Вицове за дядовци
Дядовците ще ви разсмеят с техните старчески проблеми и остарели виждания за живота, както и тяхното ежедневие с палавите им внуци.
В тази категория има 2931 вица, разпределени в 196 под-страници.
Нещата, които още не сме изхвърлили - това е боклук.
Нещата, които майката и бащата са пропуснали да изхвърлят - това е ретро.
А нещата, които баба и дядо са пропуснали - това са антики.
28
Поп, при компаньонка:
- Дядо попе, как беше?
- Обслужването - божествено, но цената, чадо, безбожна!
19
Дядо и баба са на пътешествие с кола и спират в едно крайпътно кръчме да обядват. Хапват и потеглят отново. Минават 100 км, когато бабата започва да се тюхка:
- Ох, требе да се върнеме! Забравих си очилата там.
Дядото е бесен. Обръща колата и през всичките 100 км обратно ръмжи и псува, като и натрива носа:
- Мое ли си толко задръстена? Ш'си забрайш главата некъде. Ше почупим колата, що не ти е у ред главата.
И така нататък. Най-накрая стигат до кръчмето. Бабата с облекчение излиза от колата и тръгва да влиза в кръчмето. Дядото:
- Изкуфелнице, така и така ше одиш там, поне ми вземи и шапката!
18
Иванчо питал баба си:
- Бабо кое е най-сладко нещо?
- Е*ането отвърнала баба му.
Отишъл и при дядо си и пак попитал:
- Баба ми каза че, най-сладкото нещо било е*ането?
- Не я слушай, тя лъже.
Върнал се пак при баба си и предал какво отговорил дядо му.
Бабата:
- А че, той откъде да знае, то него не са го е*али...
26
Пияният Дядо Коледа вика Снежанка:
- Снежанке, яла тука, ма!
- Кажи, Дедо Коледа?
- Сакаш ли да кажеш "хо хо хо" наобратно?
25
Един старец завел внучето си на цирк. По някое време, то възкликнало:
- Дядо, дядо! Виж - лъв!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли е лъв, бе! Котка!
И после въздъхнал с носталгия:
- Какви котки имаше по наше време... ЛЪВОВЕ!!!
После, хлапето го подбутнало с лакът:
- Дядо, дядо! Виж - огнегълтач!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли е огнегълтач, бе? Пияница!
И после въздъхнал с носталгия:
- Какви пияници имаше по наше време... ОГНЕГЪЛТАЧИ!!!
Накрая, внучето се обадило:
- Дядо, дядо! Виж - акробатки!
Онзи изсумтял презрително:
- Това ли са акробатки, бе! К*рветини!
И после въздъхнал с носталгия:
- Ех, какви к*рветини имаше по наше време... АКРОБАТКИ!!!
13
- Муцка ти писа ли на Дядо Коледа?
- Ааа, ти за каква ме имаш? Чакам да ми пише първо той!
19
Две баби пред блока нищят клюки:
- Ти знаеш ли, че синът на Георгиев станал гинеколог?
- А, верно ли? Баща му също.
- Да, да. Дядо му като се замисля и той, па и чичо му... След минута мълчание:
- Не се нагледаха тия, ей!
25
- Млади човече, защо пушиш? Не знаеш ли, че всяка цигара си е направо - пирон в ковчега?
- А, ти, самият, дядо - при това положение - защо пушиш?
- Еее, та моят ковчег - с тел ли искаш да го връзват, бе?
12
Пенсионер отива на лекар:
- Докторе, от три дни не мога да се изпикая!
Лекарят:
- Сваляй гащите, дядо... а, ами ти имаш ластик на...
Пенсионерът:
- Ейй, тока съм забравил да платя!
15
Баба и дядо на по осемдесет и няколко години си говорят:
- Тодоро ма, повниш ли ма кът бяеме млади ма... кът чаках на чешмата у пулунощ и кат се цъливахме... пуу не моа го забрая! Искаш ли нощеска да тъ чакам пак по къснити чъсуве... да си припомним млъдусттъ ма?
- Харно бе Стойо айде ду нощеска!
Отива дядото и чака... чака... а бабата я нема. На сутринта пристига прясна прясна:
- Тодоро ма... що ни дойде ма?
- Стойо... не съ пръй на улаф... много добре знайш чи мама по тия часове на нощта не мъ пуска!
8
Някакъв дядка се оженил за младо гадже. След една година старецът пристига в родилния дом и води мадамата. Тя бременна. Ще ражда. Докторите се плеснали по челата:
- Браво бе, дядка! Как ги правиш тея работи?
- А-а-а, номера е двигателя да е винаги в готовност и да бачка.
- Ясно - усмихнали се докторите. Минала една година. Дядката пак пристига в родилния дом и води младата си жена да ражда.
- Стига бе дядка - удавили се докторите.
- Как ги правиш тея магии?
- Нали ти казах бе момче.
Важното е мотора постоянно да работи.
След още една година дядката пак пристига в родилното. Жена му пак ще ражда.
- Дядка, ти ни разбиваш отвсякъде. Двигателят бачка, а?
- Е па, как - гордо отвърнал старецът. След два часа докторът излиза от стаята и вика:
- Дядка, трябва да смениш маслото на двигателя. Роди се черничко.
9
- Как най-лесно може да различите дядо Коледа от Снежанка?
- Вгледайте се внимателно в кожусите им! Този на дядо Коледа се закопчава отляво надясно. А този на Снежанка - отдясно наляво!
17
- Дядо, дай 20лв! Ще ти ги върна на пенсия!
- От каква пенсия бе? Ти си на 20 години!
- От пенсията на баба!
24
- Скъпи Дядо Коледа, моля те изпрати ми братче!
- Мило дете... изпрати ми майка си!
29