Вицове за джентълмени
В тази категория има 407 вица, разпределени в 28 под-страници.
Българо-Турски речник
Error! (заглавие на съобщение за грешка в Windows) - Сакатлък!
Fatal Error - Баш сакатлък!
балетист - дюшеме пич
граната - барут кюфте
бизнесмен - чалъм ефенди
Война и мир - Патаклама и рахатлък
Cancel - сектир
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
Площад “Славейков” - Чурулик мегдан
не дразни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Двама се карат трети печели! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр!
На светофарите в Турция: червено - дур; жълто - яваш яваш; зелено - юрууууууш
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
“Капитан Петко Воевода” - исторически сериал - “Гяур Петко душманин” - криминал сериал
“Опълченците на Шипка” - “Шипка баир маскаръ”
агит-пункт - кандармъ кьоше
балерина - сеир баджак ханъма
балетист - дюшеме пич
балетът “Лебедово езеро” от Чайковска - кълчи-баджак “Юрдек гьол”, Чайковски ефенди
баскетболист - Кълчи баджак
бизнесмен - чалъм ефенди
вилица - чатал
алпинист - дувар серсем
алпинист - баир будала
алпинист - баш баир будала
високопланински джентълмен - помак
борец (ама истински, демек спортист по борба) - тепих шашкън
боксерки - развей т*шак
гъз глава затрива - анусъ кепере серсемин
великата френска буржоазна революция - коджа франсез фукара кютек
великата френска революция - коджа Франсе патаклама
генеколог - т*шак мюфтия
бяло море - биас гьол
запалка - чакмак
cтудент - китап будала
радио-касетофон - сандък гюрунтия
рицар - тенеке бабаит
рицарят на печалния образ - тенеке бабаит, кахър сурат
касетофон - гюбек щайга
касетофон - джангър чекмедже
кмет - купонлъ ефенди
кожено яке - балтон гюрук
ку*ва - калдаръм гювендия
парашутист - чадър бабаит
парашутист - чаршаф будала
манекенка - калдаръм кокона
обедни новини - хабер по икиндия
прозяване - дахъни прахъни
прос*итутка - калдаръм кокона
пионерски ръководител - йозбаши кармазъ пешкир пичоалар
пионерче - кърмъзъ пешкир пишлеме
полицай - конак чукундур
полицай - балък фуражка
опозиция - курназ сурия
модно ревю - сеир баджак
мутра - еничърлъ бунак
IRON MAIDEN - Тенеке Ханъм
не дръзни дявола - дур базик шаркан бабана сакатлък
Пеле (футболиста-легенда) - кара топсерсем будала
месар - джулан мюфтия
пед*раст - ханъм ефенди
самурай-нинджа - ориз калпазан
Светни лампата - Бастър копче лампа ападжас
сперма - уй чорба
Сода бикарбонат - Ширин Карнобатлъ (името на съпругата на Ахмед Доган)
събрание - зорлем калабалък
секретарка - бъзикня ханъм
травестит - гьотверен кокона
умирай трудно 2 - зорлен патлъдъ еки
телевизор - сеир чекмедже
телевизор - саир бабана
телевизор - сандък кириз
телевизор - сеир сандък
Windows 98 - Джам-курниз 98
ZORO - кара будала ефенди
електронен часовник - диджитал саатли
Двама се карат трети печели! - Двама кандърмъ патаклъмъ, трети кяр!
дистанционно - дистанс командъ
Дон Кихот, рицарят на печалния образ - Кихот ефенди, кахър суратлъ бабаит
дъвка “Турбо” - супер чиклет буламлъ
дебел човек - бок толумба
Червено Море - Кърмъзъ Гьол
Черно Море - Кара Гьол
чао-довиждане - гюле-гюле
чорбар - кахр бабана
чорбар - кармаз кахр бабана
червената шапчица - кармазъ каскет
червената шапчица - кърмъзъ калпак (пишлеме),кърмъзъ каскет (пишлеме), кърмъзъ фес (пишлеме), кърмъзъ чалма (пишлеме)
Червеният скорпион 2 - Кармазъ бръмбър еки
mp3 - ем пе юч
Обединена българска банка - Аркадашлъ булгаристан банкасъ
децата нямат спирачки - пишлеме йок контра
децата нямат спирачки (на цигански) - чаве ненайси феродо
компютър - акъл сандък
модно ревю в България - чок балдър баджак сеир (просто българските манекенки са по пищни от западните си колежки)
6
- Един джентълмен никога не казва, че е напуснал жена си.
- Да, той казва само, че е подобрил вкуса си.
2
Българин, турчин, американец и англичанин летели със самолет. Но той се развалил и трябвало да скочат. Ще кажете добре, но имали само един парашут. Англичанинът казал:
"Дядо ми е бил джентълмен, баща ми е бил джентълмен и аз съм джентълмен!"
...и скочил.
После американецът казал:
"Дядо ми... е бил каубой, баща ми - и той е бил каубой. И аз съм каубой!"
...и скочил.
Минали - не минали 5 минути и българинът казал:
"Дядо ми е бил хайдутин, баща ми - и той е бил хайдутин. И аз съм хайдутин!"
...и бутнал турчина.
1
Един джентълмен никога няма да си поглежда часовника, ако дамата се съблича бавно.
1
- Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих?
- Приготвих. Но Холмс, бихте ли ми обяснили, за какво ни е тази клетка?
- Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени! Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас?
- Разплати се.
- Значи трябва да пренесем кучето в друго блато, при друг сър.
2
В древността кавалерът винаги е пускал жената първа да влезе в пещерата, разбира се за да провери дали няма някой опасен звяр вътре.
Джентълменът винаги отваря вратата на заведението и пропуска дамата пред себе си, за да може да види как тя изглежда отзад.
Кавалерът винаги отваря вратата на колата на дамата и я затваря след като тя седне удобно, но не от любов към жената, а от страх да не нарани любимата кола.
Когато седне в колата я молиш да си сложи колана, та да не изхвърчи случайно ако отвори вратата вместо прозореца...
1
Джентълмен казва на дама, негова съседка:
- Мадам, вчера чух Вашето пеене.
Тя, изчервявайки се:
- О! Просто убивам така малко време!
- Избрали сте страшно оръдие, мадам.
1
- Какво е "мъжки стриптийз по английски"?
- Това е когато джентълмен под музиката на Стинг бавно... си разхлабва възела на вратовръзката.
4
Момиче кани младеж на гости у тях.
- Мисля, че още не се познаваме достатъчно...
- "Какъв джентълмен!" - помисли си момичето.
- "Уф, защо не си смених чорапите?" - помисли си младежа.
1
В клуба на лордовете.
- Джентълмени, вчера имах интересна случка. Представете си: силен студен дъжд, седя си пред камината. Изведнъж се чува на вратата. Отварям и виждам една прекрасна лейди - вир-вода...
- И по нататък?
- Разбира се, поканих я, тя трепереше от студ и помоли за уиски, но то не я сгря, и помоли да седне в скута ми, за да се сгрее.
- И??!!!
- Кълна се, господа, няма да мине и половин година и ще е моя!
1
Жена споделя с приятелка сензация:
- Току що се возих в метрото и станах свидетелка на необикновенна сцена. Някакъв мъж отстъпи място на една дама. От изненада тя загуби съзнание. А когато се съвзе, благодари на този мъж за джентълментската му постъпка. И изведнъж и той се строполи в безсъзнание!
2
Веднъж изпращах едно момиче. Когато стигнахме до тях, тя ме покани у тях:
- Родителите ми ги няма, на море са. Можеш да дойдеш да пием по кафе (със съвсем ясен намек)
- Не, не мога преди сватбата.
Тя си помисли: какъв джентълмен.
Аз си помислих: Жалко, че не си смених чорапите!
1
Мъж хваща в леглото жена си с най-добрия си приятел. Приятелят му казва:
- Знаеш ли, и двамата я обичаме. Проблемът е сложен, но ние сме джентълмени, нека да я разиграем на карти.
- Съгласен. Но да заложим и някакви пари, че да стане интересно.
3
18 век: млад рицар в доспехи и с шпага гадае с маргаритка: "обича ме - не ме обича..."
19 век: млад джентълмен във фрак и с цилиндър гадае с маргаритка: "обича ме... струва ми се: ще ми пусне - няма да ми пусне..."
20 век: младеж в дънки гадае с маргаритка: "обича ме? на кой му пука... Ще ми пусне? Мноо ясно.... Ще ми стане - няма да ми стане..."
21 век: същество от неопределен вид гледа една маргаритка, емблемата на ICQ, и чете в монитора: "обичам те! искам те! хайде да се видим!" И гадае: "мъж-жена-активен-пасивен"
5
Твърдението, че няма джентълмени в днешно време не е справедливо. Днес видях мъж, който държеше чадъра над жена си, докато тя сменяше гумата на колата.
2