Докато топката летеше към прозореца на директора, играта на футбол в училищния двор прерасна в игра на криеница!

Добавен преди 4 години 29

- Господине, резултатите от очния преглед никак не са добри! Вие - какъв сте по професия?
- Футболист съм!
- Съжалявам, но трябва да се откажете от това поприще! В най-скоро време, Вие няма да сте в състояние да забелязвате топката. Няма да можете да различавате своите съотборници от тези на противника. За Бога, Вие няма да виждате дори вратата!
- О, не! Значи, трябва просто да кажа сбогом на футбола, така ли? На моята голяма любов?
- Е, чак пък - сбогом... Винаги може да станете футболен съдия!

Добавен преди 4 години 18

Резултати от проведената акция "Ден без псувни":
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"

Добавен преди 4 години 17

Футболен мач. Нарушение. В бързината съдията, вместо да извади картон, показал на играча презе*ватив. До края на мача никой не посмял да наруши правилата!

Добавен преди 4 години 24

Футболен хулиган печели от тотото 1 000 000 лв. Става лудница, репортери и една журналистка го пита: Добре, какво ще направите с парите?
- Ми ще си върна борчовете...
- Добре, а другите?
- Другите ще чакат, е*ал съм им майката!

Добавен преди 4 години 8

Когато Тя се прибра с няколко бири, пусна футбол и започна да прави стриптийз, Той разбра, че колата не подлежи на ремонт!

Добавен преди 4 години 22

Един влиза в заведение. Отива на бара, а там вместо барман, зад плота стои робот и го пита:
- Колко е Вашето IQ?
- 150
Роботът веднага му сипва 15-годишно уиски и започва разговор за квантова механика, нанотехнологии и нелинейни диференциални уравнения.
Човекът останал много впечатлен от вечерта и на другата вечер решил да тества робота. Когато го пита за неговото IQ, той казва
- 90.
Роботът му сервира бира и го заговаря за футбол, любими ястия, карти, жени и пр.
Все така заинтригуван, на следващата вечер той отново пристига, влиза и на обичайния въпрос отговаря:
- 0 (нула).
Роботът веднага налива двойна ракия и с намигване му шепне:
- И ся, к’во прайм? Пак сме за ГЕРБ, нали?

Добавен преди 4 години 31

Резултати от проведената акция "Ден без псувни":
- пълна парализа в работата на всички автосервизи
- спрени всички товаро-разтоварни и хамалски операции
- футболистите въобще не разбраха указанията на треньора преди мача
- местните жители не можаха да дадат смислен отговор на въпроса " Къде?"
- учителките в детската градина въобще не успяха да сложат децата да спят

Добавен преди 4 години 12

ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:
"Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили с*кса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!"
От Домоуправителя!

Добавен преди 4 години 23

А бе, някой знае ли защо сутрин на опашката за банички има някои които гледат като Пулев преди мача с Джошуа?

Добавен преди 5 години 4

- Мило, хайде да направим нещо романтично тази вечер!
- Добре, ще гледаме мача на свещи.

Добавен преди 5 години 16

Един треньор събрал футболен отбор, който побеждавал наред - немци, бразилци, италианци... Журналисти го питат, как е успял?
Треньорът отговаря:
- В нападение играят чеченци - трудно е да ги удържиш, в полузащита са грузинци - с тях е трудно да се разбереш, в защита са азербайджанци - докато не платиш, няма да минеш, а на вратата е арменец - и да вкараш гол, не можеш да докажеш...

Добавен преди 5 години 37

Когато бяха деца... Иванчо мечтаеше да стане космонавт, Тони футболист, а Тошко пияница... Тошко сбъдна мечтата си, а другите двама се пропиха.

Добавен преди 5 години 41

- Какво ще направи българина, ако националния отбор спечели световното по футбол?
- Ще изключи "РlауStаtiоn" и ще си легне!

Добавен преди 5 години 18

Националният отбор на България по футбол има най-дългата резервна скамейка. Който и да хванеш от публиката ще е равностойна смяна.

Добавен преди 5 години 29