Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2949 вица, разпределени в 197 под-страници.
Един старец отишъл на доктор.
- Докторе, всяка сутрин в 6 часа пикая и в 7 часа акам.
- Дядо ми ти си много добре - казал доктора.
- Да, но в 8 часа се събуждам.
19
На едно изворче извън селото попа засича млада девойка която тъкмо слиза от каруцата:
- Ела моме... тая вода е лековита, ако си сляп - проглеждаш ако си куц - прохождаш!
Слиза момата и с пълни шепи си мокри катерицата!
- Що така бе?
- Деца нямам пък искам!
След една година пак се засичат на изворчето, попа я познал и пита:
- Как е моме, деца имаш ли!
- Две близначета ама съм проста дядо попе - "ОЧИТЕ ТРЯБВАЛО ДА МИЯ ОЧИТЕ... ДА ГЛЕДАМ КОЙ МИ ВДИГА КРАКАТА!
18
Хубаво викаше дядо, който няма сутрешен с*кс, на кафе се радва.
25
- Бабоо, падна ми зъбчето.
- Няма страшно, сложи го под възглавничката, утре ще намериш левче.
- Ако сложа ченето на дядо, колко левчета ще намеря?
19
Син пита баща си:
- Тате, какво е да имаш красив син?
- Не знам, питай дядо си...
20
Събират се трима пенсионери да се видят, да си поговорят и сядат в кварталното барче:
- Какво искате за пиене? Днес аз черпя! - казва бай Киро.
- Едно чайче, с лимонче, ако може. Ама си запиши да не забравиш! - бъзика го дедо Пешо.
- Кой, аз ли бе? Знайш ли колко Гинко билоба съм изпил?
Пита другия:
- Ти какво ще пиеш?
- Кафенце, ама с много захар.
Тръгва бай Киро към касата и непрекъснато си повтаря: чайче, кафенце, чайче... Идва неговият ред. Касиерката пита:
- Какво ще обичате?
- Ааа... три големи ракии!
Връща се към масата и носи ракиите, а другите двама се споглеждат клатят глави и мърморят:
- Ей, помни мискининът му, помниии!
17
Баба и дядо на морето - старата се маже с крем, стои и прави тен, а дядото постоянно влиза във водата:
- Йовке... ма стига си стояла на слънце... черна си вече... децата няма та познаят ма!
- А ти недей влиза надълбоко... ще се удавиш!
- Спокойно... спокойно!
- Ама как спокойно... бе дъртак... нали доктора ти каза че имаш камъни у бъбреците!
15
- Днес, с нас е 105-годишния дядо Станой. Кажи ни тайната си, дядо Станой?
- Ами чедо, 44-та година, старшината ме опъна в окопите...
- Не, не! За дълголетието, дядо Станой, за дълголетието!!!
26
- Дядо, какво правиш?
- Ами гледам някакъв исторически филм.
- Но това е по*но!
- Еее сине, това е история за мен!
18
Едно момченце много обичало да затапва хората. Положението се усложнило дотолкова, че разтревожени да не пострада от някого, родителите му решили да го изпратят на село при баба и дядо, където имало по-малко жители. Тъй като било делничен ден, те наели такси, дали на шофьора адреса, на който да го закара, и изрично го предупредили по Никакъв начин да не го заговаря!
Пътят обаче бил дълъг, и нещеш ли, таксиметърът забравил за заръката. Станало му скучно и попитал малкия:
- Как е - всичко наред ли е? За какво мислиш?
Детето го стрелнало с поглед и казало:
- Ами мисля си... ако мама и татко бяха артисти - и аз щях да стана артист. Ако мама и татко бяха инжинери - и аз щях да стана инженер. Ако мама и татко бяха учители... Ако мама и татко бяха художници... (и така половин час без да спре). Шофьорът видимо съжалил, че го заговорил, и тъй като не се отличавал с голяма култура и интелект, просташки попитал:
- Малък, ами ако майката ти беше ку*ва, а баща ти педера*т, ти какъв щеше да станеш?
В този момент дяволски пламъчета грейнали в детските очи, и малчуганът победоносно казал:
- Е, тогава със сигурност щях да стана таксиметров шофьор!!!
12
Внук отива на село за лятната ваканция. След седмица запитва дядо си:
- Дядо, при теб е много хубаво, чист въздух, бистра водица, спокойствие. Но момичетата тук са много облечени.
Дядото извадил от джоба си 2 бонбона, единият с целофан, а другият без.
- Ха избери си 1.
Когато внукът си взел този с целофана, дядото рекъл:
- Защо избра този?
- Ами някак по-чист ми се чини.
- И с момите е същото, малкият...
25
Иванчо бил ратай при дядо поп. Попът имал три дъщери. Една сутрин попът казал на Иванчо:
- Иванчо, ставай, стягай се! Ще ходим да копаем лозето с попадията.
Станал Иванчо, приготвили се, натоварили каруцата и тръгнали. Отдалечили се не много от къщата, но видели, че са забравили мотиките.
- Иванчо, скачай от колата и отиди да ги донесеш! - казал попът. - Те са зад вратата.
Върнал се Иванчо вкъщи и гледа трите дъщери на попа, на които отдавна имал мерак. Рекъл им:
- Дядо поп каза да ви опъна и трите!
Те обаче не му повярвали и тогава Иванчо се провикнал:
- Дядо попе! И трите ли?
А попът отвърнал:
- И трите, чадо, и трите!
19
Бар в Дивия запад. В заведението влязъл един огромен и много як каубой. Той хвърлил мръсен поглед наоколо и процедил през зъби:
- Днес ми е адски лош ден! Внимавайте много да не ме ядосате с нещо!
Всички запазили гробна тишина и забили поглед в чашите си. Тогава един солидно почерпен дядка се провикнал:
- Хей, з@дник! Снощи спах с майка ти. Какво ще кажеш по въпроса, а?
Клиентите се спогледали уплашено. Но за тяхно учудване гигантът не предприел нищо. Старецът продължил:
- И днес пак ще спя с майка ти. Какво ще направиш да ми попречиш, а?
Всички замръзнали от ужас. Но здравенякът само подбели очи с явна досада. Дядката се приближил съвсем близо и изтърсил право в лицето му:
- И да ти кажа честно, майка ти е пълно дърво в леглото.
Клиентите залегнали под масите в очакване на яростна стрелба. А огромният каубой въздъхнал тежко и казал:
- Вече си много пиян. Прибирай се право вкъщи, татко!
18
Внучето:
- Дядо, баба като млада много ергени са я ухажвали, но ти как разбра, че теб най-много те обича?
- Ами на другите им даде чаааак... след сватбата!!!
13
Отишъл възрастен дядо при личния лекар.
Доктора му казал:
- Трябва да ни оставите за изследване кръв, урина, фекалии и сп*рма.
- Да взема направо да ви оставя долните си гащи...
21