Евреин от Русия получава разрешение...
Евреин от Русия получава разрешение за имиграция в Израел. На изхода, докато руснаците проверяват багажа му, намират бюст на Ленин.
- Какво е това?
Евреинът:
- Въпросът "какво е това?" е грешен, другарю! Трябваше да питаш "кой е той?"! Това е Ленин - полага основите на социализма, носейки доброта на руския народ. Взех го със себе си като спомен от плодородните дни...
Руския офицер бил впечатлен от отговора:
- Добре, можеш да минеш!
На летището в Тел Авив митническият служител също видял бюста и попитал:
- Какво е това?
Евреинът:
- Въпросът "какво е това?" е грешен! Трябваше да питаш "кой е той?", братко! Това е Ленин. Наложи ми се да напусна Русия заради този луд злодей! Взех го със себе си, за да го гледам всеки ден и да го проклинам!
Израелският служител също останал впечатлен:
- Добре, можеш да минеш!
Евреинът се е прибрал в къщи, сложил бюста на бюфета и поканил близките си. Един от племенниците му попитал: "Какво е това?"
Евреинът:
- Въпросът "какво е това" е грешен, моето дете! Трябваше да питаш "Кой е той?"!
Това е Ленин... десет килограма, двадесет и четири каратово злато, без данъци, безмитно и без ДДС!
23
| « Предишен | Следващ » |
Още яки вицове
В еврейската история Равин Худ взимал парите на богатите и ги давал на бедните срещу скромна лихва...
31
Срещат се двама евреи. Единият пита другия:
- Как си, как вървят нещата?
- Нормално.
- Как са жената, децата?
- Добре са.
- А работата?
- Ами, не е зле, оправям се някак си.
- Слушай, можеш ли да ми дадеш 1000 долара назаем?
- А ти защо не ме целунеш по гърба?
- Е, защо по гърба?
- И ти също започна отдалече...!
34
- Моше, сине, иди до магазина за хляб!
- А пари?
- Няма нужда, само хляб!
28
В магазина влиза Моше.
- Три литра мед, моля!
Продавачката пълни буркана и му го дава. Моше казва:
- Тате ше дойде утре да плати.
- А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.
Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:
- Ше стигне за две филии, прав беше тате...
13
Евреин със семейството си заминава от СССР в Израел. На митницата в Москва отварят багажа и намиран бюст на Ленин.
- Какво е това?
- Не какво е, а кой е. Това е човека който ще ми напомня най-щастливите години от моя живот.
- Минавай!
На митницата в Тел Авив.
- Какво е това?
- Не какво, а кой. Това е човека съсипал целият ми живот!
Прибират се в къщи и сина пита:
- Кой е той?
- Не кой, а какво. Това е половин килограм злато 14 карата, минало две граници без да го обмитят.
26
- Сергей, Вие обичате ли евреите?
- Не!
- Значи сте антисемит?
- Защо веднага антисемит? Аз обичам, и то много, еврейките.
15
В еврейското училище Исакчо бил най-глупав. Ако му предложели 5 и 10 шекела в шепата, взимал петте, защото монетата е по-голяма.
Учениците си показвали един на друг това и му се смеели на глупостта.
Решил г-н учителят също да види и малко да му налее ум в главата, та и той му подава двете монети. Исакчо, разбира се, взел петте шекела.
- Исак, защо ги взе, защото монетата е по-голяма ли?
- Иска ми се, г-н учител, да взема десетте, но тогава няма да им е интересно да ми предлагат.
40
Одески, еврейски:
- Циля, а твоят съпруг помни ли датата на сватбата ви?
- За щастие -не! Аз му я припомням няколко пъти в годината, за да получа подаръци...
12
Одески еврейски:
- Изя, вземи бебето с теб на мача!
- Защооо?!
- Да не реве напразно!
12
Върви Моше из пазара, търси домати. Вижда Яков, домати, табелка 5 шекела/кг.
- Яков, много бе!
- Толкова.
Продължава и вижда Авраам, табелка 2 шекела/кг, домати няма. Връща се при Яков.
- А при Авраам са по 2 шекела, ама няма.
- И аз като нямам, по толкова ги продавам.
28
Моше, верно ли си дал на крадците всичкото злато и пари?
- Ами да! Завряха ми поялник отзад, сложиха ми ютия на топките и ги включиха в контакта.
- И ти, веднага ли ги даде?!
- Е не, бe, да чакам да се навърти и сметка на електромера ли...
12
Двама евреи от фондовата борса били вкарани в газова камера и пуснали газта. В този момент единият извикал:
- Газта се покачва.
А другия отвърнал:
- Купувай! Купувай!
7
В изповедалнята:
- Съгреших, отче, много съгреших!
- Кажи, чадо.
- Измамих евреин, отче.
- Това не е грях, чадо! Това е чудо!
30
Срещнали се двама равини по пътя за синагогата в събота. Единия:
- Да знаеш какво ми се случи днес. Докато идвах насам, заваля дъжд. Не мога да отворя чадър, нали е събота и се помолих на Господа за помощ. И о, чудо: отляво дъжд, отдясно дъжд, в средата слънце.
- Това не е нищо. Аз докато идвах насам, попаднах на кюлче злато на пътя. Как да се наведа, събота е?! Примолох се на Господ и О, чудо: Отляво събота, отдясно събота, в средата петък.
20
- Моше, как можа бе? Що си дал на крадците всичкото злато?
- Ами как? Щото ми завряха поялник в задника и ютия ми сложиха на топките... и кат ги включиха в контакта...
- И ти веднага ли ги даде?
- А не бе, какво... да чакам и сметка на електромера ли да се навърти?
22