Вицове за директори
В тази категория има 981 вица, разпределени в 66 под-страници.
Господ събира директорите на най-големите учлилища, за да ги предупреди за потопа, който ще настане в петък. Директорите благодарят и съобщават на учениците.
Директорът на Руската гимназия:
- Ученици! Понделник - учим, Вторник - учим, Сряда - учим, Четвуртък - учим, Петък - не учим - ПОТОП!
Директорът на Английската гимназия:
- Ученици! Понделник - учим, Вторник - учим, Сряда - учим, Четвуртък - учим, Петък - не учим - ПОТОП!
Директора на Математическата гимназия:
- Ученици! Понделник - учим, Вторник - учим, Сряда - учим, Четвуртък - учим, Петък - не учим - ПОТОП, в Събота отучваме потопа!
0
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя к*р на дъската?
0
В една лудница директора решил да пусне един луд на свобода. Накарал ги всеки да напише по един роман и казал че ще пусне пациента с най-хубавия роман. На другия ден само един луд бил написал роман. Директора започнал да чете.. "Един конник препускал в полето... Тъгъдъг, тъгъдът, тъгъдъг, тъгъдъг...". И така до стотната страница. И там романа завършва - "и конникът стигнал в селото"
0
Опечален директор:
- Той беше един много добросъвестен служител. Факта, че си е взел отпуск в деня, когато се е отровил го доказва.
0
В училището, директора предупреждава едната чистачка да побърза с чистенето, че щял да идва инспектора на проверка. Тя се провикнала на колежката си работеща в другия край на коридора:
- Пенооо. Дай да изчистим по-бързо, че щял да идва инспектора.
А Пена чула-недочула:
- Ако ще и с десет к*ра да дойде, от тия даскалици не мож' ся вредим.
0
Бащата на Иванчо се оплаква на директора на училището:
- Срамота, учителят по география набил Иванчо!
- Ама той при самозащита...
0
Журналист взима интервю от директора на лудницата:
- Как разбирате, дали човека е здрав, за да го изпишете?
- Ами има стандартен тест. Пълним една вана с вода и слагаме чаена лъжичка и черпак до нея. След това караме човека да излее водата от ваната.
Журналиста се усмихва и казва:
- И нормалният човек взима черпака, нали?
- Не - отговаря директора - нормалният човек изважда тапата.
0
Учителката проверява контролните, стига до тази на Иванчо и чете:
- На г-жа Иванова много й мирише гъза.
Бясна отива при директора, а саответно той вика Иванчо и почва да му вика:
- Кви са тия глупости, кви са тия простотии. Викай баща ти да ти взима отпусното и да те мести в друго училище.
- Ама той е на работа и ми е казал да не го търся.
- Дай ми телефона му и аз ще му се обадя - казал директорът и набрал телефона казан му от Иванчо.
След няколко позванявания чул отсреща:
- Тук е телефонния секретар на заместник министъра на образованието г-н Петров след сигнала оставете съобщение...
Директора моментално тряснал слушалката и казал:
- Абе Иванова, мийте ги малко тия гъзове!
2
Един мъж кандидатствал за работа в голяма фирма, в деня на интервюто го посрещнал самият Генерален директор:
- За да Ви приемем в редиците на нашата корпорация, трябва да знаете, че държа изключително много на две неща - хигиената и честността. Видяхте ли, че във фоайето има машина за почистване на обувки?
- Да! - уверено отговорил кандидатстващият.
- А използвахте ли я?
- Да! - отговорил още по-уверено интервюираният.
- Интересно... Като се има предвид, че така машина не съществува във фоайето...
0
Кандидат за работа в цирка влиза в кабинета на директора с два куфара и казва:
- Гледайте сега, страшен номер!
Почва да вади от единия куфар тухли и да си ги троши в главата. Директорът пита:
- В другия куфар пак ли тухли носиш?
- Не, аналгин.
0
Умряло служебното магаре на локомотивно депо София. Когато го погребват на надгробния му камък пишат: Тук почива магарето Марко, което през жизнения си път успя да ритне трима министри на транспорта, 6 генерални директори на БДЖ, 20 главни енергетици, 30 ръководители на поделения, 50 началници на депа, 100 деломайстори, 150 началник-влакове, 300 машинисти, 500 кондуктори, 600 помощник-машинисти, 1000 билетни касиерки, 1300 хигиенистки и един вдигнат пантограф на локомотив серия 44/45.
1
- Мамо, днес директора на училището ме попита дали имам братя и сестри.
- Е, и ти какво му отговори?
- Ами казах, че съм единственото дете в семейството.
- И той какво каза?
- "Слава богу!"
0
Обаждане до директора на цирка:
- Г-н директоре, аз мога да свиря на пиано!
- Всички могат.
- Да, но аз мога и да пея!
- Добре, де, кой не може?
- Мога да ходя по въже и да танцувам!
- Друго, пълен съм с такива!
- Илюзионист съм!
- Добре, де добре, нещо оргинално нямаш ли?
- Жонглирам...
- Ама губиш ми времето, бе човече!
- Но, господин Директоре, аз съм кон...
2
Един директор си хванал Айше за гадже.
Жена му разбрала и вдигнала луд скандал:
- Всичко може, ама пък циганка да имаш за гадже, само да разбера че продължаваш да ходиш с нея... развод!
Директора казал на циганката:
- Гадже, голям проблем стана. Не ми се обаждай повече. Или ако много съм ти нужен, направи се на чужденка.
Звъни по телефона един ден и пита:
- Ало, са мозе да са обазда господин Петров?
- Кой го търси? - пита жена му.
- Едно чахкинче.
2
- Тук ли е директорът?
- За очарователни дами - винаги, госпожо!
- В такъв случай, кажете му, че е дошла съпругата му.
0