ИНСТАЛИРАНЕ НА СЪПРУГ 1.0

Уважаема Техническа поддръжка, миналата година повиших от Гадже 5.0 на Съпруг 1.0 и забелязах, обособено забавяне в цялостното представяне на системата - особено в приложенията Цветя и Бижута, което работеше безотказно при Гадже 5.0.

В допълнение, Съпруг 1.0 деинсталира много други ценни програми, като например Романтика 9.5 и Лично внимание 6.5, като след това инсталира нежелани програми като Футбол 5.0, НБА 3.0. Голф 4.1 и Супер спорт 2.0

Разговор 8.0 вече не работи, както и почистването на къщата 2.5 просто блокира системата. Опитах със Заядлив 5.3 да реша проблема, но без резултат.

Какво мога да направя?

Подпис: Потребителка

Уважаема Потребителка!

Първо имайте предвид, че Гадже 5.0 е Развлекателна програма, докато Съпруг 1.0 е Операционна система. Моля, въведете командата: "http:I Мислех ,че ме обичаш.html" и се опитайте да свалите Сълзи 6.2 и не забравяйте да инсталирате Вина 3.1 актуализация.

Ако това приложение работи както е проектирано, Съпруг 1.0 следва автоматично да стартира актуализираните приложения Бижута 2.0 и Цветя 3.5. Но не забравяйте, че прекаленото използване на по горните приложения, може да предизвика Съпруг 1.0 да default-тне Надуто безмълвие 2.0

Но каквото и да правите, НЕ инсталирайте Тъща 1.0 (той работи с вирус във фонов режим и в крайна сметка ще установи контрол над ресурсите в системата).

Също така, не се опитвайте да пре-инсталирате програмата Гадже 5.0. Това са неподдържани приложения и ще се срине Съпруг 1.0.

Накратко, Съпруг 1.0 е страхотна програма, но има ограничена памет и не може да се научи на нови приложения бързо. Може да се помисли за закупуване на допълнителен софтуер за подобряване на паметта и производителността. Препоръчваме Топла храна 6.0 и Секси бельо 7.0

Късмет!

Добавен преди 5 години 12

МОЛБА!

Уважаема госпожице,
Моля да бъда назначен на длъжността "сериозен приятел и постоянен с*ксуален партньор" с изпитателен период, определен от Вас.
Основната причина, поради която искам да постъпя на работа при Вас е, че отчайващо се нуждая от Вашата любов, Вашето присъствие, очарование, вдъхновение, веселие, красота и безразборен с*кс.
Не виждам причини да крия положението си. Пресъхнал съм като гьол в августовско поле по обяд.
Омръзнало ми е да ходя сам по екскурзии, ресторанти, кино, да купувам подаръци само на себе си, да се търкалям в голямото си легло и да се омотавам в чаршафите.
Тайно в колата пея песни на Веселин Маринов и си фантазирам как Ви подарявам цветя. Докато се бръсна сутрин, бленувам да изчиствам Вашите косми от сифона на банята...
Всяка нощ слагам пантофа си под възглавницата, защото копнея да съм мъжът под Вашия чехъл.
Знам, че кандидатствам за позиция във високо конкурентна среда, понеже вие сте умна, красива, талантлива, енергична, динамична и т.н. и съм готов да положа всички усилия, за да останете доволна от мен.
Искрено се надявам, че Вашата компания "Щастлива жена" би ми дала пространство и възможност да покажа уменията си и да разгърна таланта си на мъж.
Моля, при разглеждането на тази кандидатура да вземете предвид умението ми да се смея и забавлявам. Не на последно място искам да уточня, че обичам да правя с*кс и винаги поставям женския оргазъм на първо място пред своя.
Убеден съм, че в събота ще Ви оставям спокойно да се излежавате до насищане, а семинарите на Николай ще са с предимство при планираните ни месечни мероприятия.
Вярвам, че ще оцените желанието ми да пазарувам всеки ден, готварските ми умения, доброто възпитание и джентълменското ми отношение.
Справил съм се с всичките си проблеми, освен с този, че не съм срещнал Вас.
Самият факт, че сте прочели всичко дотук означава, че вече харесвате чувството ми за хумор или че намирате за забавна абсолютната липса на такова.
Като допълнително предимство, моля, да отчетете следното: рядко гледам футбол и слушам чалгата, и не ми миришат краката.
Очаквам Вашия отговор с огромно нетърпение, магданоз зад ухото и дафинов лист в гащите и силно се надявам той (отговорът) да бъде скорошен и положителен ('щото дафиновите листа вече много ми претриха маракасите).

Искрено Ваш,
Най-подходящ!

Добавен преди 5 години 24

В живота на мъжа има два периода, в които е абсолютно безразличен към жените. Това са първото и второто полувреме на мача.

Добавен преди 5 години 38

Как мъжете могат да харесват цял живот един и същи футболен отбор, а не могат една и съща жена!?

Добавен преди 5 години 19

Когато жена му се прибра с бира в ръка, пусна му футбол и почна да прави стриптийз, той разбра, че колата не подлежи на ремонт!

Добавен преди 5 години 34

- Довечера на линия ли си за мача?
- Ааа, немам кинти, само на трева ше съм...

Добавен преди 5 години 8

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допикало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пикаят в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
– Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
– Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше: „Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра.“

Добавен преди 5 години 21

Тръгнал Крали Марко към дълбоката, тъмна пещера да убива триглавия змей, отмъкнал руса Стойна, която Марка любел. Цяло село тръгнало след него, за да чакат пред пещерата да видят какво ще стане. Влиза Марко, от пещерата се чуват викове, писъци, дрънкане на желязо. Излиза след малко Крали Марко, държейки една от главите на змея и се провиква към селяните:
- Едно на нула за юнака!
След глътка въздух влиза отново в пещерата. Отново викове, писъци, дрънкане на стомана. Излиза Марко, държейки другата глава на змея и отново се провиква към селяните:
- Две на нула за юнака!
Връща се в пещерата за трети път. Цялата суматоха се потретя. Излиза змея, държейки главата на Крали Марко и се провиква:
- Край на мача! Победа за гостите! Две на едно за юнака!

Добавен преди 6 години 13

За пръв път, от години насам, Българският национален отбор по футбол регистрира един месец без загуба!

Добавен преди 6 години 46

ТЪРСЯ МЪЖ - работлив, грижовен, моногамен, да не е рибар, да не гледа с часове футбол. Ще го показвам на другите жени за пари.

Добавен преди 6 години 17

- Скъпиии, хайде да си играем на футбол... и да ми вкараш гол?
- Може, ама аре надуй свирката за начало на мача...

Добавен преди 6 години 17

- Докторе, вечер сънувам как мишки играят футбол. Какво да правя?
- Ето тези таблетки - ще вземате по две всяка вечер.
- А може ли да почна да ги вземам от утре?
- Защо от утре?
- Тази вечер е финалът.

Добавен преди 6 години 32

Свършила войната в Босна и Херцеговина през 96-та, и Фата се прибрала от Германия, където я изпратил при роднини Муйо докато воюва. Съответно двамата, не виждали се 3-4 години се нахвърлили жадно жадно един на друг. След 6 часа нон стоп с*кс, лежи Муйо, пуши и пита Фата:
- Фато, кви са тия с*кс номера от тебе? Направо ми скри шапката!
- Ами Муйо, то там в Германия има едни такива п*рно канали, където дават с*кс и понеже много ми липсваше, аз от много гледане се изучих.
Дръпнал Муйо от цигарата, скочил от леглото и така зашлевил Фата, че паднала от леглото.
- Защо ме биеш сега? Не ти ли хареса с*кса?
- Хареса ми. Ама аз от 25 години гледам футбол, а не мога да играя като Роналдо!

Добавен преди 6 години 20

Футболист се прибира от мача в къщи и се хвали на жена си:
- Днес вкарах 2 гола.
- И как свърши мачът?
- 1:1...

Добавен преди 6 години 11

Дойде моментът на всички комшии, които едно време ми дупчеха топките за футбол, аз сега да им надупча щерките.

Добавен преди 6 години 22