Вицове за деца
Хумор за малките калпазани и техните учители и родители. Посмейте се със смешните истории за детските пакости, любопитството и хитрините им.
В тази категория има 4103 вица, разпределени в 274 под-страници.
Сиганин отива при доктор:
- Докторе, ти баща, ти майка, ти си повече и от мечката дето ма рани. Давай на мен лекарство против деца. 12 сиганчета вече завъдих, бате.
Докторът му дал презервативи. След седмица сиганинът отива пак:
- Докторе, ти баща, ти майка, ти мечката, дето ма рани... Многу ти благодарим за ликарствуту. Гълтам по един фечер, отивам в клозета, он ме напъне, издуе се и фърча като дирижабъл под тавана. Сиганчетата смеят се и умиргат от смях-3 останаа вече!
15
Един много богат човек, като си изхвърлял боклука - един клошар го помолил за милостиня.
Богатият ПИЧ му дал 200 лева. На другата сутрин се повторила същата сцена. И така цяла година. Всеки ден клошарят получавал по 200лева.
На втората година богаташът започнал да му дава по 150 лева. Клошарят се замислил - нещо не е наред тука, нещо се е случило и утре ще го попитам. На другия ден, клошарят си зъмалчал и така още една година, всеки ден получавал по 150 лева.
На третата година богаташът започнал да му дава по 50 лева. Клошарят не издържал и на следващия ден го попитал.
- Каво става бе приятел?! Първата година ми даваше по 200 лева, втората по 150, сега третата започна да ми даваш по 50 лева какво се е случило с теб?!
Богаташа му отговорил:
- Първата година бях сам. Втората година се ожених и имам повече разходи по жена ми. Сега третата година имам дете и разходите към него са по големи, и затова ти давам по 50 лева.
Клошарят като чул това му отговорил:
- Да му е*а а ма*ата, сега какво стана?! Аз ли да ти издържам семейството?!
14
Ти си един долен женкар! Толкова пъти си ми изневерявал, че вече не съм сигурна дали нашите деца са от теб!
10
Деца на холивудски звезди си говорят:
- Ти имаш ли братя и сестри?
- Нямам, но имам трима бащи от от първата си майка и четири майки от първия си баща.
12
Момче се хвали на момиче:
- Ние сме 4 деца и всеки си има свой сребърен комплект прибори за хранене.
- Това е нищо - отговаря тя. – Ние сме 7 деца и всяко си има свой собствен баща!
9
И всички попитали:
- Как е възможно едно дете да направи всичко това?!
Тогава възрастен човек от тълпата отвърнал:
- Не е имало кой да му каже, че не може...
13
Учителката по рисуване към класa:
- Деца, нарисувайте членовете на вашето семейство... ИВАНЧООО, КАКВО РИСУВАШ, БЕЕЕ?!
13
Едно дете чака на спирката. До него стои мъж с огромен корем. Детето гледа с любопитство шкембето дълго време и най - сетне се престрашава.
- Чичко ти какво чакаш?
- Автобус.
- Пък мама чака момиченце.
20
Две непознати жени в асансьора на голям жилищен блок:
- Много измъчена ми изглеждате, случило ли се е нещо? - пита едната.
- Не, но проблемът е в мъжа ми - отговорила другата. - Той постоянно иска да правим се*с. Имаме вече пет деца, правила съм и няколко аборта, не мога повече. Не знам какво да правя…
- Има решение – успокоила я първата. - Когато настоява, пращайте го да се катери по стълбите до последния етаж на блока. Като се върне вече ще е изморен и няма да Ви тормози за това.
- Смятате ли, че ще помогне?
- Сигурна съм! При други действа.
След месец двете жени пак се засичат в асансьора.
- Съветът Ви се оказа много полезен – започнала радостно потърпевшата - Всеки път когато поиска, го пращам до последния етаж, а после той не ме закача повече на тази тема.
- Радвам се за Вас.
- Искам да Ви благодаря. Нека пием по кафе някъде!
- ОК, заповядайте при мен. Ще пийнем, ще поговорим...
- С удоволствие. Вие къде живеете?
- И аз съм в този вход. На последния етаж...
17
В чата:
- Мили мами! Имам нужда от помощ. Моето дете не яде месо. С какво да го заменя?
- С куче. Всички кучета ядат месо.
20
При екстрасенс отива жена и го моли:
- Моля те, върни ми мъжа... избяга при една млада фръцла и ме остави сама с три деца...
- Дай 300 лева и готово. Ще го върна!
След 2-3 дена тази се връща обратно при него... бяла като платно, цялата трепери... заеква.
Екстрасенсът:
- А? Какво стана... не се ли върна?
- ВЪРНА СЕ! Само че първият... който бях погребала преди 10 години!
16
Жена в средна възраст се кара на таксиметров шофьор:
- Не може ли да карате по-внимателно? В къщи ме чакат осем деца!
Шофьорът, без да се обърне:
- И вие ми казвате, че трябва да внимавам!?
7
И най-слабият шофьор знае, че дете може да излезе отвсякъде.
При гинеколозите няма чак такова разнообразие...
13
Учителката се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво и се намира на пътя?
Децата:
- Камък.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: голямо, кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и копа старо сено.
Иванчо от последния чин:
- Или купчина тор.
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, като е така, може ли аз да задам един въпрос?
- Може.
- Какво е това: като влиза е сухо и кораво, а когато излиза е меко и мокро?
Учителката, разгневена, се приближава до Иванчо и му издърпва ухото. Иванчо, разтривайки ухото си:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...
14
Ръченицата е открита от бащата на 7 деца, чакайки сутрин ред за тоалетната...
13