Каквото и да дадеш на жената, тя ще го направи още по-добро. Ако и дадеш сперма, ще ти роди бебенце. Ако и дадеш апартамент, ще го превърне в уютен дом. Ако и дадеш продукти, ще ти приготви вкусна храна. Жената винаги умножава и развива. Затова, ако лееекичко се осереш, бъди готов да получиш обратно най-малко тон г*внa...

Добавен преди 8 години 7

Двама приятели обсъждат как да се справят с тази гад хлебарките. Единият съветва другия:
- Просто махни всичката храна от кухнята и всичко ще се оправи.
Речено сторено, изхвърлил всичко и легнал да спи. През нощта усеща някой му дърпа завивката, отваря очите и гледа една хлебарка му се хили и му вика:
- Ставай хазяин, донесохме кльопачкаааа!

Добавен преди 8 години 8

На Червената шапчица и дошъл първия мензис. Върви си тя през гората, носи храна на баба си и плаче. Насреща и - Вълкът.
- Защо плачеш, Червена шапчице? - попитал я той.
- Защото кръвта ми изтича - плаче и подсмърча тя. Вълкът рекъл:
- Дай да видя от къде изтича, та ако мога,да ти помогна. Съгласила се тя, дала му да погледне... Гледал вълкът, чудил се, па рекъл:
- Аз, Червена шапчице, не съм кой знае какъв лекар, ама работата е много зле. Мен ако питаш, някой ти е откъснал т*шаците...

Добавен преди 8 години 24

Две баби-пенсионерки седят в една градинка. Едната пита:
- А ма, на теб колко ти е пенсията? 400 лева.
- А моята защо е 300, като работехме заедно на околовръстното?
- Ами ти като правеше м*нети, гълташе ли го?
- Да!
- Ами удържат ти за храна!

Добавен преди 8 години 9

Табелка в зоопарка:
- Уважаеми маймуни, понеже вие по-бързо ще възприемете това, моля, не вземайте храна от ръцете на приматите от другата страна на оградата.

Добавен преди 8 години 20

Жена отива на диетолог заради свръх тегло.
Той я пита:
- Като остане храна от децата дояждате ли?
- Дояждам.
- Като остане храна от мъжа Ви - дояждате ли?
- Дояждам.
- За да не се развали нещо, дояждате ли?
- Дояждам.
- Госпожо, според мен трябва да си вземете прасе.
- Аааа, не!!! Смески няма да дояждам!

Добавен преди 8 години 4

В гората лъвът казва:
- Във вторник ще има страхотно парти!
Жабата отегчена:
- Ъъъ партии, скукааа!
Лъвът я погледнал намусено и пак казал:
- Ще свирят страхотни музиканти, ще дойдат от друга гора, въобще супер ще бъде.
Жабата пак:
- Ееее, то пък едни музикантиии...
Лъвът пак я погледнал намръщено:
- Ще има страхотна храна, масите ще бъдат отрупани до горе.
Жабата:
- Ъъъ, то пък едно яденеее...
Лъвът се ядосал сериозно и казал:
- Но животни с големи усти няма да бъдат поканени.
Жабата леко се смълчала и казала:
- Ей ся му се е*а мамата на крокодила!!!

Добавен преди 8 години 14

Еволюцията на една майка след първото, второто и третото дете.
Дрехи:
1-во дете: Почваш да носиш дрехи за бременни веднага щом гинеколога ти потвърди, че си бременна.
2-ро дете: Носиш обикновените си дрехи възможно най-дълго.
3-то дете: Дрехите за бременни са ежедневните ти дрехи.
Име:
1-во дете: Чудиш се дълго, четеш книги с имена, правиш списъци с имена които харесваш. Произнасяш тонове имена докато избереш със зор едно.
2-ро дете: Е имаме една леля Пенка и някой все пак трябва да нарече детето си на нея, защо да не сме ние.
3-то дете: Затваряш очи отваряш на случайна страница от книгата с имена и бучваш пръста си на нея. Стамат – идеално.
Подготовка за раждането:
1-во дете: Правиш дихателни упражнения и ходиш на курсове, за да се подготвиш.
2-ро дете: Никакви подготовки, знаеш какво е от предишния път.
3-то дете: Още с първите родилни болки искаш да ти бият епидурална.
Дрешките за новороденото:
1-во дете: От момента, в който знаеш пола на бебето поръчваш на всички какво ТОЧНО искаш и се глезиш с някои по-готини бебешки тоалети.
2-ро дете: Проверяваш наличните дрешки да са чисти и изхвърляш тези които наистина са много лекетьосани.
3-то дете: Момчетата могат да носят цикламено нали?
Притеснения:
1-во дете: При всяко неравномерно вдишване, закашляне или изхленчване тичаш при бебето да видиш какво става.
2-ро дете: Отиваш да го гушнеш когато вече заплашва да събуди с рева си първородното.
3-то дете: Научаваш вече 3 годишното как да пуска музикалната кутия с мелодията, която го приспива или как се пуска автоматичната люлка, за да се унесе.
Занимания с бебето:
1-во дете: Водиш го на плуване за бебета, йога за бебета, гимнастика за бебета и всичко което има “бебета” в заглавието си.
2-ро дете: Гимнастика за бебета е напълно достатъчна.
3-то дете: Разходка до супера или да смените гумите на колата е напълно достатъчна.
Вечери без бебето:
1-во дете: Звъниш минимум 5 пъти на детегледачката, за да се увериш, че бебето е добре.
2-ро дете: Връщаш се от колата, за да оставиш номера на детегледачката, на който ако има проблем да може да те намери.
3-то дете: Оставяш инструкция на детегледачката, да звъни само ако има кръв или стърчащи кости.
В къщи:
1-во дете: Прекарваш по-голямата част от времето взирайки се в “това ангелче”.
2-ро дете: Прекарваш по-голямата част от времето си да опазиш новороденото да не бъде малтретирано от първородното.
3-то дете: Опитваш се всеки ден да се скриеш някъде из къщи от децата.
Хранене:
1-во дете: Гледаш детето ти да яде храна пригодна само за бебета – био, без захар, пасирана и т. н.
2-ро дете: Оставяш го/я да си краде от чинията ти каквото му/и хареса стига да не се задави.
3-то дете: Ако се опита да яде от храната на котката то това си е проблем на котката.
Мебелировка:
1-во дете: Гледаш всичко да е защитено, да няма остри ръбове, контактите да са заключени и всички препарати да са на височини, на която и ти едвам да ги стигаш.
2-ро дете: Контактите са покрити, а като се фрасне в ръбовете един два пъти ще се научи да се пази.
3-то дете: Моторната резачка и инструментите са част от холната гарнитура.

Добавен преди 8 години 14

Всеки лош ден, можеш да поправиш със сън, храна и с*кс. Ако, това не помогне отвори пиячката.

Добавен преди 8 години 11

- Хубавице, дай си телефона!
- Симпатяга... Пиши - 088ХХХХХХХ.
- Хм.... Някак много бързо се съгласи!?!
- Записвай, записвай нататък... Звънни ми довечера точно в 6. В седем отиваме на вечеря. Не обичам да ям по-късно. Днес с*кс няма да има. Твърде прибързано ще е. Вземи си повече пари. Обичам изисканите заведения и морската храна. Цветя не ми купувай - ще спестиш някой лев. Утре - може с*кс. Аз обичам да съм отгоре. Шест месеца да сме само гаджета стигат ли ти?! Нямам време да се бавя с децата. Като гледам на колко си години, ти също няма накъде да ги отлагаш. Първо момченце. После момиченце. Аз ще надебелея. Ти ще оплешивееш. Ти ще се прехвърлиш при комшийката. Аз ще ти взема апартамента.
- Откачалка!!!
- По-добре да пропилея 2 минути, отколкото 20 години!

Добавен преди 8 години 4

От всичката храна която съм опитвал, безплатната е най-вкусна...

Добавен преди 9 години 6

При стоматолога съм, слага ми лекарство и почва да дава наставления:
- Значи поне час не пийте вода, два часа без храна, избягвайте сладко и студено, по възможност не яжте на тая страна да не падне лекарството... И 24 часа никакъв орален с*кс.
Почвам възмутено да издавам звуци... Какъв орален с*кс с тоя зъб, но се чува едно скимтене само. Той успокояващо:
- Добре де... Ако пък толкова не можете да изтраете, тогава ги намалявам на 12 часа...

Добавен преди 9 години 16

Табела на плажа...
- Моля, не хвърляйте храна на китовете, налягали по пясъка! Това са най-обикновени туристи!

Добавен преди 9 години 16

Ако някой може да ми отговори защо аджеба на морската храна и викат "морски дарове", след като никой не иска да ми ги дари, а всички се натискат да ми ги продават?!

Добавен преди 9 години 5

Мъж, това е човек, способен на всякакви компромиси в името на топла храна, с*кс и малко тишина.

Добавен преди 9 години 18