Вицове за директори
В тази категория има 981 вица, разпределени в 66 под-страници.
- Пушите ли? - задава въпрос директорът на новопостъпилата секретарка.
- Само след с*кс!
- А много ли бяхте натоварена на предишната работа?
- А, по две кутии на ден.
8
Един води котка и куче при директор на цирк: кучето свирело ма пиано, а котката била певица. Макар и с недоверие, директорът решил да ги прослуша и не сбъркал. Щом седнало пред пианото, кучето лавнало кратко и засвирило виртуозно, като въртяло опашка. Котката пък, права на два крака до пианото, закършила ръце като истинска примадона и запяла с кристален глас арията на Тоска. Ошашавен директорът подписал чек и казал:
- Попълнете Вашата цена!
Притеснен човекът измърморил:
- Преди това съм длъжен да Ви призная нещо: освен че свири, кучето е вентрилок и пее през корема си, а котката само си отваря устата!
3
Един голям любител на животинския свят често посещавал зоопарка. Първия ден видял, че всички животни са легнали, само камилата стояла изправена. На следващия ден - същото, както и на третия. На четвъртия ден обаче било точно обратното - всички животни били изправени, само камилата била легнала. Посетителят не можел да си обясни този парадокс, затова отишъл при директора на зоопарка, разказал му за наблюденията си и попитал каква е причината. Директорът му отговорил: "Ами преди три дена лъвът разказа на другите животни страхотен виц и всички паднаха от смях, а камилата "вдяна" чак на четвъртия ден!".
0
Директорът на обеднял цирк имал нужда от главна атракция и убедил акробат да облече костюм на горила. Измамата имала успех, човекът ентусиазирано играел ролята си. Един ден обаче прекалил и паднал в клетката на лъва.
- Помощ! Помощ! - завикал той.
Лъвът надал могъщ рев, нахвърлил му се, поставил лапа върху гърдите му и изръмжал:
- Млъкни, иначе и двамата ще си изгубим работата!
1
Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да - казали от бюрото по труда - ама нали пък вие започнахте пръв...
2
Блъскат се джип и таратайка. от джипа излизат едни страховити образи и се насочват към таратайката. В нея седи един дядо и им казва:
- Момчета, почакайте. Ще се обадя на внука, той е директор на птицеферма, ще дойде и ще плати щетите.
Ония съгласни. Дядката звъни и след две минути отнякъде се появяват три хеликоптера, от тях слизат едни барети от по два метра и сгъват мутрите на салфетка за секунди. След като утихнало всичко, към дядото се приближава най-огромният от баретите:
- Дядо, колко пъти да ти казвам, че не съм директор на птицеферма, а командир на отряд "Сокол"!?
0
Двама братя, училищни хулигани, били викнати в кабинета на директора, където ги чакал психолог. Първо влязъл по-малкият брат. Психологът започнал да му задава различни въпроси, за да разбере дали е с всичкия си. Стигнал до въпроса "Къде е Господ?"
- Не знам - отговорило детето.
- Пак те питам, къде е Господ - попитал психологът, сочейки нагоре.
- Не знам - викнало детето и избягало през вратата.
Стоящ пред кабинета, големият брат, като видял, че брат му бяга, веднага се втурнал след него. Когато го настигнал в една от тоалетните на училището, го попитал:
- Какво се случва?
- Батко, този път е сериозно, Господ е изчезнал и мислят, че сме ние.....
4
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука, мръснице...
Учителката отишла при директора... Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа...
Отворил вратата с крак:
- Здравейте, пичове...
- Мараба, директор.
- Можете ли да сложите презерватив на глобуса?
- А к`во е това глобус?
- За това ще ви разкаже новата учителка...
2
Учителката на Иванчо се опитва да научи децата на фантазия и въображение:
- Деца, какво може да е голямо и сиво край пътя?
- Стена - казва Петърчо.
- Правилно, но може и да е магаре - допълва учителката.
- Деца, какво може да е голямо и кафяво на полето?
- Крава - казва Марийка.
- Правилно, но може и да е купчина старо сено - допълва учителката.
- А може да е и купчина тор - провиква се Иванчо.
Учителката:
- Иванчо, още един път да кажеш някоя глупост и ще ти издърпам ушите.
- А може ли и аз да попитам нещо? - казал Иванчо.
- Питай, Иванчо - казала му учителката.
- Влиза твърдо, сухо, гладко и право, а излиза меко, лигаво, набръчкано и увиснало. Що е то?
- Марш при директора! - му казва учителката дърпайки ухото му.
- Правилно, госпожо, но може да е и дъвка -казва Иванчо на излизане разтривайки ухото си.
9
Кавалер пита дамата с която туко-що се е запознал:
- На колко години сте?
- Няма да ви кажа направо, само ще ви намекна - кокетничи тя.
- Дъщеря ми е в детската градина.
- Браво! Сигурно е директорка там?
3
Англичанинът, французинът и бай Ганьо умрели и решили да се пробват в Линукския рай. Там ги очаквал самият Господ.
- Какви сте вие? – попитал той.
- Линукс администратори. – отвърнали всички.
- Добре, сега ще ви проведа малък тест. Но да за знаете, че ако се провалите, отивате право в /dev/null.
Всички потръпнали.
- Добре, започваме. – продължил Господ. – С какви дистрибуции сте работили?
- Федора – казал англичанинът.
- Убунту – казал французинът.
А бай Ганьо казал:
- Бонго-бонго!
Всички се спогледали, а Господ попитал:
- Къде се намира мрежовият конфигурационен файл във вашата дистрибуция?
- /etc/sysconfig/network-scripts/ifcfg-името-на-интерфейса – отговорил англичанинът.
- /etc/network/interfaces – отговорил французинът.
- Бонго-бонго – отговорил бай Ганьо.
- И къде се намира това „бонго-бонго”? – попитал Господ.
- В директория „бонго-бонго” – уверено отвърнал нашенецът.
- Добре, друг въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира програма във вашата дистрибуция?
- yum install името-на-пакета. – отговорил англичанинът.
- sudo apt-get install името-на-пакета. – отговорил французинът.
- bongo bongo. – отговорил бай Ганьо.
- Хм... Какво значи това? – попитал Господ бай Ганьо.
- Ами bongo е командата с която се инсталират пакети, а "bongo" е името на скрипта, с който се компилира пакетът "bongo". – с гордост отвърнал бай Ганьо.
- Добре. Последен въпрос. – казал Господ. – Как се инсталира вашата дистрибуция?
- Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – казал англичанинът.
- Стартирам инсталационната програма и следвам инструкциите – отговорил французинът.
- Ами значи... – започнал бай Ганьо. – Бутам бонго-бонго сиди-то, маунтвам бонго-бонго партишъна, дърпам бонго-бонго тар в гъза-то и го опъвам, после...
- Достатъчно. – отсякъл Господ. – Изпитът свърши.
Всички се умълчали. После англичанинът се престрашил и попитал:
- Господи, ще отида ли в /dev/null?
- Не! – казал Господ.
И французинът се престрашил:
- Господи, ще отида ли в /dev/null?
- Не! – и на него казал Господ.
Дошъл ред и на бай Ганьо да се престраши:
- Господи, ще отида ли в /dev/null?
- Бинго! – бил отговорът.
20
Какво е омагьосан кръг?
Директор вика секретарката си и и съобщава: "Решил съм да отидем за седмица в чужбина. Приготвяй си багажа." Секретарката на път за вкъщи съобщава новината на мъжа си: "Скъпи, заминавам с шефа "на командировка" за седмица, ще се наложи да се грижиш сам за себе си." Мъжът звъни на любовницата: "Жена ми заминава за седмица, хайде да прекараме това време заедно." Любовницата звъни на ученика си, на който преподава частни уроци по математика: "Ще съм заета, имам много работа, за една седмица уроците се отменят." Доволното момче звъни на дядо си: "Дядо, цяла неделя няма да имам занятия, т.к. учителката ще е заета. Хайде да прекараме седмицата заедно." Дядото (директорът на фирмата) отново звъни на секретарката си: "Тази седмица внука ме помоли да прекарам времето си с него. Пътуването се отменя. Ще заминем друг път." Секретарката звъни на мъжа си и му казва "Шефът е зает тази седмица, отложихме командировката." Мъжа звъни на любовницата: "Не може да се видим тази седмица, жена ми отмени пътуването си." Любовницата звъни на ученика си: "Тази седмица занятия ще има както обикновено." Ученика звъни на дядо си: "Дядо, учителката каза, че ще имаме уроци както обикновено. Няма да мога да ти правя компания." Дядото звъни на секретарката си "Не се безпокой, заминаваме тази седмица. Събирай багажа." и т.н...
2
На интервю за работа:
- Добре ли владеете Photoshop?
- Ето портфолиото ми.
- Добре, добре, това е много смешно, а това тук е супер. Поздравления, ще Ви назначим за финансов директор!
2
Учител иска увеличение на заплатата си. Директорът:
- Иванов, ако имате професионална книжка, в градския транспорт ви очакват 800 лева...
1
- Паоло, много добре помня, че ходихте на погребение на тъща си, после на кръщене на детето си, отсъствахте и поради заболяване на съпругата си! Този път за какво ще отсъствате от работа?
- Ще се женя, господин директор.
1