Вицове за готвачи
В тази категория има 572 вица, разпределени в 39 под-страници.
Влиза мъж в заведение. Носят му празна чиния за първото, той прокарва пръст по чинията, помирисва и казва:
- Ммм, супа топчета - добре.
Наистина от менюто е останала само супа топчета. Носят му празна чиния за второто, той плъзва пръст, помирисва и казва:
- Пържоли с гарнитура - супер.
Така става и с десерта - познава, че е крем карамел. Всички са изумени, сервитьорът решава да му направи номер, бърка с пръст отзад на готвачката, мацва по чинията и я носи. Клиентът прокарва пръст, подушва и възклицава:
- А, Ванчето откога работи при вас?
21
На три жени им умрели мъжете. Събрали се впоследствие да си разказват, как са минали погребенията. Първата казала:
- Ами моят много обичаше планината, кремирах го и разпръснах праха му от една скала.
Втората разказала:
- А пък моят много обичаше морето, кремирах го и го разпръснах на морския бряг.
А третата казала:
- И аз моя го кремирах, напълних с праха люти чушки, сготвих с тях боб и го изядох.
Другите две:
- Че от къв зор?
- Да ми пръсне гъза за последно!
12
Жена към мъж:
- Аз съм модерна жена. Не чистя, не пера, не гладя, не готвя, по изискани ресторанти ходя...
Мъжът:
- Никаква модерна жена не си.
Жената:
- Защо?
Мъжът:
- Не си бита.
9
- Скъпи, зелето с пиле ли да го готвя или без?
- Ами както искаш.
- Ама то май пиле няма!
- Че тогава какъв ми е изборът?
- Еее, мога и да не готвя...
8
Една млада жена си вървяла по центъра, когато без да иска настъпила Вълшебното Лайно. Изведнъж се озовала назад във времето – далеч в каменната епоха. Гледа планини, гори, диви животни... Много се уплашила. Тръгнала покрай един поток да търси хора. Вървяла няколко дни, а нощите прекарвала завита с листа и клони. Една сутрин забелязала пушек до някаква пещера. Гладна и премръзнала се затътрила с последни сили към мястото. На входа седял праисторическият човек. Приличал на бизон – едър мъж, брадат, с дълга гъста коса. Чоплел кокали пред огъня. Като видял момичето, скочил с каменната си брадва в ръка:
- К’ва си ти, ма?
- Изгубих се, господине. Моля те, вземи ме да живея в твоята пещера! – примолила му се девойката.
- Мах’са от тука, ма. – отвърнал грубо ловецът с тежкия си глас.
- Моля те, моля те, ще се грижа за теб, ще пера кожите, ще ти чистя, ще ти готвя, ще поддържам огъня... само ми позволи да остана при теб.
- Не, разкарай се. Не ми трябваш.
- Много те моля, гладна съм и ми е студено. Страх ме е от дивите зверове, не ме оставяй сама!
Праисторическият човек я съжалил и пуснал девойката вътре. Взел си копието, лъка, стрелите и поел на лов. Обърнал се назад, а тя весело му махала. Вечерта се прибрал, носейки на рамо убита сърна. Пещерата била подредена, кожите изпрани, огнището преместено на по-уютно място, така че да се виждат рисунките на стопанина... женската ръка личала навсякъде. В каменната тенджера къкрела ароматна чорба, а в дървената паница имало сок от ферментирали круши. Първобитният човек отрязал единия бут на животното, а тя опекла месото с набрани по-рано подправки и грудки. Пийнали, хапнали (тя му направила забележка да не мляска като свиня). Поговорили си. Гледали с усмивка все още младото рохко небе. Станало късно. Легнали завити под новия козешки юрган. Той захъркал, тя го прегърнала, той се обърнал, тя го целунала. Последвало сношение с мозъчни изригвания. На сутринта ловецът станал рано. Замислен седнал до димящото огнище. Погледнал надолу и казал на себе си:
- За това ли си служила, кожена пръчице?! А аз цял живот да чупя костенурки с тебе?!
9
Как една жена не се тагна с "Чистя в къщи"... "Гледам детето си"... "Готвя на мъжа си"... Ами все - В Cotton съм... В Bedroom съм... В Hotel Marinela съм... В Мола...
17
Домашната помощничка:
- Госпожо, трябва да ми увеличите заплатата!
- Има ли причини за това?
- Гладя и готвя по-добре от Вас!
- Кой ви го каза?
- Съпругът Ви, госпожо!
- Друга причина?
- Чук*м се по-добре от Вас!
- И това ли го научихте от съпруга ми?
- Не, госпожо! Това ми го каза градинаря...
- Какво увеличение искате?
25
- Записах жена си да тренира карате.
- И как е сега?
- Ами почнах доста по-добре да готвя, чистя, заобичах да пера и гладя.
9
Когато Пешо, едър балканджия, предложи ръката и сърцето си на Минка, готвачка в "Дървеното", в главата й се за оформиха няколко рецепти.
3
В ресторанта "Златното пиле", клиент пита сервитьора:
- Искам да ми приготвите едно пиле по дижонски! Ама и пилето да е от Дижон! Можете ли!
- Разбира се! - рекъл сервитьор, а на готвача рекъл:
- Шефе едно пиле печено!
След малко носи той пилето, поставя го на масата, а клиентът запретва ръкави, бръква с пръст в трътката, облизва си пръста и възмутен казва:
- Поисках пиле по дижонски от Дижон! А Вие ми носите пиле от Костброд!
- Един момент, станала е грешка! - казал сервитьорът и върнал пилето. - Шефе, тоя позна, че не е от Дижон. Кво да правим?
- Я му занеси това! Няма да го познае!
Клиентът, пак запретва ръкави, пръста отзад, облизва го и е бесен:
- Какво толкова поисках бе хора - пиле от Дижон! А, вие ми пробутвате пиле от кокошарника на баба Пена от Кумарица!
Нямало как, обадили се във френското посолство, с куриер изпратили едно пиле от техните резерви, приготвили го, сервитьорът го отнесъл, а целият персонал наизлязъл да видят ефекта!
Клиентът повтаря процедурата, облизва пръста, мушва го отзад и казва:
- Е, от покрайнините на Дижон е, но приемам че е дижонско!
Целият персонал си отдъхнал. От съседната маса се приближил един мъж и попитал специалния клиент:
- Господине, цяла седмица поркам и вече не знам от къде съм и къде живея..Бъдете така добър – да сваля гащите - пък да бръкнете и познаете и за мене…, пък да ме упътите да се прибера, а?
13
Живеел си един праисторически човек в пещерата. Един ден на прага се появила отнякъде жена и му казала:
- Пусни ме да живея при теб.
- За какво си ми?
- Ще ти чистя пещерата.
- Тя и така си е чиста.
- Ще ти готвя.
- Какво ще ми готвиш? Аз онзи ден си утрепах един мамут, сега само се прибирам в пещерата, хвърлям мръвка в огъня и готово...
- Моля те, пусни ме макар и само за една нощ...
Пуснал я... сутринта излиза пред пещерата, поглежда към изгряващото слънце, после надолу към члена си... намигва му и казва:
- Ето значи за какво си бил ти, а аз толкоз години да троша само орехи с теб...
19
Майка пита дъщеря си:
- Какво ще правиш през уикенда?
- Амиии, готвене, къркане, с*кс...
- Моооляяяяя?!
- Абе, шегувам се, бе мамо... Знаеш, че не мога да готвя...
51
Обява:
- Млада, красива, умна, сексапилна, умея да готвя, глава не ме боли! Не търся никого, само се хваля!
80
КАКВО ИСКАТ ЖЕНИТЕ?
Правиш комплимент - отрича;
Не правиш - цупи се.
Съгласяваш се - безхарактерен си;
Не се съгласяваш - не я разбираш.
Търсиш я - омръзваш;
Не я търсиш - не ти пука за нея.
Ревнуваш я - лош характер;
Не я ревнуваш - не я обичаш.
... Закъснееш с минутка - Армагедон ;
Няма я час - какво лошо има?
Виждаш се с приятели - пренебрегваш я;
Тя се види с нейните - нямаш място с нас.
Загледаш друга - дере ти очите;
Нея я гледат - това е комплимент. За теб.
Когато говори - да я слушаш;
Когато слушаш - защо не ми говориш.
Обръщаш й внимание - досаждаш;
Не й обръщаш - как смееш!
Нежен си - иска силен мъж;
Силен си - иска нежност.
Успокояваш, когато плаче - остави ме;
Оставяш я - безсърдечна свиня си.
Грижиш се за нея - господстваш;
Не се грижиш - не я обичаш.
Помагаш в кухнята - пречиш;
Не помагаш - мързеливец си.
Отричаш, че роклята я прави дебела - лъжеш;
Не лъжеш - нараняваш нарочно.
Хвалиш майка й - подлизурко;
Не я хвалиш - типична мъжка свиня.
Разсмиваш я - несериозен клоун си;
Не я разсмиваш - скучен си.
Говориш си с други - игнорираш я;
Говориш с нея - обсебваш я.
Романтика - айде , че съм на работа утре;
Даваш направо - шовинистко прасе.
Питаш я кой ресторант - какъв мъж си;
Не я питаш - не зачиташ желанията й.
Разказваш й деня си - уфф досаден си;
Не разказваш - за нищо не си говорим вече.
Питаш за нейния ден - подозрителен си;
Не питаш - нищо не те интересува за мен.
Нека тя реши обяда - имай мнение поне веднъж;
Пожелаваш си - това не ти е кръчма.
Изядеш си всичко - прасе си;
Оставиш малко - о, да, нали не готвя като майка ти...
Помагаш в чистенето - пречиш;
Не помагаш - да, нека се мъчи робинята...
Гушкаш я - дишаш ми в ухото;
Не я гушкаш - безчувствено говедо.
Много работиш - нищо не правиш вкъщи;
По-малко работиш - нищо не внасяш вкъщи.
Грижиш се за колата - обичаш я повече от мен;
Не се грижиш - и мен така занемари.
Четейки това:
Възмущаваш се - жена си;
Кимаш ухилено - мъж си.
38
Психиатрично заведение. В стола:
- Аз съм хан Аспарух, дайте ми една порция.
- И за мен една порция, защото съм цар Борис.
- За мен две порции!
- Защо? - пита учудена готвачката.
- Аз съм Кирил и Методий!
21