Вицове за евреи
Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 987 вица, разпределени в 66 под-страници.
Двама евреи се карат.
- Черното и бялото са цветове! - настоява първият.
Напротив не са! - казва другият.
Спорили, спорили... та решили да питат един човек.
Пита ли го:
- Черното и бялото цветове ли са?
- Цветове са! - отговорил той.
И единия евреин казал на другият:
- Е сега, видя ли че съм ти продал цветен телевизор.
18
- Кажете равине, може ли в събота да скоча с парашут?
- Да скачаш може, но не трябва да отваряш парашута!
11
Немного грамотен американски турист отива в центъра на Йерусалим. Забравил наименованието на Стената на плача, спира евреин и го пита:
- Къде е онова място, на което ходите да ридаете и да се молите?
И евреинът го завел в данъчното.
18
Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място, какво точно се случва със сина му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
– Мошееееее! От два месеца нямам новини за сина си! Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
– Оооо, Исак! Много съм доволен! Невероятен е! Всичко що види и го продава! Пазарлъкът му е в кръвта! Продава развалени домати за здрави! Продаде дори вкисналото вино за ново! Страхотен търговец ще стане от него.
- А, някакви проблеми! Има ли нещо, за което да се притеснявам?
- Абе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко ЛАБИЛЕН! Като връща ресто и реве!!!
12
- Каква е разликата между дядо Коледа и евреина?
- Посоката, по която минават през комина...
14
- Тате, вярно ли, че Исус бил евреин?
- Вярно е, дъще, тогава всички са били евреи, времената били такива...
11
Група евреи пътуват на поклонение към Аушвиц. Но по пътя им се повредил автобуса, а наоколо само поле. Шофьорът вижда в далечината някаква къща и отива да търси помощ. А там в двора възрастен германец.
Шофьорът:
- Приятел, карам тука едни евреи към Аушвиц, но се повреди автобуса... Помагай!
- Е как да ти помогна?! Тука имам само една малка микровълнова...
26
Евреин и гей умират и отиват при Свети Петър. Той поглежда евреина и казва:
- От вас имаме прекалено много, ще те върна, но само ако обещаеш, че вече няма да си скъперник.
Евреинът се съгласил.
Петър казал на гея:
- И ти, но ако обещаеш да не мислиш вече за гей с*кс.
Съгласил се и той. На връщане евреинът видял монета. Навел се и двамата отишли в Ада веднага след това.
31
Знаете ли, че народната поговорка "Седем пъти мери, един път режи!" е измислена от евреите?
- Не може да бъде!
- Сериозно, бе! Това е основното правило при обрязването.
18
- А бе, вие евреите защо винаги отговаряте на въпроса с въпрос?
- Ти как искаш да ти отговаряме?
22
- Вие, евреите, сте големи търгаши! Ей го на, продадохте дори Исус за 30 сребърника!
- Еми, какво да ви кажа, значи най-много да е струвал 15...
16
Евреите не използват социалните мрежи. Плаши ги бутона "Споделяне".
22
Първият психотерапевт е бил евреин. Само евреин може да измисли такава далавера - да разговаря с хората за пари.
23
Един китаец си седи в бар и кротко си пийва биричка. По едно време влиза един тип, взима му бирата и му я изсипва върху главата.
- Това за к'во беше? - пита китаеца.
- Това е за Пърл Харбър!
- Това бяха японците, аз съм китаец!
- Китайци, японци, корейци, все тая!
- А, ти, какъв си?
- Аз съм евреин.
Китаеца взел нова бира и му я изсипал на главата.
- Това пък за к'во беше? - пита евреина.
- Това е за Титаник.
- Ма, Титаник е бил потопен от айсберг!
- Айсберг, Голдберг, Грийнберг, все тая.
43
- Знаете ли защо евреите са измислили любовта?
- За да не плащат за с*кс...
33