Вицове за директори
В тази категория има 981 вица, разпределени в 66 под-страници.
Директорът на болницата разговаря с един от младите си хирурзи:
- И едно последно нещо колега.
- Да?
- По време на операциите си не натискайте толкова със скалпела, защото повреждате масата. За тази седмица сменяме вече шеста.
0
Златна сватба. Мъж пита жена си:
- Скъпа! Изневерявала ли си ми?
- Три пъти.
- Кога беше първия път?
- Помниш ли, когато от банката не ти даваха кредит, а после лично директора на банката ти подписа документите!
- Благодаря, скъпа! Втория път?
- Помниш ли, когато никой не искаше да те оперира, а после най-добрия хирург те оперира!
- Благодаря, скъпа! Спасила си ми живота! А третия път?
- Помниш ли, като беше на балотаж за депутат в нашия район и не ти стигаха 78 гласа?...
2
Проблясъци от миналото - любими лозунги:
При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)
25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)
Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)
Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)
Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)
Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")
Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)
На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)
Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)
3
Директор извикал при себе си няколко служители на фирмата и им казва:
- Искате увеличение на заплатите. Администрацията на фирмата счита, че това не трябва да се прави. Помолих нашия компютър да разреши този спор. Ако той отговори, че трябва да ви повиша заплатите, аз ще го направя, за сметка на заплатата на програмиста.
0
Селяните губят, ако карат воловете си да теглят тежки коли, защото те се уморяват и дават по-малко мляко.
Всяка година кравата си има по едно теле, благодарение на бика, който е крава без виме.
Изкуственото осеменяване е когато ветеринарят замества бика.
Между летящите млекопитаещи ще споменем прилепа и стюардесата.
Таралежите и лястовиците помагат на градинаря при изяждането на насекомите.
Охлювът е едновременно и мъжки и женски, но не може да се възползва от това.
Кукувицата е птица, която снася своите яйца в чужди гнезда и обратно.
Много грижи ни създава шимпанзето - не яде и изглежда страшно се отегчава. Явно му липсва другар. Какво да правим до вашето завръщане?
(писмо на пазача на зоологическа градина до директора й)
1
Скъпа!
Инсталирал съм се в теб до уши. Ти форматира целия ми мозък. В моята оперативна памет досега не е имало подобно нещо. При вида ти, веднага ми се увеличава честотата и обема на диска. Хайде да създадем с теб директория. Но първо предлагам - романтична вечеря при загасени монитори. Можеш сама да избереш меню-то. Лично аз предпочитам CD-rom, но обещавам да не се рестартирам. После ще отидем в моят сайт, или пък в твоят. Ще отворим един за друг своите файлове. Аз ще влизам и излизам, без никакви зависвания. Ще видиш, колко много ще ти хареса моят драйвер. И не се притеснявай за своята сигурност, аз имам антивирусна защита. Главното е да не забравяш навреме да се запазваш. Помисли си, моля те. Когато си съгласна, кликни два пъти. Само едно искам да те помоля - използвай по-рядко своята саунд карта.
Ако изпълниш това ми желание, тогава между нас ще има пълен и взаимен ъпгрейд.
0
Краят на работния ден в голяма търговска банка.Чистачка плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да Ви помоля, ако е възможно да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия
пода вътре...
0
Директорът на цирка обикаля из района и какво да види - дресьорът играе шах с един от конете.
- Бре! Кон да играе шах! Невиждано! Той трябва да е много интелигентен!
- Ами, интелигентен... Нищо особено, водя го 3:2.
0
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо се изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарисува тоя к*р на дъската?
7
В затвора затворниците играели на покер и много се биели. Директорът забранил всички игри на карти и разрешил да се играе само шах. Минал след известно време да чуе покрай килиите какво става, и чува разговор в едба килия:
- Шах, шах и чифт пешки!
- Губиш! Аз имам пет поредни коня!
0
Проблясъци от миналото - любими лозунги:
При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)
25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)
Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)
Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)
Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание и после цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)
Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")
Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)
На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)
Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)
3
Проблясъци от миналото - любими лозунги:
При директора се влиза само по голяма нужда!
(Надпис на вратата на директорски кабинет)
20 години плодотворна размяна на циркови номера между СССР и България!
(Лозунг в цирка)
25 години народна власт - 25 години цирк.
(Светлинен надпис над купола на цирка)
Студенти, икономисвайте отпадъците! Те са за вас.
(Лозунг в студентски стол)
Дръж маркуча си в изправност!
(Надпис в ТКЗС)
Да покрием навреме младите кобилки!
(Надпис в ТКЗС)
Да не оставим неодрусана слива в нашето село!
(Надпис в ТКЗС)
Всяко яйце - бомба, всяка кокошка - летяща крепост срещу империалистическите агресори!
(Лозунг в птицеферма)
Милицията принадлежи на народа и народът принадлежи на милицията.
(Тодор Живков)
Водачи, бъдете осторожни! Секунда невнимание, иначе - цял живот мъртъв.
(Крайпътен надпис във Видинско)
Който не познава Сибир, не познава СССР!
(Лозунг от "Интурист")
Болните в социалистическа България: най-здравите болни в света!
(Лозунг в болница)
Да не оставим нито един пациент да умре без лекарска помощ!
(Лозунг в болница)
На партията - вярност, на народа - чиста вода.
(Надпис в служба "Водоснабдяване и канализация")
Всички луди - на борба за мир и световен комунизъм!
(Агиттабло в лудница)
Един допуснат брак - беда за целия колектив!
(Лозунг в предприятие)
2
КРАТКА БИБЛИЯ НА ПРОГРАМИСТА
В началото беше словото. И словото бе 2 байта. И нищо друго нямало.
И разделил Бог единица от нула и видял, че добро е.
И казал Бог: Да бъдат данни! И станало така.
И казал Бог: Да се съберат данните, всички в тяхното си място, и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.
И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите и твърдите дискове, и ги нарекъл хардуер.
И разделил хард от софт.
Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се множете, и паметта използвайте.
Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог:
Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ - да господства над компютрите, и над програмите, и над данните.
Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център
И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми,
само от каталога Windows не пускай нищо!
И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него.
И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛ МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ,
и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.
Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето.
И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъв Софт?
И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем, само от директорията Windows не можем.
И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пуснете Windows, ще бъдете като богове - само с едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате.
И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър.
А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.
0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита:
- Кажи къде отиваш?
Програмиста каза:
- Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS.
И казал Бог:
- Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил:
- Юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих.
И каза Бог на юзера:
- Какво си направил?
Юзерът отговорил:
- Бил ме прелъсти.
0В. И каза Бог на Бил:
- За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове.
Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.
0С. На юзера Бог каза:
- Ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти, и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.
0D. A на програмиста каза:
- Задето си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб - троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.
0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.
0
Говорят си баща и син.
- Сине, как се казва директора на училището?
- Не знам.
- А класната ти как се казва?
- Не знам.
- Ама си и ти... На 15 години си вече, само: "Не знам! Не знам!" А в кой клас поне знаеш ли?
- В трети "Б"!
- Слава богу! Мислех, че си съвсем тъп!
3
Влиза Иванчо при директора и казва:
- Директоре, директоре, бързо.....
- Иванчо, колко пъти съм ти казвал преди да влезнеш да почукаш на вратата, айде сега излез и го направи както трябва.
Излиза Иванчо почуква на вратата влиза и казва:
- Директоре, директоре, бързо.....
- Иванчо, колко пъти съм ти казвал преди да влезнеш да почукаш на вратата и да се избършеш след като влезнеш, айде сега излез и го направи както трябва.
Излиза Иванчо почуква на вратата, избърсва си краката влиза и казва:
- Директоре, директоре, бързо.....
- Иванчо, колко пъти съм ти казвал преди да влезнеш да почукаш на вратата, да се избършеш след като влезнеш и да ме поздравяваш с песен, айде сега излез и го направи както трябва.
Излиза Иванчо почуква на вратата, избърсва си краката влиза и казва:
- Директореее, склада ни гориииииииииии!
3