Учителка отива при директора и казва:
- Край! Напускам или ми увеличете заплатата!
- Ама какво е станало, Иванова?
- Как какво? Моите деца отнякъде научили, че е нормално да се хранят по три пъти на ден!

Добавен преди 2 години 12

- Докторе, може ли все пак да ми мине и без операция - имам жена, деца!
- Няма начин! Аз също храня семейство

Добавен преди 2 години 28

Здравейте съседе, режисьор съм в телевизията и отдавна наблюдавам вашите деца! Ще разрешите ли да участват една реклама
- Какво ще рекламират?
- Контрацептиви?

Добавен преди 2 години 21

Мама ме научи да постигам невъзможното:
- Затвори си устата и си яж супата!
Мама ме научи да уважавам чуждия труд:
- Ако ще се избивате, излезте на улицата, тук съм измила.
Мама ме научи да вярвам в Бога:
- Моли се тая гадост да се изпере!
Мама ме научи да мисля логично:
- Защото така казвам аз!
Мама ме научи да мисля за последствията:
- Паднеш ли от прозореца, няма да те взема, като ида да пазарувам!
Мама ме научи на издръжливост:
- Няма да станеш от масата, докато не си изядеш всичко!
Мама ме научи на причинно-следствените връзки:
- Ако не престанеш веднага да ревеш, ще те напляскам!
Мама ме научи да не завиждам:
- По света има милиони деца, на които не им е провървяло така с родителите, както на теб!
Мама ме научи как да порасна:
- Ако не ядеш зеленчуци, няма да пораснеш!
Мама ме научи да гледам смело в бъдещето:
- Почакай само, като се приберем, ще си поговорим!
Мама ме научи на основите на самолечението:
- Не си криви очите, ще останеш кривоглед цял живот!
Мама ме научи на телепатия:
- Облечи си якето, знам, че ти е студено!
Мама ме научи на основите на генетиката:
- Метнал си се на баща си целия!

Добавен преди 2 години 23

- Мамо, ела да ме вземеш! Не искам да играя с тези деца повече...
- Гинче, моля те, това все пак са твоите деца...

Добавен преди 2 години 23

Какво правят различно мъжете и жените?
Прякори:
– Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
– Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
2. Пари:
– Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
– Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не ѝ трябва, но е на разпродажба.
3. Баня:
– Мъжът има 6 предмета в своята баня – четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
– Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
4. Спорове:
– Жената има последната дума във всеки спор.
– Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
5. Бъдеще:
– Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
– Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
6. Успех:
– Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
– Успешната жена е намерила този мъж.
7. Брак:
– Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
– Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
8. Официални дрехи:
– Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
– Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
9. Събуждане:
– Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
– Жените сякаш деградират през нощта.
10. Деца:
– Жената знае всичко за децата си – кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
– Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.

Добавен преди 2 години 29

Учителката:
- И запомнете, деца: тези, които получават шестици и петици - отиват в Рая, а тези с четворки, тройки и двойки - в Ада!
От задните чинове се чува разтреперано гласче:
- Извинете, госпожо, а няма ли шанс живи да завършим училище?

Добавен преди 2 години 31

Една вечер млад мъж се прибирал от работа, но асансьорът не работел. Разкопчал той сакото и с умерена крачка започнал да се изкачва по стълбите. Между четвъртия и петия етаж се разминал с пищна девойка. Гърдите и били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дълга пола разкривала прекрасни, дълги крака. Косите и били руси, устните - алени, в лицето - ангел! Замаян от нея, той едва не се пре*ил. Качил се в жилището си и позвънил на домоуправителя да го пита коя е красавицата.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе и живее сама. Младо момче си и си ерген - действай!
И така на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мислил: "Ще кажа, че живея сам. Изгоряла ми е ютията и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще и я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще отидем да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще преспим, след това ще я изпратя и пак ще правим с*кс. После ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватба, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще и увиснат гърдите, ще надебелее, ще започне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката ми, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката...".
В този момент девойката отворила вратата, а той креснал:
- А, ма, я си гледай работата, ма! Не ти ща ютията!

Добавен преди 2 години 19

- Началник, едни деца току-що ни предадоха намерена чанта с 20 000 лева вътре.
- Колко? 10 000 лева ли?
- Да, 5000 лева.
- И като е празна, защо тогава ни я предават...

Добавен преди 2 години 23

- Скъпи, вече съм готова за деца!
- Ти си готова, ама аз не съм!
- Готов, не готов, лятото свърши! Трябва да ги прибираме от село, че тръгват на училище!

Добавен преди 2 години 27

Едно дете стои на спирката. До него седи мъж с огромен корем. Детето гледа дълго шкембето и накрая се престрашава:
- Чичко, ти какво чакаш?
- Автобус.
- Пък мама чака момиченце...

Добавен преди 2 години 16

Дете пита майка си:
- Мамооо, а кой е Джо Байдън???
- Това, мило е четвъртият президент на САЩ по времето на Путин...

Добавен преди 2 години 34

Медицинска сестра попълва картона на пациентка:
- Омъжена?
- Да, за втори пъти.
- Деца?
- Шест. Две от първия брак. Две от втория. И две лично мои.

Добавен преди 2 години 16

Една бабичка се качила на софийската гара във влака за Варна. Влязла в първото купе и попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Пътниците и отговорили:
- Да, всички имаме!
Старицата им пожелала приятен ден и продължила по коридора. Влязла във второто купе:
- Тук някой има ли внуци?
Двама души отговорили:
- Да, имаме!
Пенсионерката се сбогувала набързо и с тях. Влязла в трето купе. Там всички били младежи. Тя ги попитала:
- Тук, някой има ли внуци?
Онези се засмели:
- Ха-ха-ха! Ние сме студенти и още - деца нямаме, пък - камо ли внуци!
Възрастната жена се усмихнала:
- Чудесно! Мога ли да пътувам при вас?
Студентите отговорили:
- Заповядайте! Но защо избрахте точно нас?
Бабичката обяснила:
- Защото, искам докато стигнем морето да ви говоря за моите внуци! А много мразя някой да ме прекъсва и да ми говори за неговите внуци!

Добавен преди 2 години 25

Портиерът на някаква банка се оплакал на един приятел:
- Шефът направо ще ме побърка! Не стига, че е хванал жена ми за любовница, ами и непрекъснато я забременява! Вече трето дете ражда от него!
Другият се учудил:
- Чакай малко, бе! Нали жената на шефа пък е твоя любовница. И непрекъснато забременява от тебе! Значи сте квит!
Портиерът се троснал:
- Говориш пълни глупости! Как ще сме квит! Аз на него му правя банкерчета, а той на мене - портиерчета!

Добавен преди 2 години 18