Влиза някакъв в един бар, и гледа някакъв азиатец си порка бира на бара... Отива разгневен и ядосан, взима му халбата и му я изсипва на главата...
Ония ошашавен:
– Какво е това бе? Защо?
– Заради "Пърл Харбър!"
– Ама човече, това са били японците, а аз съм китаец.
– Ич ми не дреме, японци, китайци, монголци все тая!!!
– Ами ти какъв си бе, суяк?!
– Евреин съм... що?
Китаецът взима една халба и му я лисва в сурата...
– Е чакай бе, що така па и ти?
– Ми това е за "Титаник."
– Че какво па има за Титаник, той е потопен от айсберг...
– Ич ми не дреме... Айсберг, Голдберг, Грийнберг... все тая!

Добавен преди 7 години 20

Сара звъни на Аврам.
- Авраме, ела довечера у нас, Мойше ще ходи някъде.
- А как да разбера, че е излязъл?
- Ще хвърля монета от 1 лв. през прозореца, тя ще звънне долу и ти ще се качиш.
Свечерило се, Мойше излязъл и Сара хвърля монетата през прозореца. Чака, чака, обаче Аврам не се качва...
Сара отворила прозореца и тихичко подвикнала:
- Айде бе Авраме, какво правиш там долу? Качвай се!
- Търся монетата от 1 лв.
- Ти си много тъп, бе, аз отдавна я изтеглих с конец...

Добавен преди 7 години 13

Моше починал и цялата фамилия се събрала. Прочели последното му желание:
- Искам да ме погребете с всичките ми пари.
Скарали се двете фамилии. Едната казала:
- Как така ще го погребем със всичките пари?
- ‎Щом това е последното му желание... Дай да питаме равина.
- ‎Рави, предсмъртното желание на Моше е да го погребем със всичките му пари, какво да правим?
- ‎А, това е лесно, напишете му чек.

Добавен преди 7 години 10

- Моше, вярно ли е, че крадци са ти взели всичките пари и злато?
- Вярно е.
- И ти защо им ги даде?
- Защото ми навряха отзад поялник, а на топките ми сложиха ютия и ги включиха.
- А ти веднага ли им даде парите и златото?
- А ти какво искаш, да навъртя и сметка за тока ли?

Добавен преди 7 години 18

Водил Мойсей евреите през пустинята 10 години. Заведе ги някъде и ги пита:
- Харесва ли ви тука?
Евреите отвръщат:
- Не, тук смърди.
Води ги още 10 години. Стигат някъде и ги пита:
- Харесва ли ви тука?
Евреите отвръщат:
- Не, тук смърди.
Тръгват отново. След 20 години той ги отвежда някъде и пита:
- Харесва ли ви тука?
Те отговарят:
- Харесва ни.
Сега арабите имат нефт, а на евреите не им смърди.

Добавен преди 7 години 22

Изпратили Моше зад фронтовата линия да разпръсне позиви сред арабите. Мисията била за ден да се върне. Чакали чакали от МОСАД да се върне Моше, ама ни вест, ни кост. Върнал се след седмица, когато вече решили, че е в плен, изкосталял, брадясал. Питат го:
- Какво стана, Моше, пръсна ли позивите?
А той:
- А, как ще ги пръскам? Много трудно, ама ги продадох...

Добавен преди 7 години 9

Евреин иска аудиенция при папата в Рим. След дълги увещания го пускат при Светия отец. Евреинът вади картина и я показва на папата:
- Това какво е?
- Тайната вечеря.
- Тези тука кои са?
- Христос и апостолите.
- Ти ли си им представител на Земята?
- Аз съм.
- А знаеш ли, че за тая вечеря още никой не е платил сметката?

Добавен преди 7 години 27

Татко евреин предава житейски уроци на синче еврейче:
- И синко, като ти дойдат гости, бъди гостоприемен. Наливай им чай чак до ръба на чашата... да няма как да сложат бучка захар.

Добавен преди 7 години 17

Разхождат се баща и син евреи.
Детето пита баща си:
- Тате, ще ми купиш ли чипс?
- Няма сине, чипсът е много солен и ще ти се допие и сок!

Добавен преди 7 години 25

Евреин продавал семки пред входа на банка. След време посъбрал малко пари. Негови приятели му поискали пари назаем.
Евреинът отговорил така:
– Имам договор с банката отсреща - аз да продавам семки и да не давам пари назаем, а те да отпускат заеми, но да не продават семки.

Добавен преди 7 години 15

Седят двама евреи, разговарят:
- Изя, моята Сара иска с*кс всеки ден. Аз съм вече на години, не мога толкова...
- Авраме, преди много години те предупреждавах - не се жени за грозна жена! Никой няма да ти помогне...

Добавен преди 7 години 32

Млада еврейска двойка се жени. Отиват при равина да им разясни въпросите около морала:
- Никакви танци! - казва им той.
- Това не е морално!
- А с*кс?
- Е, с*кс може, няма как… Нали трябва поколение да се ражда все пак.
- А какъв с*кс? Например - жената отдолу, мъжът отгоре?
- Да, така може.
- А обратното - мъжът отдолу, жената отгоре?
- И така може.
- А прави?
- Прави не може! Вие като почнете така, и до танци ще го докарате!

Добавен преди 7 години 20

Еврейско семейство приготвя кошницата на Червената шапчица:
- И запомни, Червена шапчице, баба ти може да се оплаква от малката си пенсия, от това, че покрива тече, че няма дърва за зимата, че вечно е сама... Няма да обръщаш внимание... Запомни - сиренките са по 1.00лв, а кашкавалките по 1.20лв....

Добавен преди 7 години 26

- Мамо, много ти се моля, купи кученцето!
- Стига Моше, продай го на някой друг.

Добавен преди 7 години 19

Католик, протестант, мюсюлманин и евреин след обилен съвместен обяд започнали спор, кой е най-богат.
Католикът:
- Имам толкова пари, че мога да купя "Сити банк".
Протестантът:
- "Толкова съм богат, че мога да купя "Дженерал мотърс".
Мюсюлманинът:
- Смятам скоро да купя "Майкрософт".
След това всички се обръщат към евреина. Той бавно разбърква кафето си, поставя лъжичката на масата, поглежда останалите и небрежно казва:
- Да, ама аз нищо не продавам.

Добавен преди 7 години 25