Вицове » Готвачи

Вицове за готвачи

В тази категория има 600 вица, разпределени в 40 под-страници.

Оценка: 5 от възможни 10 - общо: 15211

Англичанка, американка и италианка.
Англичанката:
- Преди време заявих на мъжа си, че повече няма да чистя къщата. Ако иска да е чисто, да чисти сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. Не третия ден о, чудо. Мъжът ми изчистил цялата къща!
Американката:
- Заявих на мъжа си, че повече няма да пера. Ако иска дрехите му да са изпрани, ги пере сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. Не третия ден - о, чудо. Мъжът ми изпрал и своите, и моите дрехи!
Италианката:
- Заявих на мъжа си, че повече няма да готвя. Ако иска да яде, да върви при майка си или да готви сам. На другия ден не видях нищо. На втория ден не видях нищо. На третия ден започнах малко да виждам с лявото око.

Добавен преди 8 месеца 14 Преглед

4-годишно момче отива при баща си и му казва:
- Татко, реших да се оженя.
- Чудесно! И за кого?...
- За баба!!! Тя каза, че ме обича и аз я обичам, тя е най-добрата готвачка на света и разказва най-красивите приказки!!!
- Много хубаво, но имаме малък проблем!!!...
- Какъв проблем?
- Ами... тя ми е майка. Не можеш да се ожениш за майка ми!!!
- Защо не?!... Ти се ожени за моята!!!

Добавен преди 8 месеца 13 Преглед

- Скъпа, какво има за обяд?
- Нищо!
- Като вчера?
- Да, сготвих за два дни...

Добавен преди 8 месеца 24 Преглед

Невероятно но факт:
Най добрите готвачи са мъже! А най добрите готвачки са жени!

Добавен преди 8 месеца 24 Преглед

Управителят на някакъв ресторант казал на един от келнерите:
- Стана тя, каквато стана! Рано сутринта главният готвач го е прегазил валяк! Ти, нали познаваш жена му? Иди да и кажеш лошата новина! Обаче и я съобщи внимателно!
Да не се разстрои много!
И така, нашият човек отишъл на определения адрес. Натиснал звънеца и на прага се появила съпругата на готвача. Келнерът започнал:
- Госпожо, имам за Вас - чудесна новина! Вашият мъж, нали беше един такъв - нисък и дебел?
Тя кимнала:
- Да, точно така!
Сервитьорът се усмихнал широко:
- Е, сега вече е висок и слаб!

Добавен преди 8 месеца 17 Преглед

Семейният живот е като далечно плаване. На брега мадами и пиене, а ти чукаш готвачката.

Добавен преди 9 месеца 16 Преглед

Едно момиче, което се връща от медения си месец, се обажда на майка си:
- Мамо, страшно се радвам!
- Интересно, кажи!
- И така, слушай: вчера за първи път приготвих вечеря за съпруга си!
- Е, как беше, справи ли се?
- И още как: той реши да наеме готвачка!

Добавен преди 10 месеца 11 Преглед

Чистачка иска увеличение от 500 евро.
Домакинята, раздразнена от това искане, я пита:
- А защо искаш повишение?
- Госпожо по 2 основателни причини!
Първото е, че гладя по-добре от Вас, мадам.
- Извинявай и кой ти го каза?
- Съпругът Ви ми го каза.
- О!
- Второто е, че готвя по-добре от вас, мадам!
- И кой ти каза, че готвиш по-добре от мен?
- Вашият съпруг, госпожо!
- О!
- И накрая, третата причина е, че правя любов по-добре от вас, мадам!
Домакинята, извън себе си, започва да крещи:
- Какво?!! Моят съпруг ли ти каза, че правиш любов по-добре от мен?
- Не госпожо - градинарят!
- Ок, ето ти 500 евро!

Добавен преди 11 месеца 17 Преглед

Отишла една жена в службата на мъжа си и попитала прекия му началник нейният изобщо работи ли нещо.
- Да, много добре си работи човекът, защо?
- Ами защото като ме подхване вечерта - с*ксссс... два-три пъти. Сутрин - още веднъж вместо добрутро. Към 10 ч. идва, праска и бяга. На обяд, вместо да яде - прескача до къщи и пак. Следобед - също. И това - всеки ден! Седем дни в седмицата, 365 дни в годината...
- Ами, дай Боже всекиму!
- Позасмял се началникът - какво искате всъщност?
- Дайте му повече работа, натоварете го така, че да се умори малко! Къщата ми в прах потъна, децата скъсани ходят, нямам време да сготвя...
- Аха, ще помогнем - съобразил човекът.
На другия ден жената ошетала къщата, изпрала, изгладила, позакърпила това-онова. В 10 ч. нейният не се прибрал, както обикновено, което и дало възможност да отиде на фризьор, козметик и епилация. На обяд мъжът не се появил и тя сготвила любимото му ядене. Следобедът отминал без обичайното бързо. Госпожата опнала чисто нова, бяла ленена покривка на масата, наредила я, запалила свещи. Настанала вечер, децата били приспани и подновената женица трепетно очаквала своя съпруг, за да се поглези като хората и тя веднъж.
Малко преди полунощ чула ключа в бравата и усмихнато посрещнала видимо изморения си спътник в живота с покана да сподели прекрасната вечеря.
- Немам време, е*ем и легам!

Добавен преди 12 месеца 11 Преглед

- Прощавайте, къде е главният ви готвач?
- Отиде отсреща да хапне и веднага ще се върне!

Добавен преди 12 месеца 30 Преглед

Шеф готвач инструктира ученика си:
- Вземаш две трети вода, една трета сметана и една трета от бульона!
- Ама, шефе, те станаха 4 трети!
- Ми, вземи по голяма тенджера бе!

Добавен преди 12 месеца 15 Преглед

Седнал един човек на ресторант. Идва сервитьора и му носи менюто. Отваря нашия човек менюто, а вътре пише: Пиле на грил, печено пиле, пиле по китайски, пиле със зеленчуци, пиле с ориз...
- Много пилета имате Вие! Искам едно пиле от Кюстендил!
Сервитьора взима поръчката на клиента и отива в кухнята при готвача:
- Тука един иска едно пиле от Кюстендил! Готвача взима едно пиле, намацва го със подправки, пече го, дава го на сервитьора и му казва:
- Носи му го, няма как да разбере откъде е!
Сервитьора сервира пилето на нашия човек, а той му бърка с пръст в г*за, мирише го и казва:
- Това не е пиле от Кюстендил, а от Свищов! Искам пиле от Кюстендил!
Сервитьора се извинява, връща пилето в кухнята и се оплаква на готвача:
- Този каза, че пилето не било от Кюстендил...
Готвача взима още подравки, маринати, готви пилето и го носи на сервитьора:
- Сега вече няма как да разбере откъде е!
Сервитьора го носи на нашия човек, а той прави същата процедура - бърка, мирише...
- Не! Казах, искам пиле от Кюстендил, това пиле е Пловдив!
На съседната маса до тях едина пиянка, която ги слушал през цялото време казва на нашия човек:
- Приятел, можеш ли да ми бръкнеш в г*за и да кажеш къде живея, че от 3 дена не мога да се прибера!

Добавен преди 1 година 5 Преглед

В ресторант, сервитъорът:
- Добър вечер! Какво ще желаете?
- А какво предлагате?
- Ами... Готвачът има свински уши, пилешки крилца, жабешки бутчета, телешки бут, агнешка главичка...
- Бах’ти изрода!

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Готвачи кръстили сина си Аламинут - създали го съвсем набързо.

Добавен преди 1 година 5 Преглед

Баща и син в пицария. Детето не млъква, въпрос след въпрос:
- Тате, котките нали си имат котенца?
- Да.
- Кучетата нали си имат кученца?
- Разбира се!
- А патетата... и те си имат патенца?
- Дааааааа...
- Тате, а пиците защо си нямат пиценца?!
- Отивай да питаш готвача и ме остави намира!!!
Отива детето при готвача, дърпа го за престилката и повтаря всичко. Готвачът го погледнал и казал:
- Отиди сега при баща си и му кажи, че пиците си нямат пиценца, защото ги вадим навреме...

Добавен преди 1 година 14 Преглед
Вижте още...