Баба и дядо на по осемдесет и няколко години си говорят:
- Тодоро ма, повниш ли ма кът бяеме млади ма... кът чаках на чешмата у пулунощ и кат се цъливахме... пуу не моа го забрая! Искаш ли нощеска да тъ чакам пак по къснити чъсуве... да си припомним млъдусттъ ма?
- Харно бе Стойо айде ду нощеска!
Отива дядото и чака... чака... а бабата я нема. На сутринта пристига прясна прясна:
- Тодоро ма... що ни дойде ма?
- Стойо... не съ пръй на улаф... много добре знайш чи мама по тия часове на нощта не мъ пуска!

Добавен преди 10 месеца 8

Някакъв дядка се оженил за младо гадже. След една година старецът пристига в родилния дом и води мадамата. Тя бременна. Ще ражда. Докторите се плеснали по челата:
- Браво бе, дядка! Как ги правиш тея работи?
- А-а-а, номера е двигателя да е винаги в готовност и да бачка.
- Ясно - усмихнали се докторите. Минала една година. Дядката пак пристига в родилния дом и води младата си жена да ражда.
- Стига бе дядка - удавили се докторите.
- Как ги правиш тея магии?
- Нали ти казах бе момче.
Важното е мотора постоянно да работи.
След още една година дядката пак пристига в родилното. Жена му пак ще ражда.
- Дядка, ти ни разбиваш отвсякъде. Двигателят бачка, а?
- Е па, как - гордо отвърнал старецът. След два часа докторът излиза от стаята и вика:
- Дядка, трябва да смениш маслото на двигателя. Роди се черничко.

Добавен преди 10 месеца 9

- Как най-лесно може да различите дядо Коледа от Снежанка?
- Вгледайте се внимателно в кожусите им! Този на дядо Коледа се закопчава отляво надясно. А този на Снежанка - отдясно наляво!

Добавен преди 10 месеца 18

- Дядо, дай 20лв! Ще ти ги върна на пенсия!
- От каква пенсия бе? Ти си на 20 години!
- От пенсията на баба!

Добавен преди 10 месеца 24

- Скъпи Дядо Коледа, моля те изпрати ми братче!
- Мило дете... изпрати ми майка си!

Добавен преди 10 месеца 30

Майките в днешно време:
- Отивам до магазина за 30 минути. Обадих се на бавачката, не се страхувай от нищо. Ако нещо се случи - обадете се!
Майките от детството ми:
- Три дни съм на смяна. Не отваряй на никого, иначе крадци ще дойдат и ще те убият. Играй си!
Майката на дядо ми:
- Отивам в града за 2 седмици. Храната - в гората, пушката - в обора.

Добавен преди 11 месеца 19

Дедо вика на внука си:
- Бегай да се криеш! Даскалицата ти иде, а ти днеска отсъстваш от училище.
- Ти бегай деда ми, що аз и казах, че си умрел!

Добавен преди 11 месеца 15

Дядо Коледа чете писмата с желанията:
- Уф! Аз да не съм ви наемен убиец?

Добавен преди 11 месеца 12

Един дядка глътнал Виагра и отишъл на бардак. Когато сеансът приключил, казал на прост*тутката:
- А бе, душа... Не че се оплаквам, ама ми направи впечатление, че не ме накара да сложа през*рватив. Редовно ли правиш така?
Тя му отвърнала присмехулно:
- На тая възраст какви болести можеш да имаш бе, сладур?
Старецът я опровергал:
- Не е така! Докторите ми казаха, че страдам от някаква лоша болест. Как и беше името? Беше нещо, дето започваше с буквата "с".
Тя се шашнала:
- Да не би да е сифилис?
Дядката поклатил глава:
- Не, не! Друго беше. А сега, де! Как не мога да се сетя?! Ама почваше със "с" - гаранция! И лекарите казаха, че е много сериозно.
Прост*тутката се паникьосала окончателно:
- Олеле! Сигурно е СПИН!
И припаднала от ужас. Дядото я напръскал с вода и след известно време тя се свестила. А той се надвесил над нея и се усмихнал широко:
- Ей, душа, спокойно, бе! Сетих се най-сетне. Склероза беше, склероза.

Добавен преди 11 месеца 17

- Какво ти е бе, младеж!?
- Есенна депресия, дядо...
- Ех, навремето я лекуваха с повиквателна за казармата...

Добавен преди 11 месеца 27

Мъж пътувал с колата си и качил на стоп една мацка. Ха тука да отбие, ха там да отбие, обаче мацката не ще. Стигнали те до разклона на пътя и мацката казала, че трябва да слиза.
- Е, поне една целувка няма ли да ми дадеш за благодарност? - попитал шофьора.
Мацката си подала главата през прозореца на колата, шофьора вдигнал стъклото, минал зад нея и... След като свършил, пуснал мацката и тя си заминала по пътя, но наблизо един дядо си пасял козичките и видял всичко.
- Колко струва тая кола, бе момче? - попитал дядото.
- Дядо, нямаш толкова пари.
- Абе, за цяла кола пари може и да нямам, ама поне една врата ще си купя...

Добавен преди 11 месеца 13

- Фениламин, Ацетиламин... - чете дядото.
- От какво си недоволен, дядо? - пита го аптекарката.
- Ами все на амин завършват...

Добавен преди 11 месеца 17

- Владко, що си тъй кахърен, що си тъжен братко?
- Аз и Мария вече... няма да се женим.
- Защо?
- Познаваш я... Знаеш, че обича много парите, лукса...
- Знам. А ти що не и каза, че дядо ти е много богат?
- Казах и!
- А, тя?
- Рече:
- От утре ми викай вече - бабо.

Добавен преди 11 месеца 20

Журналист взима интервю от един овчар:
- Извинете, дядо, но как минава един Ваш ден?
- Амии рано призори извеждам овцете на паша... после вадя едно шише ракия и започвам да пия...
- Дядо, ще мога ли да Ви помоля, вместо шише ракия да казвате книга, понеже все пак този очерк ще го четат и деца?
- Ахаа, добре... Та значи сутрин рано извеждам овцете на паша... после вадя една книга от торбичката си и започвам да чета... И някъде към обяд идва комшията Генко с неговата книга... и двамата заедно започваме да я четем... Следобед, след като сме си прочели наште си книги... отиваме до селската книжарницата... и оттам си взимаме още по две книжлета от по 100 страници... и пак четем... та така до вечерта... А привечер отиваме при Ванката... а там четем и разсикваме новите му ръкописи...

Добавен преди 11 месеца 19

Депутат обикаля избирателния си район, срещнал един дядо и го попитал:
- Ти колко си учил бе, дядо?
- Епа, завършил съм трето отделение.
- А аз съм завършил основно образование, техникум, имам и две висши образования - общо съм учил 25 години - казал народният представител.
- Малее! Епа ти ептен нищо не си знаел бе! - засмял се дядото.

Добавен преди 12 месеца 21