Един стар търговец - евреин завел за първи път сина си в магазина.
Вечерта жена му го пита:
– Е, как мина днес?
– Добре, но има още какво да се желае.
– Не може да смята?
– В сметките е перфектен.
– Груб е с клиентите?
– Не, държи се вежливо.
– Тогава какво?
– Плаче, като връща ресто.

Добавен преди 9 години 30

Един французин - женкар, двама - дуел, трима – революция.
Един германец - педант, двама - фабрика, трима – война.
Един евреин - магазин, двама - корпорация, трима – банка.
Един българин - пияница, двама - скандал, трима - политическа партия.
Един италианец - музикант, двама - оркестър, трима - мафия.
Един швед - педал, двама - семейство, трима - шведска тройка.
Един македонец - комита, двама - чета, трима - държава.
Един перуанец - макчу, двама - пикчу, трима - у царевичака.
Един индиец - циганин, двама - махала, трима - Тадж-Махала.
Един звезден войн - Оби 1 Кеноби, двама – R2-D2, трима – С-3PО.

Добавен преди 9 години 42

На вратата на евреин звъни момчето на съседите:
– Дойдоха ни гости и татко ме прати за тирбушон...
– Преобличам се и го нося.

Добавен преди 9 години 15

Събира Сталин целия команден състав:
– Другари, това не може да продължава така! Имаме ли руски партизани?
– Имаме!
– Имаме ли белоруски партизани?
– Имаме!
– Имаме ли украински партизани?
– Имаме!
– А защо нямаме еврейски партизани? Вземете мерки и това да се поправи!
Тръгват си генералите и си говорят:
- "Евреите без нищо няма да се съгласят. Трябва да им предложим нещо в замяна."
Договарят се с евреите, че за всеки убит немец ще им дават по 100 рубли... След месец отново идват при евреите и какво да видят - два камиона, пълни с убити немци.
– Ние малко май се поизхвърлихме с парите. Да ви ги платим по 50?
– А, не! За 50 ние ги купуваме от белорусите.

Добавен преди 9 години 24

Закъсали руснаците за пари и обявили на търг мумията на Ленин. Търгът бил спечелен от една израелска фирма. Руснаците обаче се запънали:
- Само на вас няма да го дадем!
- Защо бе? - обидили се евреите.
- При вас един възкръсна!

Добавен преди 9 години 20

Седят си двама възрастни евреи и разговарят за живота. В съседство, в кухнята, се намира съпругата на домакина.
Разговорът тръгва за жени и гостът шепнешком пита:
– Сьома, ти колко жени си имал в живота си?
Другият се замисля за миг и с горд полу-шепот отговаря:
– 25!
От кухнята се чува гласът на жената:
– Сьома, питат те колко жени, а не колко пъти...

Добавен преди 9 години 24

На арабин се наложило животоспасяващо да преливат кръв, много рядка, единствено един евреин имал същата. Както и да е, стигнало се до преливане, арабинът от благодарност подарил на евреина къща, вила, лимузина, спортна кола, отделно му дал кеш. След няколко години на арабинът пак му се наложило да му преливат кръв. Евреинът ще намаже пак, но арабинът този път му подарил кутия със сладки.
Евреинът пита:
- Кво стаа бе, миналия път, къщи, коли...
- Ами миналия път все още не течеше еврейска кръв във вените ми.

Добавен преди 9 години 26

Евреи и араби стоят по окопите и водят позиционна война. От време на време се гърмят едни други. Кратко затишие и изведнъж от окопите на евреите се чува глас: - Ей, Мустафа!
- Дааа! – извикал Мустафа.
Буум! И Мустафа пада убит. След известно време се чува пак глас от окопите на еврейте:
- Ей, Сайд!
- Даааа! – извикал Сайд.
Буум! И Сайд пада убит. Арабите решили да пробват и те същия номер. След няколко минути от окопите на арабите се провиква глас:
- Ей, Шимон!
Кратко мълчание от окопите на евреите и след малко се чува глас:
- Кой го вика?
- Ааааз!
Буум! И арабина пада мъртъв.

Добавен преди 9 години 16

Господ решил да намери богоизбран народ. Отишъл най-напред при арменците:
- Вие ще сте богоизбраният народ, приготвил съм ви 5 божи заповеди, от вас се изисква само да ги спазвате.
- Нямаме интерес към това! - казали те.
Отишъл при арабите, но и те му отказали.
Накрая се обърнал към евреите:
- Вие ще сте богоизбраният народ, ето ви 5 божи заповеди, само трябва да ги спазвате.
- Колко пари ни искаш? - попитали евреите.
- Нищо.
- Дай 10 тогава! - отвърнали евреите.

Добавен преди 9 години 27

Одеса
В бутикова книжарница влиза стар евреин. Разглежда книгите и си купува старо издание на "Как да спечеля един милион"
На другия ден се връща и се жалва на продавача:
- В книгата, която вчера купих липсват половината страници!
- Е, какво толкова... половин милион няма ли да Ви стигнат?

Добавен преди 9 години 4

Сара и Моше си говорят на 50-тата годишнина от брака си.
Сара въздъхва:
- Ех, Моше, Моше, за толкова години брак, никога нищо не си ми купил...
- А, че ти що не си казала, че продаваш?

Добавен преди 9 години 14

В малко провинциално градче, стар евреин на смъртен одър завещава огромното си състояние на двамата си сина. На работливият и оправен Исак оставя единствената кръчма, а на пройдохата и пияница Моше - всичко останало.
Равинът го пита:
- Вярно е, че парите и синовете са си твои, и волята си е твоя... но ЗАЩО така направи? Та, онзи пияница ще пропие всичко за половин година!?
- Рави, спомни си, че в радиус от 50 км от града няма други кръчми...

Добавен преди 9 години 24

- А бе, знаеш ли, как завърши онзи процес, дето се съдиха евреин и арменец?
- Знам. Прокурорът получи 10 години...

Добавен преди 9 години 26

Роднините на една овдовяла еврейка решила да я омъжат повторно. В деня на сватбата си тя била повече от скептична за общото бъдеще с новия избраник. Защото първият и мъж бил образован и просветен човек, а новият точно обратното - як и здрав силовак, без особен интерес към наука и изкуство... Веднага след сватбата тя му приготвила вечеря, поканила го на трапезата, но той бил категоричен:
- От дядо си знам, че един истински евреин никога няма да вечеря преди да е задоволил жена си.
Речено-сторено - оттеглили се в спалнята и консумирали брака. Сутринта младоженката приготвила закуска, но съпругът пак отсякъл:
- От баща си знам, че един истински евреин никога няма да закуси преди да е задоволил жена си!
И вечерната процедура се повторила. Весела и щастлива, булката приготвила обяда, но мъжът и бил непреклонен:
- От баба си знам, че един истински евреин няма да сложи залък в устата си за обяд, преди да е задоволил жена си.
Преди следобедния чай съпругът споделил какво е научил от леля си, а след като видял, че масата е сложена за вечеря, разязснил какви съвети му е дала майка му за брачния живот... и пак понесъл жена си към спалнята... По някое време на другия ден, изтощена и доволна, жената излязла до магазина. Една съседка я попитала как е новият съпруг, а младоженката отвърнала:
- А бе не е толкова начетен колкото първия ми мъж, но пък произлиза от много добро семейство...

Добавен преди 9 години 23

- Моше, вярно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да, завряха ми поялник отзад и ми сложиха ютия на топките и ги включиха в контакта.
– И ти? Веднага ли ги даде?
– Е не бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли?

Добавен преди 9 години 25