Събрали се пастор, имам и равин, за да споделят как разпределят парите, дадени за благотворителност. Пасторът казал:
- Ние отделяме книжните пари от стотинките, след което почваме да броим- хартийка за мен, монета за бедните, хартийка за мен, монета за бедните...
Имамът обяснил:
- Ние рисуваме един огромен кръг на земята - заставаме в центъра му и хвърляме парите във въздуха - каквото е паднало извън кръга е за бедните, каквото падне в кръга, остава за мен.
Дошъл ред на равина:
- Ние оставяме тези решения на Бог. Хвърляме парите във въздуха и каквото трябва да се отдели за бедните - той го взима, каквото падне на земята, остава за мен.

Добавен преди 8 години 8

Зъболекарят Моше се хвали на приятел:
- Дъщерята и тя се включи в семейния бизнес...
- И тя ли стана зъболекар, бе?
- Не, сладкарка...

Добавен преди 8 години 13

- Ужас, Мойше го е закършил много здраво!
- Що така?
- Синът му се оженил.
- Браво, това е много хубаво, как се казва булката?
- Иван...
- Ммм даа, това не е еврейско име...

Добавен преди 8 години 7

Еврейска дилема:
- Свински пържоли на половин цена.

Добавен преди 8 години 10

Моше иска от Асан пари на заем.
- Асане, дай 100 лева назаем, бе!
- Моше, нямам 100, имам 80 лева в джоба си.
- Нищо, Асане, дай ми тия 80 и ще ти останат 20 да ми дължиш!

Добавен преди 8 години 10

Вървят през пустинята евреин и арменец. Евреин носи на рамо торба с жълтици, а арменеца торба сливи. Евреинът ожаднява и казва на арменеца:
- Да направим пазар.
Арменецът се съгласил и сложили торбите пред себе си.
Евреина пита:
- Колко искаш за сливите?
Арменеца отговаря:
- Торба злато.
Евреина:
- Скъпичко ги даваш.
Арменеца:
- Ееее... поразходи се, огледай...

Добавен преди 8 години 8

Попитали математик, евреин и адвокат, колко прави 2+2.
Математикът казал:
- По принцип четири, но би могло да се търси и друго решение!
Евреинът:
- Може да е четири, пет, а в най-добрия случай и шест!
Адвокатът привикал отвън запитващите го и шепнешком на свой ред попитал:
- А вие колко искате да прави?

Добавен преди 8 години 13

Евреин бил на гости у друг евреин. Два дни след като си тръгнал гостът получава телеграма:
- Моше, искаме да ти кажем, че у нас се зароди лошо чувство към теб. Не искаме да ни идваш вече на гости. След като си тръгна установихме, че ни липсва една сребърна лъжичка.
Моше веднага отговаря:
- Съжалявам, но не съм взимал никаква лъжичка!!!
Скоро получава нова телеграма:
- И ние съжаляваме - намерихме лъжичката, но лошото чувство остана.

Добавен преди 9 години 11

Моше съгрешил с чужда жена и тръгнал към синагогата да се изповяда и да получи прошка за греха си.
Посреща го равина:
- Казвай бързо с коя жена извърши грехопадение!
- Не мога, рави.
- Как така не можеш, аз и без това знам, че си съгрешил с жената на сладкаря Соломон. Тя е известна блудница.
- Не съм, рави.
- А може би си съгрешил с дъщерята на шивача Аврам, която е съвсем пропаднала?
- Не съм, рави
- Какво-о-о. Нима си бил при Сара – к*рвата на кръчмаря?
- Не съм, рави
- Така значи? Марш навън, идиот такъв. Няма да получиш прошка.
Моше излиза, а пред стълбата на синагогата се събрали евреи:
- Моше, получи ли прошка?
- Не!
- А защо физиономията ти е толкова доволна?
- Научих три нови адреса!

Добавен преди 9 години 12

Малкия Моше влиза в магазина.
- Дайте ми 3 кг. мед!
И побутва един буркан. Продавачката му напълва буркана и му го връща.
Моше казва:
- Тате каза, че ще дойде другата седмица да ви плати.
- Ааа, без такива! Когато плати, тогава мед! - казва продавачката и излива обратно меда.
Малкия Моше излиза навън, поглежда буркана и казва:
- Тате беше прав, за две филии ще стигне...

Добавен преди 9 години 12

Един французин - женкар, двама - дуел, трима - революция. Един германец - педант, двама - фабрика, трима - война. Един евреин - магазин, двама - корпорация, трима - банка. Един българин - пияница, двама - скандал, трима - политическа партия.

Добавен преди 9 години 17

Попитали евреин:
- Искаш ли да живееш 1000 години?
- Въобще или от днес нататък?

Добавен преди 9 години 9

- Наум Аронович, защо сте така тъжен?!
- Синът ми се ожени.
- Радвайте се!!! А как се казва жена му?!
- Иван.
- Мда... разбирам Ви... това не е еврейско име...

Добавен преди 9 години 10

- Защо имало толкова много евреи във влаковете за лагерите?
- Щото билета бил безплатен.

Добавен преди 9 години 17

Между съседки - еврейки:
- Ах Сара, вчера бяхме на гости у Фишман. Да знаеш само какви сребърни прибори за хранене имат! Направо не мога да ти опиша каква красота!
- Какво ми обясняваш, хайде показвай!

Добавен преди 9 години 7