Вицове за евреи
Вицовете и шегите за евреите, осмиват евреите с тяхното скъперничество, лакомия, алчност и влечение към богатството, парите и облагите, придобити без труд и заслуги.
В тази категория има 1012 вица, разпределени в 68 под-страници.
Жега. Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш…
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш…
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш…
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме се*с два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.
9
Разговор между двама нацистки офицери през Втората световна война:
- Ей, виж каква хубава еврейка.
- Наистина, дай да я свалим.
- Зае*и, нека си виси.
30
Всеки петък беден възрастен евреин обядвал в дома на богат роднина. Един обяд се появил заедно с младеж, който също седнал на масата.
- А това кой е? - попитал домакинът.
- Това е зет ми. Обещал съм му, че ще го издържам първата година след сватбата…
8
Съпругата на Рабинович е на смъртно легло и признава:
- Не мога да отнеса тази тайна в гроба. Знай: Исак не е твой син!
- Ама как? Че откого е тогава?
- От нашият служител Хиршфелд.
- Не ти вярвам нито една дума! Такъв красавец, като Хиршфелд, и такава уличница, като теб…
- Аз му платих две хиляди долара…
- И откъде си взела толкова пари?
- От твоята каса.
- Ами ето де, аз ти казвам: Исак си е мой син!
3
На еврейска сватба всеки си лепи пари на собственото чело.
8
Един евреин изпуснал монета от 25 цента и се навел да я вземе толкова бързо, че тя го ударила по тила.
8
Християнин пита евреин:
- Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите - Коледа, Великден, Гергьовден?
- Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници - Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на "Оскарите"...
3
Вървят в прерията адвокат, индиец и евреин. Замръкват и решават да поискат подслон в едно ранчо.
- Няма проблем, - казва им стопанина - но стаята е само за двама души и единият от вас ще трябва да спи в обора.
Отива в обора индиеца. След малко на вратата се чука. Адвоката и евреина отварят - какво да видят - индиеца. А оня обяснява:
- В обора има крава. Религията ми забранява да спя в едно помещение със свещено животно.
Нямало как, отишъл в обора евреина. След малко на вратата се чука. Отварят - гледат евреина, който обяснява:
- В обора има свиня. Религията ми забранява да спя в едно помещение с такова животно...
Нямало как - отишъл адвоката. След малко на врата се чука.
Отварят индиеца и евреина - и какво гледат - кравата и свинята...
6
Събрали се руснак, американец и евреин да спорят коя нация е по-велика. Руснака:
- Едно наше момче първо излетя в космоса!
Евреина:
- Е…?
Американеца:
- Едно наше момче първо стъпи на Луната!
Евреина:
- Е…?
Руснака и американеца в един глас:
- Ти кво бе, Господ ли искаш да станат!
Евреина:
- Що бе? Едно наше момче стана!
11
Върви евреин по улицата и намира дебела пачка евро по 500. Навежда се и я взима. След като внимателно преброява парите, казва:
- Хм… малко са!
2
Стар евреин на смъртно легло, пита с немощен глас:
- Тук ли е жена ми?
- Да, скъпи.
- Децата тук ли са?
- Да, татко.
- А внуците?
- Да, дядо.
- Защо тогава свети крушката в кухнята?
17
Събрали се евреите на племенен съвет да обсъждат защо другите нации не ги обичат и как да направят така, че да ги заобичат. Мислили, мислили и накрая Моше казал:
- Явно е от това, че не пием. Я другата седмица на племенния съвет всички да носят по една бутилка водка - изсипваме ги тук в една купа в средата на масата и с черпака поред на всички… докато се научим да пием и да ни приемат останалите!
Да ама, прибрал се Арон вкъщи и мисли: Абе, то сега бутилка водка - много пари, пък и като всичките ще носят аз може ли да занеса вода в шише от водка, никой няма да познае в общата купа. Речено - сторено.
Събрал се съвета на следващата седмица, изсипали всичките водки в купата, Моше разбъркал с черпака, напълнил го, сръбнал си и казал:
- Дааа, ето за това няма да ни обичат!
5
Старият евреин умира. Роднините му стоят в близост до леглото. Той казва:
- Скъпа моя, искам да направя завещание. Вземи лист и химикалка и пиши: Соня, съпругата ми, която страда толкова много за мен - двайсет хиляди. Мойсей, малкият ми брат, целият му живот е все още пред него - петнадесет хиляди. Ренета, моята малка дъщеря…
- Татко, защо мълчиш?
- Мисля.
- За какво мислиш?
- Мисля, откъде да взема толкова много пари.
3
Стар евреин отишъл в синагогата и започнал да се оплаква на равина:
- Рави, рави, за Бога, голям проблем имам, помогни ми, рави! Синът ми стана християнин.
Посмутил се равинът, позачудил се, но казал:
- Ела утре сутринта пак. Тази нощ ще си поговоря с Бог и Той ще ми каже какво да направим.
На другата сутрин старият евреин дошъл отново.
- Е, рави, какво ти каза Бог?
- Ами, поговорихме си с него и Той каза да не се притесняваш, и Той имал подобен проблем преди време.
1
Един евреин си наел стая в хотела.
Когато му давали ключа за стаята, паднала една дървеница точно на книгата,на която се записвали номерата на заеманата от посетителите стая.
Евреинът върнал ключа с молбата да му дадат друга стая защото дървеницата знае вече в коя стая ще е и довечера ще дойде да го хапе.
2