще донесеш ли на тати чаша с водичка?
Отговор няма и следва бурен, възхитителен, удовлетворяващ с*кс. Когато и двамата зашеметено се отпускат в леглото, в тъмното откъм вратата се чува тъничко гласче, като кристална камбанка:
- Айде бе, татииии, докога да стоя тук с тази чашкааа?
13
Знаете ли, че:
- Японците ядат бедни на мазнини храни и страдат по-малко от инфаркти в сравнение с англичани и американци.
- Французите ядат богати на мазнини храна и страдат по-малко от инфаркти от англичаните и американците.
- Италианците се тъпчат със спагети и ги поливат обилно с червено вино и също страдат по-малко от инфаркти от англичани и американци?
Така, че яжте и пийте колкото и каквото си искате, но в никакъв случай не учете английски! Английският език е опасен за здравето!
19
Получих предупреждение за сняг утре. Препоръчаха ми, ако тръгвам на път да се запася с храна, вода, запалка, лекарства, лопата за сняг, вериги и резервна гума. На следващият ден изглеждах доста странно сутринта в маршрутката...
10
- Какво искат жените от мъжете на 22?
1. Красив.
2. Очарователен.
3. Материално осигурен.
4. Внимателен слушател.
5. Остроумен.
6. В добра физическа форма.
7. Стилно облечен.
8. Цени красивото.
9. Готов на приятни изненади.
10. Ярък, романтичен, влюбен.
- Какво искат жените от мъжете на 32?
1. Изглежда добре (особено косата му).
2. Отваря вратата на автомобила, подава стола.
3. Има достатъчно пари за приличен обяд.
4. Слуша повече отколкото говори.
5. Смее се на моите шеги.
6. Носи торбите след пазаруване.
7. Има поне една вратовръзка.
8. Цени добре приготвената домашна храна.
9. Помни рождените дни и годишнините.
10. Готов е за нежности поне един път в седмицата.
- Какво искат жените от мъжете на 42?
1. Не твърде уродлива и гола глава.
2. Не потегля преди съвсем да съм влязла в автомобила.
3. Стабилно натоварен в работата.
4. Кима с глава, когато му говоря.
5. Обикновено помни съществената част на вицовете.
6. В достатъчно добра форма е за да премести мебелите.
7. Носи риза, която закрива корема му.
- Какво искат жените от мъжете на 52?
1. Подстригва си космите в носа и в ушите.
2. Не се уригва и не вмирисва въздуха публично.
3. Не се занимава прекалено често с пари.
4. Не заспива, когато изразявам мислите си.
5. Не разказва една и съща шега прекалено много пъти.
6. В достатъчно добра форма е за да слезе от дивана в почивните дни.
7. Помни името ми.
8. Бръсне се понякога в почивните дни.
- Какво искат жените от мъжете на 62?
1. Не плаши малките деца.
2. Помни къде е банята.
3. Не са му необходими много пари за поддържане.
4. Само леко хърка на сън.
5. Помни защо се смее.
6. В достатъчно добра форма е да стане от дивана самостоятелно.
7. Намира приятни меки хранителни продукти.
8. Помни кой ден от седмицата е.
- Какво искат жените от мъжете на 72?
1. Да диша.
2. Да уцелва тоалетната чиния.
12
Едва, когато ракията свърши, мезето се превръща в обикновена храна.
5
Жена си прави подарък за рождения ден- фейслифтинг. Останала очарована от резултата.
На прибиране към къщи се отбива в бутик. След като разгледала стоката се обърнала към продавача:
- Знам, че е малко необичайно, но според вас на колко години съм?
- На 35.
- Супер! Истината е, че съм на 45!- и доволна излиза.
Отбива се в "Мак Доналдс". След като си купила храна, попитала касиера:
- Извинете за въпроса, но според вас на колко години съм?
Огледал я:
- Мисля, на около 30.
- Чудесно! Как ще реагирате, ако ви кажа, че съм на 45?- и доволна си излиза.
Застава на автобусната спирка, а до нея само един дядо. Нашата не издържа:
- Дядо, извини ме за въпроса, но според теб, на колко години съм?
- Да ти кажа честно, чедо, имам талант да познавам точно, но...малко е неудобно- трябва да ти бръкна в гащите....
Огледала се мадамата- няма никой наоколо. Съгласила се. Бръкнал дядото в гащите й за около 5 мин. Вади си ръката и казва:
- Ти, чедо, си на 45 години.
- Невъзможно... Как позна?
- Бях зад теб в "Мак Доналдс".
17