Вицове за готвачи
В тази категория има 574 вица, разпределени в 39 под-страници.
Иванчо и Марийка заминават на морето да си търсят работа и влизат в изискан ресторант:
- Какви умения имате?
- Гурме готвач съм!
- Добре. Веднага ще ви пробвам. И тя ли е Гурме готвач?
- Не, тя е К*рве готвач…!
8
Женен мъж се оплаква на приятеля си:
- Пуснах пералнята, прострях, изгладих, сготвих, избърсах мебелите, измих терасите… Сега съм скапан.
- А довечера ще ходим ли на мач, или си неразположен?
10
Дъщеря учи за готвач. Майка и я пита:
- А разрешават ли ви, да ядете, това което сте приготвили?
Дъщерята (през сълзи):
- Карат ни!…
8
Седи си един в луксозен ресторант и пие шампанско.
На съседната маса интелигентно изглеждащ човек казва на келнера:
- Моля, чаша Бордо реколта 1956 г. и испанско пиле с хрупкава коричка.
Келнерът носи бутилка вино, отваря я, той опитва:
- Добре!
Носи пилето. Интелектуалецът поставя показалеца си в задника на пилето, помирисва го, облизва го:
- Не, това не е испанско пиле! Отглеждано е до западната част на Лион и е хранено с отбрано жито, а аз поисках испанско.
Сервитьорът се извинява, отнася пилето обратно. Готвачът е в шок. Носят от магазина ново пиле, по всички данни испанско. Готвят го и го поднасят на интелектуалеца. Той отново поставя пръст в задника на пилето:
- Това не е испанско пиле, пилето е отглеждано на юг от Неапол и е хранено с отбрано просо, а аз си поръчах испанско пиле!
Сервитьорът е в шок, връща пак пилето.
Човекът от съседната маса вижда всичко и отива при интелектуалеца, хвърля му пачка зелено на масата и със сълзи на очите му казва с треперещ глас:
- Братко, от детски дом съм! Кажи от къде съм родом!…
6
- Ще се ожениш ли за мен, скъпи?
- Амии, виж какво, не мога… казват, че си била с твърде много мъже…
- Ама, не ти ли харесва как готвя?
- Ооо, много ми харесва даже!
- Не ти ли харесва как чистя?
- Напротив страхотно чистиш. Перфектно даже… всичко е като по конец!
- Не ти ли харесва как посрещам гости?
- Превъзходна си! По-добра домакиня няма!
- Да не би на теб, да не ти е добре в леглото с мен?
- Какво говориш? С теб съм като на седмото небе. До сега не съм бил с друга така!
- Е, тогава какво си мислиш, че всичко това съм го учила задочно ли?
32
Готвя вкусно, говоря малко, не ме боли главата…
6
Жена към съпруга си:
- Виж, аз трябва да готвя, пера, гладя, чистя. Никъде не мога да излезна, чувствам се като Пепеляшка.
Генко:
- Не ти ли разправях, че с мен ще си живееш, като в приказка?
14
Обява:
Търся си мъж.
Малко за себе си:
Не обичам да готвя, спя до обяд, псувам на майка, ако се наложи мога и да се бия. В случай на развод - вземам колата.
12
Класическа ситуация:
Сър Джон и сър Джеймс след обилна вечеря обсъждат политика и други лековати теми, пушейки пури и пиейки бренди в кабинета на сър Джон.
- По дяволите, сър Джеймс, парламентът и този сезон е безвкусен като варена сьомга.
- Абсолютно подкрепям позицията ви, сър Джон. И като стана въпрос за варена сьомга, тази вечер телешкият стек беше превъзходен, както обикновено. От години си задавам въпроса как селектирате готвачите си?
- Питам ги кой е любимият им автор.
- Любопитен подход!
- Чарлз, чиито ястия имахте удоволствието да опитате тази вечер, е любител на Бодрияр.
- Замислих се… май съм мяркал моят шеф Едуард да прелиства Бегбеде.
- Боже мой, сър Джеймс, това обяснява защо фондюто Ви през април беше пълно фиаско! Как очаквате от човек без никакъв усет към литературата да знае как се приготвя свястно фондю?
9
Два кораба се срещат в тесен канал. Единият български, другият американски. Не могли да се разберат как да се разминат. Единият капитан вика:
- Бегай у лево!
А американеца:
- Гоу лефт!
И така цял час. След дълго умуване капитанът на българският кораб влиза и пита:
- Абе, знае ли някой от вас английски?
Всички се ослушват и само готвача вика:
- Аз знам… малко!
Излиза той на палубата и вика:
- Ду ю спийк инглиш?
Всички американци ревват:
- Йеееее!
- Ми, тогава що не бегаш у лево!
5
Домашна прислужница иска повишение на заплатата. Съпругата не е съгласна и пита:
- Мария, защо искаш повишение?
- Госпожо, има три причини за това. Първата е, че гладя по-добре от вас.
- Кой ти каза!?
- Вашият съпруг, госпожо.
- Ха, така ли!
- Втората причина е че готвя по-добре от вас.
- Глупости, кой ти го каза?
- Съпругът ви.
- О-о-о, така ли каза – заявила съпругата ядосана.
- А третата причина е, че съм по-добра в леглото от вас.
Съпругата много ядосана през зъби казала:
- И това ли ти го каза съпругът ми?
- Не, госпожо, градинарят ми го каза.
- Колко точно искаш да е увеличението?
2
Разговор в чата:
- Здравей?
- Здрасти!
- Познаваме ли се?
- Не но може да кажеш нещо!
- Аз съм Ваня. Живея в Люлин, работя като фото модел, свиря на цигулка и пиано. Също много обичам да чета поезия, пея в кварталната опера, говоря три езика. Участвам в два кръжока преподавам танци! Мога да готвя и обичам къщната работа… Ами общо взето това е. Кажи нещо за себе си?
- Аз съм Митко и пия!
8
Готвачката на Христо Стоичков:
- Сега… да сервирам ли вечерята или да си е*а майката?
15
- Скъпа, някой ни е повръщал в тенджерата.
- Аз сготвих бе говедо…
21
Попитали една известна актриса защо е уволнила готвачката си:
- Ами много добре готвеше, ама разправяше на всички че работи при мен от 40 години...
1