Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2940 вица, разпределени в 196 под-страници.
Дядо отива да навести своите внуци. Влиза в стаята им и вижда, че единият чете книга за авиацията.
- Какъв искаш да станеш, Пешко?
- Пилот, дядо.
- А, ти какъв искаш да станеш, Гоше?
Момчето вдига поглед от последният брой на "Плейбой" и казва:
- Възрастен, дядо, просто възрастен?
16
Младо брокерче се опитва да омагьоса 98-год бай Минчо:
- Дедо, земи тез акции... след година ще са на тройна цена!
- Мойто момче, на тез мойте години, вече даже зелени банани не купувам...
32
Как няма да получа раздвоение на личността, като всеки път в края на декември се опитвам да убедя децата, че съм Дядо Коледа, а жена си - че не съм Дядо Коледа?!
25
- Мамо, аз съм вече голям.
- Защо мислиш така, Стефчо?
- Вече не искам дядо Коледа, искам Снежанка.
23
Американския, руския и нашия президент пред Бог. Американеца попитал:
- Кога в Света ще настъпи световен капитализъм?
Бог:
- След много години.
Американеца започнал да плаче.
- Защо плачеш? - Попитал Бог.
- Ами то тогава няма да съм вече жив.
Руският попитал на свой ред:
- Кога в Света ще настъпи световен социализъм?
- След много, много години.
Руснака и той започнал да плаче.
- Защо плачеш?
- То тогава и аз няма да съм жив.
Дошъл ред на Нашия и попитал:
- Кога държавата ни ще бъде развита, силна и със свобода на словото?
- Бог започнал да плаче?
- Защо плачеш дядо Боже?
- Ами, то тогава и аз вече няма да съм жив...
16
Скъпи дядо Коледа, пиша ти на шкурка, защото знам какво направи с писмото ми миналата година!
34
Дядо Коледа раздава подаръци и няма време въздух да си поеме. Кофти график, бърза като луд, няма време, комин след комин, абе лудница. Влиза през комина в поредната къща и какво да види - на леглото спи гола мома. Дядо Коледа мисли:
- Да се възползвам ли или да не се възползвам? Ако се възползвам - отиде ми графика. Ако не се възползвам - не мога да мина обратно през комина.
21
Две момчета се хвалят с военните подвизи на дядовците си. Едното казва:
- Дядо ми през 1944 година свалил летец с вила за сено!
- От небето?
- Нее, не бе, от баба ми.
22
Навремето дядо ме предупреждаваше:
- Ако имаш грозна жена - не забравяй, че има и други жени!
- Ако имаш хубава жена - не забравяй, че има и други мъже!
24
Нещата, които още не сме изхвърлили - това е боклук.
Нещата, които майката и бащата са пропуснали да изхвърлят - това е ретро.
А нещата, които баба и дядо са пропуснали - това са антики.
28
Поп, при компаньонка:
- Дядо попе, как беше?
- Обслужването - божествено, но цената, чадо, безбожна!
21
Дядо и баба са на пътешествие с кола и спират в едно крайпътно кръчме да обядват. Хапват и потеглят отново. Минават 100 км, когато бабата започва да се тюхка:
- Ох, требе да се върнеме! Забравих си очилата там.
Дядото е бесен. Обръща колата и през всичките 100 км обратно ръмжи и псува, като и натрива носа:
- Мое ли си толко задръстена? Ш'си забрайш главата некъде. Ше почупим колата, що не ти е у ред главата.
И така нататък. Най-накрая стигат до кръчмето. Бабата с облекчение излиза от колата и тръгва да влиза в кръчмето. Дядото:
- Изкуфелнице, така и така ше одиш там, поне ми вземи и шапката!
18
Иванчо питал баба си:
- Бабо кое е най-сладко нещо?
- Е*ането отвърнала баба му.
Отишъл и при дядо си и пак попитал:
- Баба ми каза че, най-сладкото нещо било е*ането?
- Не я слушай, тя лъже.
Върнал се пак при баба си и предал какво отговорил дядо му.
Бабата:
- А че, той откъде да знае, то него не са го е*али...
27
Пияният Дядо Коледа вика Снежанка:
- Снежанке, яла тука, ма!
- Кажи, Дедо Коледа?
- Сакаш ли да кажеш "хо хо хо" наобратно?
26
Един старец завел внучето си на цирк. По някое време, то възкликнало:
- Дядо, дядо! Виж - лъв!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли е лъв, бе! Котка!
И после въздъхнал с носталгия:
- Какви котки имаше по наше време... ЛЪВОВЕ!!!
После, хлапето го подбутнало с лакът:
- Дядо, дядо! Виж - огнегълтач!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли е огнегълтач, бе? Пияница!
И после въздъхнал с носталгия:
- Какви пияници имаше по наше време... ОГНЕГЪЛТАЧИ!!!
Накрая, внучето се обадило:
- Дядо, дядо! Виж - акробатки!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли са акробатки, бе! К*рветини!
И после въздъхнал с носталгия:
- Ех, какви к*рветини имаше по наше време... АКРОБАТКИ!!!
13