Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4228 вица, разпределени в 282 под-страници.
Отивам на доктор с три счупени ребра, натъртена челюст и синьо око и му обяснявам:
- Работя на булдозер в пътното. В петък вечерта преди да си тръгнем гледам - една шахта сме забравили отворена. Викам си - ще вземе да падне някое дете. И паркирах булдозера отгоре да я затворя, щото няма как да го мръднеш...
- Е, и? - пита ме той.
- Ами в понеделник, като я отворих пак, отвътре излязоха трима от ВиК-то...
Сподели
Детска градина в Америка. Учителката събира децата:
- И така деца, наиграхте ли се?
- Да!
- Кажи, Сара, ти на какво игра?
- Играх си на пясъчника.
- Сега, ако напишеш правилно "пясък" на дъската, ще получиш шоколадче.
Пише детето правилно думата и получава шоколадче.
- А ти, Майкъл, какво прави?
- Играх си със Сара на пясъчника.
- Добрее. Ако напишеш правилно "играя", ще получиш шоколадче.
Пише го, получава шоколадче.
- А ти, Джамал, какво прави?
- Аз исках да играя с Майкъл и Сара на пясъчника, но те ме замеряха с камъни.
- О, това е потресаваща расистка дискриминация! Ако напишеш правилно "потресаваща расистка дискриминация", ще получиш шоколадче.
Един полицай отишъл да се подстриже. Бръснаря взел да го гъбарка и му рекъл:
- А, бе, вие полицаите сте много прости хора.
- Не сме прости. - отговорил полицая.
- Прости сте и ще ти го докажа. Ще ти задам една гатанка, да видим дали ще можеш да отговориш.
- Давай я. - надъхал се полисменът.
- Две краченца, две ушенца, що е то?
- Глупости! - отговорил полицая.
- Не са глупости, това е ножица!
- Добре, де, свари ме неподготвен, дай друга.
- Без прозорци, без врата, пълна къща със деца?!
- Г*з - отсякъл...
- Не е г*з, а краставица. Видя ли, че си много прост.
Обидил се полицая, но решил да пробва дали наистина е така и като се върнал в райнното, бързо изтичал при началника да го накове, че и той е прост.
- Началник, днес ходих на бръснар и той ми каза, че полицаите сме прости хора, пита ме някои неща и ми се смя много. Та, да те питам и теб, да видим дали ги знаеш?
- Та, питай, де.
- Без прозорци, без врата, пълен г*з със краставици. Що е то?!
- Глупости, - отговорил шефа.
- Ми то и аз му казвам, че са глупости, ма той ми вика, ножица било...
Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите и били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще и увиснат ц*ците ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила, той креснал:
- Абе я си е*и майката, не ти ща ютията!!!
Урок по български език:
- Деца, намислете си три думи, започващи с буквата "Д." Всички мълчат. Иванчо:
- Демагогия, Девалвация, Демокрация.
Учителката:
- Хубави думи, откъде ги знаеш?
- От татко.
- А какво означават?
- Демагогия - това е, когато мама казва, че твърдият х*й е по-добър от мекия. Девалвация - това е, когато мама заменя златното сърце на мъжа си за железния х*й на съседа, а Демокрация - това е, когато те пращат на пичка си лелина, а ти отиваш където си искаш...
Полиция прави обиск в мазата на Хасан:
- Този телевизор какъв е?
- Не знам бе старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Не знам бе старши и той детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Не знам бе старши и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето бе, той тежи два тона?!
- То дете бе старши, откъде да знай колко тежи.
- Жена, гледай само как се търкалят годините... Имаме си дом, вила, две коли и две деца. А помниш ли едно време - живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двадесетгодишна!
- Ти си легни сега с някоя двадесетгодишна и ще видиш как ще ти се върнат и квартирата, и колелото, и безпаричието!
- Жена, мисля си как се търкалят годините... Имаме си дом, вила, две коли и две деца. А помниш ли едно време - Живеехме на квартира, карахме колело и парите все не стигаха, но пък всяка вечер си лягах с двадесетгодишна!
- Ти си легни с някоя двадесетгодишна и ще видиш как ще ти се върнат и квартирата, и колелото, и безпаричието!
Елегантно облечен мъж влязъл в бар и седнал. Барманът се приближил и го попитал:
- Какво ще пиете, господине?
- Нищо, благодаря - отвърнал мъжът - Веднъж опитах алкохол и не ми хареса. Оттогава не съм близвал нито капка.
Барманът извадил кутия цигари и му предложил една. Мъжът обаче отказал:
- Веднъж опитах да пуша, не ми хареса и оттогава никога не съм повтарял. Вижте, всъщност изобщо нямаше да съм тук, но имам среща със сина си.
Барманът:
- Единственото ви дете, предполагам?
- Иди да честитиш на шефа, родило му се е дете.
- Така ли? Какво има?
- Кайсиева, трепач е!
Идва млада нова учителка по география в клас, а там викове, тропаница, бой...
- Здравейте, деца.
В отговор:
- Изчезвай от тука, мръснице...
Учителката се шашнала и веднага отишла при директора... Той я съветва:
- С тях трябва по друг начин, отначало трябва да ги удивите и заинтересувате. Ще ви покажа...
Отворил вратата с крак:
- Здравейте, пичове...
- Мараба, директор.
- Можете ли да сложите презе*ватив на глобуса?
- А к`во е това глобус?
- За това ще ви разкаже новата учителка...
Обява:
"Опитна детегледачка с 12 годишен стаж, гледам деца на Малдивите. Спешно!"
Асан и Айше вечерят. По едно време Асан пита:
- Бе Айше, ние от колко години сме женени?
- Миналия месец са навършиха десет години.
- А колко деца имаме?
- Девет.
...дълбока въздишка...
- Пу, мама ти ялова...
Връща се моряк вкъщи, а там го чака изненада...
- Как така имам бебе? Четири месеца бях на остров Крит, шест месеца в Атлантическия океан, четири месеца в Китайско море, общо четиринадесет месеца, а тук ме чака дете...
Жена му:
- Ами, миналата седмица ми го донесе някаква учителка от Крит.
Мерцедес и Лада се сблъскват. От мерцедеса излиза един квадратен тип накичен със злато, а от ладата се показва един възрастен господин. Мутрата грабнал стареца за яката и се развикал:
- Абе, дядка, кво напрай ти бе? Знаеш ли колко струва тази кола? Можеш ли да и платиш ремонта?
- Ами аз съм с 200 лв пенсия.
- Деца имаш ли?
- Имам син. Той ще оправи нещата.
- К'во работи сина ти?
- Той е дресьор на делфини.
- Обаждай му се.
Старецът набрал номера, но мутрата му го взел от ръцете и креснал пак:
- Ей, дресьорчето, ако до 20 мин не ми докараш 20 бона, на теб и баща ти ви е спукана работата.
- Добре, идвам. - отговорил сина.
След 10 мин спира до тях черен микробус със затъмнени стъкла, а от него изскачат десетина яки типове с черни качулки на главите и спукват мутрягата от бой. Най-едрият от тях се приближава до стареца и му казва:
- Тате, колко пъти да ти обяснявам, че не съм дресьор на делфини, а треньор на ТЮЛЕНИ...