Вицове за храна
В тази категория има 723 вица, разпределени в 49 под-страници.
Депутат се вози в служебния баварец, когато вижда някакъв тип да пасе трева. Спира шофьора си, излиза и го пита:
- Защо пасеш трева бе човек?
- Господине, нямам пари за храна.
- Глупости, ела у нас да се нахраниш.
- Ами жена ми и децата ми господине? Те са там зад онова дърво.
- Вземи ги и тях.
Качили се в колата и човечецът му казва.
- Много ви благодаря за тази добрина.
- Моля ти се, не се притеснявай, тревата у нас е два пъти по-дълга, ще има за всички.
5
19 от най-забавните родителски признания:
1. В момента помагам на сина ми да си търси шоколада, който аз изядох снощи.
2. 14-годишният ми син цяла сутрин ми се подиграваше, защото трябваше да ходя на работа, докато той е в снежна ваканция. И аз смених WiFi паролата.
3. Аз:
- Лека нощ, деца.
Децата:
- Лека нощ, татко.
Аз:
- Лека нощ, чудовище, което яде лоши деца.
Жена ми:
- (През радиоговорител под леглото) ЛЕКА НОЩ!
4. Аз:
- Ето го голямото ми момиче!
3-годишното ми дете:
- Не съм голямо момиче.
Аз:
- Ето го малкото ми момиче!
3-годишно:
- Не съм малка.
Аз:
- А какво си?
3-годишно:
- Дракон
5. Аз:
- Можеш да си намислиш желание на която звезда искаш.
5-годишно:
- А коя е "Звездата на смъртта?"
6. 5-годишно:
- Тате, мога ли да ти кажа една тайна?
Аз:
- Разбира се, моето момче.
5-годишното ми дете, грабва лицето ми и прошепва:
- Току-що аках и не си измих ръцете.
7. Никога, значи абсолютно НИКОГА, не осъществявайте зрителен контакт с дете, което е на косъм да заспи. Ще усети вълнението ви и ще прекрати мисията.
8. Аз:
- Какво научи днес в детската градина?
5-годишно:
- Мисля, че една поничка ще ми помогне да си спомня.
Очевидно е научила какво е подкуп.
9. Току-що обясних на децата какво са данъците, като изядох 38% от сладоледа им.
10. Аз:
- Вече имаме три момиченца. Какво мислиш, че ще бъде новото ни бебе?
2-годишната ми дъщеря:
- Коте.
11. Аз:
- Това е стар телефон.
6-годишно:
- Като 4S?
Аз:
- Не, като телефон в къщата, който е закачен за кабел на стената.
6-годишно:
- Не разбирам.
12. [докато поръчваме храна].
4-годишно:
- Защо не работиш в McDonalds?
Аз:
- Защото вече си имам работа.
4-годишно:
- Иска ми се да беше готин.
13. Като родител на 5-годишно момче знам всички имена на динозаврите и нито едно на колегите ми.
14. Четиригодишният ми син се събуди разстроен, защото не може да си намери очилата, но това, което наистина го ядоса, беше, когато му казах, че не носи очила.
15. Учителката в детската градина, забелязва, че ризата на тригодишното ми дете е облечена наопаки.
- Колко сладко, че я оставяте да се облича сама.
Аз:
- Да. Тя го направи.
16. И тогава решихме, че сме се уморили да спим до късно и да правим каквото си искаме, когато си поискаме, в чиста къща, и си родихме деца.
17. Аз:
- Приготвих свинско.
3-годишно:
- Не обичам свинско.
Аз:
- То е пилешко.
3-годишно:
- О, да, обичам такова пилешко.
18. Тя:
- Всички закуски на нашите деца са био.
Аз:
- Супер. А моето дете яде бонбони от пода.
19. Родителството е:
- Да кажеш на децата, че не могат да закусват със сладки и после да закусваш сладки, след като излязат за училище.
13
- Какво е това в чантата Ви господине?
- Пистолет, нож и бомба.
- А до тях?
- Вафла.
- Но нали знаете, че не можем да Ви пуснем в киното с храна купена от вън! Ще трябва да я оставите на съхранение...
6
Телефонен разговор с любимата:
- Алооо, кажи, Норо.
- Събудих ли те, меченце?
- Да.
- Обаждам се да ти кажа, че ще ти се обадя по-късно.
- Добре.
- Хайде спинкай си, няма да те занимавам... само ще пуснеш ли пералнята после – заредена е?
- Не.
- Искаш ли довечера да ме заведеш на галерия?
- Ще пусна пералнята.
- Слушай сега: завърташ голямото копче обратно на дясно до седма позиция, а малкото до 40 градуса, с третото, дето е по към вратата (ако я гледаш с гръб), нагласяш центрофугата на 1000 оборота. После сипваш две капачки пълни на пет осми омекотител и половината на три капачки и четири седми течен прах. Запомни ли?
- Да.
- Лъжеш.
- Да.
- Кога ми е рожденият ден?
- Като стане време да слагам зимните гуми – около 14-тия кръг на английското и 16-тия на италианското първенство.
- Мразя те.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Не ми се подмазвай, глупако. Изобщо не си мислиш за мен!
- Мисля си.
- Кога?
- Един път мислих за теб, докато си обувах чорапите.
- И какво по-точно?
- Дали, ако ме ухапеш, отровата ще проникне през тях.
- Много смешно – идиот. Едвам те понасям.
- И аз.
- Какво и ти!?
- Обичам те.
- Ае я ми са махай от главата. Защо изобщо ми звъниш!? Поне иди купи храна за котката.
- Тя яде вече – кюфте на скара и салата алабаш от снощи.
- Олигофрен!!! Знаеш, че първо ще го гони един час из целия апартамент, а после ще закопае половината кюфте някъде в дивана. Онзи ден намерих вътре глава от шаран. Така вонеше – мислех, че е от теб.
- И аз.
- Между другото ми дойде.
- Пак ли?
- Да.
- Смяташ ли, че ако купя котешка храна, ще ти спре?
- Нищо не пречи да пробваш!
- Добре.
- Айде изчезни... после ще ти се обадя... и без това днес не ми се говори...
0
Кръчмарски лафове
“Завод за кратък и щастлив живот.” – надпис на вратата на ракиджийницата в село Розово.
“Няма градус – няма радост!” – прозаично кръчмарско мото и лаф. Т-то в радост не се произнася.
“Ако ми дадеш 100 лева назаем, ще ти бъда длъжник цял живот.” – или казано по друг начин, пари назаем само взимам.
“Който пие бира – не умира.” – надпис на стената на пловдивска кръчма.
“То даа х*й, да му го набиеш. Ма то акъл, няка как!” – възмущение от тъпотата на някой, който не блести с интелект.
“Обичам да пия – да, това не е тайна, аз съм една истинска пловдивска майна.” – признание в квартална кръчма.
“Жен-шенът расте само на две места в целия свят: на Хималаите и на моята тераса.” – известен бисер на вече покойния посетител на Водолаза Жоро Женшена.
“Той е стабиляга – магаре да го е*е, назад дава!” – този израз е легендарен. Точният му произход за съжаление е забулен в мистерия.
“Дрян без дренки, жена без ненки и мъж без пари – огън да ги гори!” – един от нашите любими лафове.
“С вино и мезета се правим на прасета!” – съюза между виното и мезето е по-здрав от всичко останало.
“Алкохолът е като солта – може и без него… нo някак си не е вкусно така…” – житейска мъдрост и много народен лаф.
“Хората живот си живеят, а на нас ни се е*ава майката от ядене и от пиене!” – популярен лаф на един наш познат и виден пловдивски сексолог.
“Тежък е лекия живот…” – източникът на този лаф е неизвестен.
“Сиромах човек и на половин п*тка се радва…” – народна и много популярна по кръчмите мъдрост.
“Голем х*й – весела къща! ” – народна мърдост.
“Най-обичам боба, леба и да е*а!” – кръчмарска сентенция, начин на живот или казано по-извисено – житейска философия.
“Една кола и една жена не ги ли опъваш постоянно – ще ти изневерят.” – най-вече голфаджийски лаф, но все пак и общочовешки.
“От съдбата си не можеш да избягаш!” – надпис над вратата на квартална кръчма.
“Шумахер почива, Валери работи!” – този култов лозунг краси един стар разнебитен пикап.
“Тичането сутрин, правилното хранене и пълният отказ от вредни навици могат да удължат вашето жалко съществуване. ” – надпис от стена на заведение.
“Някои хора пият от мъка, други – от радост, трети – от сутринта!”
“Спирачките са за страхливците!” – стикер/лаф който може да краси и вашата кола.
“Тук работят 300 коня и едно магаре…” – надпис върху трактор.
“Пиян съм, карам на автопилот!” – стикер върху Лада, все пак ние от Kry4mi.com препоръчваме да карате трезвени!
“Малък, но подъл!” – този забавен стикер красящ Пежо 206 изключително много ни зарадва.
“20 минути страх и сте си вкъщи!” – успокояващ надпис на вратата на такси.
“Моля, ако ще ядете семки, фъстъци, банани, портокали… яжте ги с обелките!” – приветлив и закачлив надпис в рейс.
“Де*ба твойта мама късотрупа!” – псувня, която обръща внимание на незавидния ръст на псувания субект.
“Единственото по-страшно нещо от руския танк е пияния му екипаж!” – руска мъдрост.
“Ако имаш прекрасна жена, ослепителна любовница, страхотна кола, нямаш проблеми с властите и данъчните; ако когато ходиш по улицата, винаги грее слънце и минувачите ти се усмихват – кажи НЕ на наркотиците!” – руска мъдрост.
“Ревността винаги се ражда с любовта, но невинаги умира с нея.”
“Пием не защото искаме, а защото трябва!” – надпис на селска кръчма.
“Ти си правен с обратната страна на уя!” – към някой грозен човек.
“Много си се изсушил от ебане… ” – констатация за свалени килограми отправена към редовен посетител на кръчмата.
“Диарийна циганка да ти сере у устата!” – тук вече коментарът е излишен.
“И цялото село да сере, не мое ти напълни устата.” – или казано на разговорен български: много говориш.
“Фани ма за шпеко.” – този израз най-често се използва не като покана за греховни дейности, а като изразяване на несъгласие с дадена теза.
“Колко е дълга минутата зависи от това от коя страна на вратата на тоалетната се намираш.” – надпис на вратата на тоалетна в кръчма.
“Алкохол – решение за всеки ден!” – бисер красящ щанд в супермаркет.
“При с*кса е като при футбола – точка при гостуване е много по-ценна от три точки у дома.”
“Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава – малко по-надолу има по-подходящо място за това.” – източник: неизвестен, истина: безспорна!
“Таз като я гледам обича к*ра повече от хляба.” – коментар насочен към жена със съмнително минало и още по-съмнително бъдеще.
“П*тка, ягоди и сиренье колкото и да ги миеш, все си миришат.” – научно доказано народно наблюдение, може да се счете и като народна мъдрост.
“Не знам колко уши имам на главата си.” – еквивалентен заместител на общоизвестния израз “не знам на кой свят се намирам” (след пиянство).
“Няма време, братко, ще засмуча въздух!” – подкана към сервитьор/ка за ускорена доставка на следващото питие.
„Ръгай, Генади, ръгай! Мъжо ми е у Либия за долари!” – подкана за изневяра, отправена от похотлива жена на кръчмар-гурбетчия.
„Той е зъл като не лекуван трипер!” – описание на човек, със свадливо и избухливо пиянство.
„Че мен за какво ми е мека, да няма да сядам на нея, та да ме е страх да не ръби?” – в отбор на упрек, че ракията на някой е много силна и не е мека.
“Алкохолът в малки дози е полезен във всякакви количества!” – руска рецепта за дълголетие.
“Два съвета относно това как да спечелиш спор срещу жена:
1. Не можеш!
2. Сега и се извини!” – народна мъдрост.
“Има три начина да се направи нещо – направи го сам, наеми някой или забрани на децата си да го направят.” – руска мъдрост.
“Ако спориш с идиот, вероятно точно същото прави и той.” – руска мъдрост.
“Ша та напраим труден за рисуване.” – или казано на чист български, ще яде бой, в 98 % от случаите просто безобидна закана.
“Благородният човек предявява претенции към себе си, подлият – към другите.”
“Защо пиеш бе, нали имаш диабет?” – въпрос към посетител на кръчма. “Аз в момента нямам.” – категоричен, кратък и ясен отговор.
“Строго се забранява мазането на г*вна по стените!” – този весел надпис може на намерите в наръчника (разбирайте ламинираната табела) за ползване на обществената тоалетна в пивница в северозападно село. Точното име на заведението и селото остава загадка, преводът на надписа и коментарът са излишни.
“Без пари е третата ракия, аз пък вече пет безплатни пия.” – из творчеството на един истински кръчмар Сашо Роман, песента “Шампион”.
“Малката ракия е просто бягане от отговорност!!!”
“Тъкмо проходиш и проговориш, и вече ти нареждат да стоиш мирен и да мълчиш.” – из размишленията на човек, живял по времето на комунизма.
“Светът ще свърши, но баламурниците в него никога!”
“Тази е такава к*рва, че ако не прави секс два дена ходи в болницата да и бият сперма венозно!”
“Кръчма е единственото място на света, където бозайникът понякога се превръща във влечуго…”
“Снощи казах някъде, че няма повече да пия, ама не мога да се сетя къде…” – сутрешни размишления на посетител в квартална кръчма.
“Да грешиш е човешко, но чувството е божествено.” – житейска синтенция.
“Най-мразя като ми кажат “аз мога да се веселя и без да пия”… Еми аз пък мога да пия без да се веселя, ама не го изтъквам!”
“Кислород за водолази.” – надпис над алкохолното меню във Водолаза.
“Когато безпаричието почука на вратата, любовта скача през терасата!” – един от нашите любими лафове.
“Жените дават повече в любовта, но на мъжете тя им струва по-скъпо!” – което си е така, така си е.
“Може да е криза, но искам да ми влиза!” – удоволствие трябва да има винаги.
“Не мога да кажа “не” на жена, която казва “да”.” – житейска мъдрост.
“Пиенето е като пазаруването – трябва да можеш да носиш…”
“За всяка силна болка има още по-силна ракия!”
“Аз не съм алкохолик по рождение… Живота ме направи такъв!”
“Когато съм на сватба и водещият каже “Нека всеки да застане до този, който е придал смисъл на живота му!” аз заставам до бармана!”
“Господ да ме убие, как ми се пие!” – един от любимите ни лафове, излишен е какъвто и да е превод.
“Детството свършва тогава, когато желание искаш да ти изпълнява Снежанка, а не Дядо Коледа.”
“По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.” – приветлив лозунг пред шкембеджийница.
“Една чаша – добре. Две – още по-добре. На три – спри! На четвъртата вече няма спиране, ами направо до посиране…”. – лаф красящ стената на квартална кръчма.
Разговор в ловешка кръчма:
“- Шо работи сестра ти?
– Защото има нужда от пари.
– Язи не те питам оти, язи те питам шо? (б.р.: в ловешко “шо” значи “какво”.)”
“Вицовете са като секса – тайнствеността засилва удоволствието, а прекалената консумация убива апетита.” – известен лаф и житейски доказана истина.
“От нов шеф и от малко прасенце никога не знаеш каква свиня ще излезе!”
“Това, че когато отидеш в чужбина започваш да слушаш чалга не е вярно – аз и преди да замина си слушах!”
“Фаса прави паса, алкохола прави гола!” – народна футболна мъдрост.
“А ти знаеш ли защо в Норвегия и Швеция няма рапъри? Защото там няма как да израстнат на улицата!”
“Ако пиенето ти пречи на работата, зарежи работа!” – надпис в кръчмата “Тихия кът” във Велико Търново.
“По-добре цироза, отколкото склероза!” – този надпис краси стената на една квартална кръчма.
“Алкохолът убива нервните клетки – остават само спокойните!” – всепризната истина.
“Ако искаш да си пиян – пий ракия, не айрян!” – един от любимите ни лафове.
“Защо когато най-много ми се е*е, още повече ми се пие?!?” – из разсъжденията на един виден кръчмар, пожелал да запази анонимност.
“Бе не съм най-готиния пич в кръчмата, ама само аз си говоря с теб, нали?” – мъж обяснява с прост пример защо непозната жена трябва да си тръгне с него.
“Изкуство е да направиш хубава ракия… А чрез натрупаното знание през годините знаеш и как да я пиеш.”
“Ще те клатя като рецидивист решетка!” – врачански лаф, с който мъж изразява мераците си към дадена мома.
“Тоя е толкова анонимен, че даже и гугъл не го знае кой е!”
“Загинал съм за снага с боска!” – пак врачански лаф, с който мъжете показват колко важна е женската гръдна обиколка за тях.
“Бирник и гърчава булка у дома ти не требва.” – пак от Враца с любов.
“Къса пола и къса пишка колкото и да ги дърпаш по-дълги няма да станат!” – народна мъдрост.
“Ако не искаш някой да прекъсне философските ти размисли за смисъла на живота и първоизточника на битието, заключвай вратата!” надпис на вратата на тоалетната в една селска кръчма.
“Ако няма алкохол, хората ще спрат да се уважават.”
“За пиене зъби не ви трябват, така че правете каквото щете!” – надпис пред зъболекарски кабинет.
“На всеки липсва нещо: на жените – девственост. На момичетата – женственост.” – народна мъдрост.
“Спортовете се измислят от бели, развиват от негри и умират в България…” – лаф, който наш познат каза след поредната загуба на националният отбор по футбол.
“Най-обичам на село да пия от домашната на дедо.” – лаф който чухме от един наш познат.
“Колкото по-малко знаеш, толкова по спокойно спиш. А колкото повече знаеш, толкова повече пиеш.”
“Който не пие от кръчма пие от аптека.”
“В днешно време не може да имаш вяра даже и на средния си пръст!”
“Там ли бе! Там ходят само Ал Капонета!” – един вид заведението се посещава предимно от изпаднали алкохолици.
“Английският му е на ниво “мексиканец градинар”.”
“Всички ще умрем от пиене, но важното е колко ще сме изпили!” – врачански лаф.
“Чудя се да се напия ли още или вече те харесвам.” – пред тази морална дилема сме били изправени безброй пъти.
“Добрите прасенца отиват в рая, а лошите в стомасите ни.”
“Всеки човек се ражда и умира, а междувременно му досаждат.”
“Който попадне в затвора, трябва да го затворят в килия, пълна с книги, та да чете и да разбере какво е нещастие.”
“Домът е там, където алкохолът ми излиза най-евтино.” – лаф предложен от ни от Маргото.
“Най-големият парадокс на света е, че п*дерасите се увеличават, а в същото време не могат да се размножават!!!”
“Нищо хубаво от теб няма да излезе.” – надпис на вратата на тоалетната в квартална кръчма.
“Тялото ни се състои от повече от 70 процента течности, затова се налага непрекъснато да се пие, да се пие, да се пие… ”
“Времето е еднопосочно, няма начин да се върнеш назад, за да си допиеш.”
“Защо ли??? Защото козата си сака пръч!” – мъж обяснява на свой приятел в кръчмата защо е сигурен, че жена му му изневерява.
“Уж нова година, а пак ме гони старият махмурлук…”
“Ходенето на работа вреди сериозно на Вас и на другите около Вас.” – забавен надпис от стената на кръчма.
“Само пияниците истински знаят какво е да си трезвен!”
“Континентите се движат по-бързо от мисълта ти!”
“Изневярата крепи семейството.” – размишление казано на глас от един прелюбоделец.
“Болници, затвори и бардаци – това са университетите на живота. Аз имам няколко висши образования. Заслужавам малко уважение.” – Ч. Буковски.
“Куче и зет – наяждане нямат!” – селска поговорка.
“К*рвите са като бездомните кучета – всички им се радват, обаче никой не ги прибира вкъщи!!!” – мутренска мъдрост.
“От ялова жена и ялова коза изгода нямаш!”
“Допуснатият брак е враг на целия колектив!” – надпис на табела в комунистически завод.
“Зад всяка красива жена има мъж, но който му е писнало да я е*е.” – това като цяло е американски лаф, добил популярност и в нашите кръчми.
“Ако пиете, за да забравите, моля платете си предварително!” – надпис в кръчма.
“Да е*еш жена си е все едно да биеш вързано куче – няма тръпка!” – врачански лаф.
“Парите разваляли хората… Глупости! Ако беше така, циганите щяха да са най-хубавите хора в света.” – разсъжденията на един български бохем.
“Ако не точа ножа навън няма да мога да режа вкъщи!” – в отговор на упрек към женен мъж, че жена му е много красива, но въпреки това той ходи по бардаци.
“Веднага се връщам. Елате утре!” – надпис на входната врата на кръчма.
“В секса най-важното е да не се окажеш от грешната страна на х*й в нито един момент!” – разговор между двама пияни мъже.
“За жалост в днешно време футболът остана единствения легален начин да си купиш негър!” – разсъжденията на един кръчмонавт.
“Такива ни били дедите –
едромъдести и хубвити.
Не страдали от ишиас, лумбаго,
на всичко казвали: “Еба го!””.
Иван Вазов
“Нещеме ний Европа, нещеме ний пари, искаме ракията на старите цени!” – надпис на стената на жилищна сграда в България.
“Когато Горан Брегович свири дори алкохолиците мълчат!” – лаф на нашия читател Виктор.
“П*ниса е като рибата… Няма млада и стара риба, има само голяма и малка!”
“Ако пиеш ром в 10 сутринта това не те прави алкохолик, а пират!” – Ърл Дибъл младши.
“Пачавра леке не хваща!” – българска поговорка.
“Дошъл си – благодаря, отишъл си си – много благодаря!” – руска мъдрост.
“Когато жена казва, че няма какво да облече – това означава, че няма нови дрехи. Когато мъж казва, че няма какво да облече – това означава, че няма чисти дрехи.” – руска мъдрост.
“Често, когато сутрин гледаш някоя жена, с ужас разбираш, че снощното съблазняване е нейна, а не твоя заслуга.” – руска мъдрост.
“Дори червата да ти се влачат по пътя трябва да вървиш и да казваш, че пояса ти се е развързал!” – стара българска поговорка.
“Палав съм колкото на масажист палеца!” – този лаф е доста често използван от всички, които някога са играли футбол или пък са имали доста чести контакти с един и същ масажист.
“Лекувам кръста с пръста!” – в отговор на това, че един посетител на кръчма се оплаква, че го боли кръста.
“Нащта ракия се пали по-бърже от бензина бе!” – в отговор на въпрос дали е добра ракията в Монтанска област.
“Всекиму е присъщо да греши, но само глупавият упорства в грешката си!” – Аристотел.
“Всеки проблем си има име, фамилия и адрес.” – Сталин.
“Никой не става приятел на жена, ако може да стане неин любовник.” – Оноре дьо Балзак.
“Можете да достигнете до убеждения само чрез личен опит и страдания.” – Антон Павлович Чехов.
“На човека ще му стане по-добре тогава, когато му покажете какъв е.” – Антон Павлович Чехов.
“Удоволствие доставя само това, което не е нужно.” – Антон Павлович Чехов.
“Ако в първо действие на сцената виси оръжие, то в последното действие трябва да стреля!” – Антон Павлович Чехов.
“Тишина, ти си най-хубавото от всичко, което съм чувал.” – Борис Пастернак.
“Нека имаш мир вкъщи и любов навън!” – пожелание за рожден ден на женен мъж.
“Ша та клата като гладен циганин джанка!” – лаф, с който мъж изразява мераците си към дадена жена.
“Човек може да живее без въздух 3 минути, без вода – 3 дена, без храна – 3 седмица, а без акъл – цял живот!”
“Ако мъжът подарява цветя без причина, това значи само едно – причина все пак има.” – руска мъдрост.
“Ако жената има пръстен, значи най-вероятно е омъжена. Ако има гердан, това нищо не значи. Ако има и пръстен и гердан – омъжена е, но това нищо не значи.” – руска мъдрост.
“Приятелите са като циците. Някои са големи, други са малки. Някои са истински, други са фалшиви!” – съвременна народна мъдрост.
“Кой не пие – да мрие!” – лаф предложен ни от нашия читател Симеон.
“- От какво предпочита да е болен един пияница – паркинсон или склероза?
– Предпочита склерозата, защото по-добре да не помни какво е пил отколкото да го разлива!” – лаф предложен ни от нашия читател Денислав.
“Трябва да спрем да търсим щастието в парите, а да се концентираме върху това, в което ни бива и ни прави щастливи – почивката, секса и алкохола!” – размишления в квартална пивница.
“Тези, които твърдят, че шоколадът повдига настроението, вероятно не са опитвали домашна ракия!”
“Да спиш с к*рви и да се мислиш за “играч”, е като да се къпеш във вана и да се мислиш за водолаз!” – мутренска мъдрост.
“Ако ви сърби лявата ръка – това е на пари, ако ви сърби носа – това е на пиячка; ако са и двете – това е на пиячка на аванта.” – руска мъдрост.
“По-добре на колене пред бара, отколкото прав пред струга!”
“Куха си като пещера Магурата!” – към много тъпа жена.
“Таратор без чесън е като жена без цици.”
“Ние сме пияници, без ник’ви граници!” – лаф на феновете на Ботев Пловдив.
“Любовта към алкохола,
никога не ще умре.
Даже гадната цироза
ние ще пребориме!” – песен, измислена от фенове на Ботев Пловдив.
“Българите сме като тампоните – живеем на едно от най-хубавите места на земята, но в един иначе доста гаден период…” – разговор между двама приятели в квартална кръчма.
“Всички болести са от нерви, само триперът – от удоволствие!”
“Като я гледам тази през живота си най-тежкото нещо, което е вдигала е х*й…” – по повод на минаваща край кръчмата “бизнес” дама.”
“Ракията се пие по четири начина: с вода, без вода, като вода и вместо вода!” – вечна българска мъдрост!
“В този живот, за да направиш нещо трябва някой да те чука, особено ако си пирон или жена!”
“Предколеден призив: Спаси дърво – изпий парите за елхата!!!”
“Истинската жена е длъжна да отсече дърво, да разруши дом и да отгледа дъщеря.” – руска мъдрост.
“Глупаците се женят, а умните се омъжват.” – руска мъдрост.
Разговор между врачани:
– Знаеш ли какво изпитваш, когато голяма група жена скачат в дискотека и ти трябва да минеш между тях?
– Не, какво?
– Е как какво – К*РВОЛЕНЦИЯ!
“Има едно златно неписано правило – никога не вярвай на пръднята!” – народна мъдрост.
“Защитниците печелят мачовете, а нападателите определят с колко.” – английска поговорка.
“Не мога да ги разбера дебелите хора – при доктор Емилова за 400 лева гладуваш 10 дни, докато в Студентски Град за тези пари може да гладуваш цели 2 месеца!”
“Жените, също като децата, обичат да казват “не”. Мъжете, също като децата, го приемат насериозно.” – руска мъдрост.
“Когато си мъртъв, ти не знаеш, че си мъртъв. Трудно е само за другите! Абсолютно същото е положението и когато си тъп…”
“В случай на бомбардировка – скрийте се зад тази тоалетна чиния. Нея още никой не я е улучил! Чистачката.” – надпис на стената на тоалетна.
“Моята диета е ракия с бира, досега съм загубил 2 дена!” – квартален пияница отговоря на въпроса на каква диета е и как е отслабнал толкова.
“Жена и ражда тръгнат ли… спиране за жалост няма!” – монтъорска мъдрост.
“Аз не съм дебел, аз просто задържам течности!” – един пияница обяснява на друг как той всъщност не е качил килограми зимата.
“Няма аудитория за пошла бутафория!” – надпис издигнат по време на общественото обсъждане в Пловдив относно проекта за реставрация на Небет тепе на Юлий Фърков.
“Първата Рада била дебела,
цели десет к*ра поела!
Втората Рада била връзтънка,
хич не го сакала отвънка!” – куплет от песен измислен от кръчмарски гении. За жалост по-късно останала част от песента е изтрита и безвъзвратно изгубена!
“Има три неща които никой не може да спре – рака, мерака и простака!” – лаф идващ от почерпен посетител на квартална кръчма, който обяснява защо през цялото време говори глупости и ухажва посетителките на кръчмата.
“Туристите ще идват за култура, а не за арматура!” – надпис издигнат по време на общественото обсъждане в Пловдив относно проекта за реставрация на Небет тепе на Юлий Фърков.
“Има само едно нещо, което мразя повече от расизма – негрите!”
“В Перущица с вино карат воденицата!” – народен лаф, който пеят хората в Перущица на празника Трифон Зарезан (един вид виното никога не свършва там).
“Хляб може да изхвърлиш, ама пиене е грехота!” – забавен надпис на вратата на ракиджийница.
“Чак когато опита уиски за първи път катерицата разбра защо толкова много обича лешниците!”
“Ако жената не е бременна, сватбата не е съвременна!” – тъжната модерна действителност.
“В днешно време най-много ме е страх от две неща – спукан презерватив и ядрен апоколипсис… В този ред!” – из размишленията на един алкохолик в квартална кръчма.
“С*кс не е отговора на всички въпроси!
Секс? – това е въпроса.
Да! – това е отговора.”
“Традицията показва, че ако шише от Кока кола има капачка от Фанта, то почти със сигурност в шишето има ракия!” – народна мъдрост.
“Който не пие или е болен, или е долен.” – надпис на вратата на ракиджийницата в село Розово.
“Червеното вино е полезно за здравето, а здравето е необходимо, за да се пие ракия!” – лаф на пожелал анонимност алкохолик.
“Тъй ще се напия, че и на най-добрите художници ще им е трудно да ме нарисуват!” – лаф използван много в с.Камбурово, обл. Търговище.
“С лош човек може да се разбереш, но с прост – никога!” – лаф предложен ни от нашия читател Денислав.
“Долу алкохола! Живее трезвеността!” – комунистически лозунг.
Футболисти след тежка тренировка отиват да се оплакват на Петър Курдов от натоварването. Капитанът казва:
– Тренер, не издържаме вече, болят ни много краката!
Петър Курдов отговаря:
– Болят ви краката, защото сте футболисти! Ако бяхте педераси примерно, щяха да ви болят задниците!
Правилата на добрия тон в България: бира може да се пие по немски – с вурстчета, може и по английски – с чипс, може и по японски – със суши, но най-обичаме по руски – с водка.
“Пих червено вино, пих и ракия…
Много ме е страх, че ще се напия!” – част от народна песен, която се пее по селски събори.
“Махмурлукът не е страшен! Страшна е мисълта, че въпреки целия зор на следващия ден нищо няма да се е променило!” – страшната истина за българската действителност.
88
Към четири сутринта, след бурни танци и коктейли, от дискотеката "Смоко" си тръгнал 14 годишният тинейджър Генади. Въпреки усилията си да пази тишина събудил родителите си. Майка му само прехапала устни и кротко заплакала. Баща му обаче бил бесен:
- За наказание, че се прибираш в това състояние, сутринта те събуждам и отиваме да копаем лозето!!!
- Тате, аз лозе няма да копая! - отсякъл Генади и тръшнал вратата на стаята си.
Обаче баща му бил неумолим. Точно два часа след като бил легнал синът му, го събудил с викове. Докато впрягал каруцата, младият хайлазин едвам изпълзял от кревата. Облякъл си дънките, коженото яке и отишъл до каруцата:
- Ти да не си тръгнал пак към "Смоко", бе, мискинин!
- Тате, аз лозе няма да копая! - сърдито повторил Генади.
Баща му, без повече да говори, му отпрал два яки шамара, хванал го за якето и го хвърлил в каруцата. По едно време по пътя, бащата забелязал, че в каруцата има само една мотика:
- Генчо, защо мотиката е само една?!!
- Тате, аз лозе... - но не могъл да се изкаже, защото баща му отново замахнал с грамадното си ръчище.
- Сега за назидание, ще отидеш пеш до селото и ще донесеш на лозето най-голямата мотика. Тая, дето като я вдигнеш, пази сянка!
Затътрил се бавно Генади към селото и тъкмо стигнал до в къщи, когато чул някакво странно пъшкане. Приближил се до отворения прозорец, надникнал и видял майка си с запретнат комбинезон, а съседът, бай Цеко се поклащал ритмично зад нея. Когато приключили, майка му се обърнала и рекла:
- Цеко, много ми беше хубаво! Какво искаш да направя за тебе?
- Значи, аз отивам сега на лозето, донеси ми обяд.
- Не мога, мъжът ми и детето са там, ще ме видят.
- Няма страшно, ще издебна мъжът ти, когато отиде на другия край на лозето, ще вържа едно бяло парцалче на сливата и ти ще дойдеш.
След като станал свидетел на тази срамна сцена, Генади взел мотиката и тръгнал към лозето. Тъкмо да се обади на баща си че е дошъл, когато видял храстите да се клатят. Надникнал и що да види! Баща му правел с магарицата това, което майка му с комшията... Тихо се дръпнал, да не го усети баща му и видял, че от селото приближава бай Цеко. Отишъл при него:
- Бай Цеко, тате е научил какво правите с мама. Ако го видиш да идва към теб със секирата бягай, че иначе...
Тръгнал обратно към баща си, като вдигал колкото може шум. Излязъл баща му из храстите и Генади му казал:
- Тате, срещнах комшията по пътя и те моли да идеш със секирата да му помогнеш за един дънер.
Тръгнал баща му, а той се качил на сливата и вързал едно бяло парцалче. След малко дошла майка му с една бохча. Като не видяла никой освен сина си и го попитала:
- Къде е баща ти?
- Мамо, тате разбра за тебе и бай Цеко, и тръгна да го гони с брадвата. И ти бягай, че него може и да не го настигне, ама тебе със сигурност...
Хукнала майка му обратно към селото. След малко се върнал баща му и учудено казал:
- А бе, к'во му стана на тоя Цеко? Щом ме видя с брадвата и хукна да бяга, до сега съм го гонил. Каква е тая храна?
- Мама я донесе. Каза че ти е за последно, защото е разбрала за оная работа с магарето и тръгна да разправя по селото. Бързо я настигни, преди да те е направила за резил.
Бащата хукнал, както си държал брадвата. Генади развил бохчата, легнал под сливата и казал:
- ТАТЕЕЕ, аз на тебе казах ли ти, че лозе няма да копая...
12
Корабокрушенец. Събудил се на плажа, спомнил си какво е станало, огледал пустия остров и си казал:
- Ебаси майката!
- Няма страшно! - отвърнал му вътрешният глас.
- Оцеля, жив си! Само намери храна!
Тръгнал. Намерил някакви плодове, почнал да си прави колиба, но видял следи от боси крака, спомнил си вицовете за канибалите и си казал:
- Лелеее, ебаси майката!
Вътрешният глас се обадил:
- Стегни се! Нищо и няма на майката! Проучи острова!
Проучил той острова. Зарадвал се, че на него може да се живее и... в този момент - в разгърнат строй срещу него идва някакво племе. Снажният вожд застанал срещу него и застрашително почнал да танцува в кръг.
- Лелеее, е сега си еб*ло майката! - помислил си мъжът.
- Какъв мъж си ти, бе? - възкликнал вътрешният глас. Никоя битка не е изгубена предварително! Свий здраво юмрука и го удари!
Нашият така треснал вожда, че ония се срутил на земята.
А вътрешният глас изкоментирал:
- Ето, сега вече си е*а майката!
8
Една поучителна американска история! Наскоро попитах малкото момиченце на едни мои приятели, каква иска да стане, когато порасне. Тя ми каза, че иска да стане Президент. И двамата и родители, либерални демократи, присъстваха на разговора, така че аз я попитах:
- Ако беше Президент какво ще е първото нещо, което ще направиш?
- Бих дала храна и домове на всички бездомни хора! – отговори ми тя.
Родителите и сияеха.
- Уау! Каква достойна цел! – възкликнах аз и продължих.
- Но не е нужно да чакаш, докато станеш Президент, за да направиш това. Можеш да дойдеш у нас, да окосиш поляната, да я почистиш от плевели, да събереш листата и аз ще ти платя 50 долара. После ще те заведа до магазина, пред който седи винаги един и същ бездомник и ти ще му дадеш 50-те долара, които той да използва за храна или пък да започне да събира за дом.
Момиченцето се замисли за няколко секунди, след което тя ме погледна право в очите и попита:
- А защо бездомника да не дойде у вас, да свърши работата и ти да платиш направо на него 50 долара?
- Добре дошла в Републиканската партия! – казах и аз.
Родителите и все още не ми говорят.
2
По времето на бай Тошо в един завод работниците сядали в една обща битовка да обядват. Всеки си вади от торбичката по нещо /сандвич, месце, кутийка с домашно приготвена храна/. Само бай Иван вади цаца /цацата по него време е 30-40 ст. евтинийка/. Всеки ден едно и също - цаца. Даже го нарекли Иван цацата. Един ден директорът го извикал и му казал:
- Бай Иване, утре в завода ще идва японска делегация, вероятно, ще минат и през битовката, донеси за ядене нещо по-така да не се излагаме моля те! На следващия ден по обяд минават директора и японците. Всеки извадил по нещо за хапване. Бай Иван сложил пред себе си буркан с черен хайвер. Заминали си японците, директора вика Бай Иван.
- Браво бе човек! Откъде го намери тоя черен хайвер!
- Оххх мани, мани!! Цяла нощ аз, жената, децата не сме спали да вадим очите на цацата!
13
– Господин полицай, ето ми паспорта, аз съм бежанец!
Искам 1500 лева издръжка, топла храна и подслон!
– Какъв бежанец си ти бе, ти си от Люлин?! И от кого бягаш?
– Ми... от жена ми!
22
И за три дни, бавно и полека, изядох храна за десетина човека...
7
"Когато обичаш някого трябва да го пуснеш на свобода." Дрън-дрън!!! Когато обичаш някого, трябва да го затвориш в мазето и да му даваш по малко храна и вода... и така докато след две години и той те заобича! И после да си ходите на разходка и на кино обаче вързани на каишка. Иначе всички други бягат... мамка им!
12
Ако Господ не иска да ядем животни, защо ги е направил като храна?
11
– Жена, защо всички пържоли са с различен размер?
– Нали искаше разнообразна храна.
13
Възрастна дама влязла в един хипермаркет, купила два пакета храна за куче и тръгнала към касата. Касиерката я спряла и казала:
- Госпожо, не можете да платите покупката си, докато не доведете кучето си. Шефът на фирмата иска да е сигурен, че Вие няма да се храните с храна за животни, защото сте възрастна и бедна! Политика на ръководството!
Жената не казала нищо. След малко се върнала с кучето си, платила и си отишла.
След няколко дни пак отишла в магазина, взела няколко кутии с котешка храна. Историята се повторила - довела котката и си отишла. На следващия ден дошла с една кутия и помолила касиерката да вдигне капака и да бръкне в кутията. Изненаданата касиерка с неудоволствие изпълнила желанието на дамата, бръкнала в кутията и се развикала:
- Ама, госпожо, това са лайна!!!
- Да, лайна са... Дайте ми сега две ролки тоалетна хартия, че бързам.
7