Уотсън, приятелю, приготвихте...
- Уотсън, приятелю, приготвихте ли голяма клетка, както ви помолих?
- Приготвих. Но Холмс, бихте ли ми обяснили, за какво ни е тази клетка?
- Уважаеми Уотсън, нали сме джентълмени! Сър Хенри Баскервил разплати ли се с нас?
- Разплати се.
- Значи трябва да пренесем кучето в друго блато, при друг сър.
2
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
Наскоро американските кинематографисти, разбирайки, че Бетховен е писал музика, помислили:
- Колко умно куче.
0
В магазина:
- А защо на пианото са жълти клавишите?
- Защото слонът много е пушил!
0
Звъни се на вратата. Отваря домакина. На прага стои мъж:
- Вие ли обещавате награда за изгубено куче?
- Да.
- Дайте аванс и отивам да го търся!
0
През изминалата година в корейската Червена книга бяха записани още няколко породи кучета.
0
- Черните котки носят ли нещастие?
- Зависи, дали си човек или мишка.
0
Работниците от кланницата бяха уволнени за жестоко отношения към животните.
0
Маймуните са взели за заложник директора на зоопарка. Настояват за човешки условия.
0
Лети си един прилеп и си слушал музика. По едно време се натресъл в една стена. Станал, утръскал си главата и казал:
- Ей ще взема да се пребия с този уокмен!
0
Ако сте се загубили в гората, а нямате компас под ръка, изчакайте есента - птиците отлитат на юг.
0
Взели един хамелеон и го сложили върху жълто парче плат - хоп, той пожълтял целия! Взели го пак и го поставили върху червено парче плат - веднага почервенял! Поставили го върху зелен плат - веднага станал зелен. Накрая взели парче плат на шотландско каре, поръсили го с разноцветни конфети и лентички и сложили на него хамелеона. Тогава той бавно вдигнал поглед и рекъл: Ааааабе що не си еб*те майката?!!"
0
- Колко мляко дава вашата крава?
- 20 литра на ден.
- А какво го правите?
- 10 си оставяме за нас, а останалите 15 продаваме на пазара...
0
Две патерици си говорят:
- Знаеш ли, май нещо куца между нас?!
0
Двама ловци се срещат в гората:
- O, на лов? Ами ако срещнеш някоя мечка?
- Няма страшно - аз съм с памперс...
0
Междуградски автобус. На задната седалка се поклащат двама мъже в пълна ловна екипировка. Единият хвърля погледи към торбата на другия и накрая не се сдържа:
- Колега, удари ли нещо, бе?
- Ударих я! - гордо отвръща другият.
- Скивай какъв заек ударих.
- А, ама той одран, бе!
- Одран ще е, как няма да е одран, като го гръмнах докато се къпеше....
1
- Знаете ли какво представлява Полярната мечка?
- Това е ортогонална мечка, след преобразуване на координатите.
0