Учителката: - Деца, какви звуци...
Учителката:
- Деца, какви звуци запомнихте от вчерашната екскурзия във фермата?
Петърчо:
- Муууу!
Марийка:
- Беее!
Стоянчо:
- Кудкудяк!
Иванчо:
- Слез от трактора, щи е*а майката!
35
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
- Ученици, запишете днешната тема - "Илиада"...
- Г-жо, "иляда" с букви или с цифри да го напишем?
32
Учителката:
- Иванчо, днес домашното ти по математика е вярно, някой помагал ли е на баща ти?
36
Учителката в детската градина разбра, че бонбоните са "Пияни вишни", чак когато децата започнаха да псуват правителството...
34
Най-трудно е на учителите по химия. Те знаят как да взривят и отровят всеки малолетен дебил, но се сдържат с всички сили.
35
- Ученици, утре ще правим много важно контролно! Всички да сте тук! Никакви отсъствия, никакви извинителни причини!
- Ами ако съм преуморен от се*с? - прави се на интересен един.
- Ще пишеш с другата ръка!
29
22.30 - това е часът, в който всеки ученик се сеща, че госпожата е казала утре да занесе в училище картонен макет на Рилския манастир, домашна баница, папиемаше на Мадарския конник, девет чамови летви и пет кълбенца разноцветна прежда.
36
Даскалица пита майката на родителска среща:
- Откъде е наследил синът ви такава жажда за знания?
- Жаждата от баща си, а знанията от мен.
25
- Митко, хайде ставай за училище! 15-ти септември е...
- Не искам на училище, мамо!... Учителите ме мразят, а и децата не ме обичат и ми се подиграват постоянно...
- Ставай, Мите! Не може да не отидеш! От 10 години си директор на това училище...
25
Първокласник се връща ядосан от училище след първия учебен ден.
- Вие ме измамихте! Вие ме излъгахте!
- Какво има, синко?
- Казахте, че отивам в първи клас, а то дори не е икономична класа. Чиновете твърди, шведска маса - няма, а аниматорката е само една и тя някаква нервна.
25
- Помниш ли първият учебен ден?
- Да, мама ме заведе в училище, държейки ме за ръчичка.
- А последният...?
- Тогава тате ме изнесе от училище на гръб...
12
Учителката:
- И запомнете, деца: тези, които получават шестици и петици - отиват в Рая, а тези с четворки, тройки и двойки - в Ада!
От задните чинове се чува разтреперано гласче:
- Извинете, госпожо, а няма ли шанс живи да завършим училище?
31
- Ученици, днешният лабораторен опит по химия приключи! Петърчо?
- Да, госпожо?
- Какъв е на цвят твоя разтвор?
- Червен, госпожо!
- Браво! Шестица! Жорко?
- Да, госпожо?
- Какъв е на цвят твоя разтвор?
- Оранжев, госпожо!
- Добре! Не си се справил напълно, но виждам старание! Четворка! Иванчо?
- Да, госпожо?
- Какъв е на цвят твоя разтвор?
- Черен, госпожо!
- Идиот! Двойка! Целия клас - ЗАЛЕГНИ!
37
Приготвихме детето за училище.
Пресметнато в пари - все едно го оженихме...
47
- Мамо, утре има родителска среща!
- Знам, но предпочитам с тези пари да отидем до Гърция.
29
Учителката към учениците:
- Сега - Вие се смеете. Смея се и аз! Но в края на срока - ще си разменим местата!
20